引爆的搞笑文案
小编整理了3篇引爆的搞笑文案（精选75句），大家请欣赏。
引爆的搞笑文案1
1、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
2、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
3、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。
4、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
5、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
6、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
7、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
8、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
9、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
10、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！
11、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
12、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书！
13、当有一天，你闺密突然放了一张你和她的合照做手机背景，你知道这说明什么吗？说明这张照片她照得比你好看！
14、希望大家不要做一个抠门的人，因为门会烂的！
15、怎么形容自己的厨艺？烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手，勺子还在旁边添油加醋！
16、跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子就算做牛做马，我也一定要拔草给你吃！
17、离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。
18、新办了一张特别漂亮的公交卡，一激动直接扔进了投币孔里。
19、数学老师举起两根手指，说：“学好数学，一定要记住这三个字，多加练习！”
20、卖花的小姑娘拉着我，说道：“大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。”
21、告诉你们一个恐怖故事，马上就要开学了，一大波作业即将来袭。
22、上了大学才发现，真是人不可貌相，骑自行车的可能是校长，开豪车的可能是切菜的师傅！
23、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，那么多夜都白熬了。
引爆的搞笑文案2
1、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
2、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
3、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
4、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
5、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
6、乌龟在地上是跑不过兔子，可乌龟在水里永远比兔子游得快。——不要放错自己的位置
7、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
8、懒，是一个很好的理由，说得好像你努力就能有多优秀一样。
9、人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。
10、有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。
11、总有一天，你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，也不要你的车，不要钻石，更不要你的钱，当然她也不要你。
12、不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
13、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
14、怀才就像怀孕，时间长了才能看出来。
15、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么。
16、人生就像高压锅，压力太大的时候自己就熟了。
17、既能把男人推出门让他出人头地，又能把男人引进门让他守在家里。——成功女人的鲜明标志
18、高中时，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小孩拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！”
19、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅来了一句：“看你怎么打的话，连个人都不会说！”
20、最近很火的一句：男人很累，出轨无罪！然后底下一条神回复：生孩子也很累啊，不要在意是谁的，好吗？
21、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
22、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个竹竿了？”“你不就有几个臭钱吗？”“有个好对象了不起啊？”
23、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
24、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”
25、你一般挎什么牌子的包，穿什么牌子的衣服？“我曾经挎过山和大海，也曾穿过人山人海。”
引爆的搞笑文案3
1、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢？“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
2、昨天走路时踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，今天又踩钉子上了……我问大夫还用打疫苗不。大夫回头瞅瞅我说：不用了，有那闲钱看看眼睛吧。
3、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
4、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
5、减肥这件事情吧，减得快反弹的快，减的慢放弃的快。
6、在商场买搓衣板遇见老丈人，老丈人看着二胖深深地叹了口气，叫来售货员挑了个质量最差的递给他，拍了拍他的肩膀意味深长的说：孩子，我也年轻过……
7、幸福就是，你吃素我吃肉，让你知道要奋斗；你骑车我坐车，要你身体健康多；你睡得我睡床，地利人和帮你忙；你花钱请我客，赚钱引擎需预热；你喝水我喝汤，平淡也有好时光；你劳碌我清闲，光荣传统你承传。
8、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
9、晚上睡不着数羊，快睡着的时候突然一只羊扇了我一巴掌：“睡什么睡！老子排队排那么久，数完我再睡！”我赶紧又数了一个，刚要闭眼又是一巴掌！
10、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
11、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
12、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效地阻止你活到老年
13、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写假期作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
14、买车前幻想有美女来搭讪，买车后总有大妈来搭讪：这个地方停车一小时三块。
15、记得小时候摩丝刚盛行的时候，没钱买，好羡慕把头梳得锃亮的人。有天听到句话忽然来灵感了，“你的头怎么跟牛舔的似的”。正好当时我家也有头牛，从此我也就拥有了锃亮的发型。
16、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
17、不逼自己怎么知道自己不行，就像你叫我抱一百斤砖我肯定抱不起，假如你让我拎一百斤钞票我不但拎得动还能跑。
18、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
19、使劲伪装成不努力的样子，害怕别人知道你已经是努力过后才混的这个屌样。
20、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
21、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。
22、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。
23、钱可以再赚，但衣服下架就没了。这是我今天听到最无力反驳的一句话。
24、懒着吧，起码不成功，还有原因能安慰自己，万一勤奋了还不成功，那就尴尬了。
25、2019年眨眼间剩下1个月，挣钱如捉鬼，花钱如流水，分文没攒下，一天瞎蹦哒，计划今年存五万，现在还差四万九千八！挣钱多少还是不够花！
26、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
27、日子很狗，但我不敢骂它，怕它疯狂咬我 。