微博爆火的幽默冷笑话
小编整理了3篇微博爆火的幽默冷笑话（精选76句），大家请欣赏。
微博爆火的幽默冷笑话1
1、刚刚老婆在看日本漫画，看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒，你看我像不像萝莉呢？” 我没加思考的说“你不像萝莉，你像罗汉”。然后，就挨顿打跪键盘跪到现在……
2、“老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？”“那还用问？赶紧把盲人扶过马路。”
3、妈妈今天出差要我送四岁的弟弟去上学，上午八点上学，我整到下午两点半才把他送去学校。他刚才还在说明天还让姐姐送。
4、暗恋一个女生很久了，今天请她出来看电影，发现没带钱，值得庆幸的是，她像往常一样，并没有赴约.....
5、老婆九个月身孕整天放歌给肚子里宝宝听。时间长了我实在受不了，她说她在胎教。这哪是胎教，纯粹是洗脑。谁家胎教整天放《世上只有妈妈好》！
6、一天，小明骑自行车车回家。突然看见前面有一块钱。小明速度下车捡钱。然后看见前面还有一块，又去捡……直到捡了10块，没了，转头一看……自行车也没了.....
7、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。” 老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
8、一男子焦急的等在妇产门外，忽然门打开，护士抱着三个孩子出来，男子定了定激动的心，仔细的看到孩子说，我要中间这个！
9、今天老板讲了一个笑话大家都是笑的人仰马翻，只有小张没有笑。小王问小张你怎么不笑，小张说：我辞职了。
10、一天，二年级的弟弟问我一数学题，我扫了一眼，说:先给我倒杯水去。于是我飞速的百度，现在的数学题太可怕了。十二、就今天我挤公交车，回头一看发现我包开了！！我一看手机啊…钱包啊都在，就作业本丢了…… 老师：你…给我…出去！
11、结婚后工资卡上交，老婆按时给零花钱，某日实在受不了，和老婆说：“上学我妈给的零花钱都比你给的多。”媳妇儿冷冷回了一句：“那是给她未来儿媳妇的，你真以为给你的啊。”
12、过几天要出差，去药店买晕车药。我骑着电动车，老板在药店门口，我就问有晕车药吗？老板说，你坐这车都晕？是该吃药了。
13、“我跟女神是彻底没戏了”。“咋了？”“今天向女神表白，她让我撒泡尿照照自己先！”“哦，她跟你开玩笑的吧，多多的表现表现，还有机会的……”“不可能了，我照的时候，不小心尿到她脚上了……”
14、你一打招呼人家就要洗澡了，你一问这么晚还不困人家就快睡了，你一约吃饭人家就要减肥，你一打电话人家就在开会。 都说姑娘会因为一个男人而想让自己变得更优秀，原来那个人就是你啊！
15、一位男士在路边的加油站停留，无所事事。引起了管理员的注意，几个小时后，管理员忍不住上前诧异的问：先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗？男士不好意思的说：我正在戒烟！
16、二郎神时常告诫哮天犬：千万不要偷食月亮，否则会有灾祸的。这反而激起它的好奇心，于是趁二郎神外出，溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚，腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家，泪眼婆娑地看着主人。二郎神却抬腿便是一脚，破口大骂道：你个傻公狗，没听过人们常说食月怀胎啊？我看你怎么生！
17、一家三个女儿，都结婚了，岳母想试试三个姑爷谁孝顺。带大姑爷来到后院水池边聊天，假装不小心掉水里了，大姑爷赶紧跳进去救人，岳母感动，给买了辆现代！带二姑爷来到水池，又假装掉水里，二姑爷也跳水里救出来了，岳母高兴的，给买了辆帕萨特！带三姑爷来到水池，又掉水里了，三姑爷害怕了，不会游泳，这咋办？岳母活活淹死了，老丈人给买了辆奔驰！
18、有人问我，如果给我一百万，但是要让我最好的朋友吃一次屎，我愿意吗。我想了想说：能给一千万吗？我最好的朋友有十个。
19、哥们刚拿到驾照。准备开车带他女友去西塘玩。我怕他开车太快出事，就提醒他小心点，不要贪图一时之快，葬送条生命。结果他脸一红，说：没事，她吃药的。
20、找到一个工作，去面试，老板说他信佛，我看着一身靓丽的老板怎么都不感觉他们信佛，过了几天上班了，到食堂吃饭了才发现，老板真是个优秀的信徒。这就是食堂饭菜清汤寡水的原因么？扣都可以做到这么优秀，佩服……
21、今天在路边等车，走过来一大学生样子的女孩。好像要问路，上来就叫：叔叔。擦，老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？
22、媳妇想吃手抓饼，我穿上外套，准备去楼下的小卖店，身后传来媳妇贴心的叮咛：大晚上的，小卖店没有就回来，别去便利店买了！我心里一颤，这娘们那里是叮嘱我啊，分明是提醒啊！
微博爆火的幽默冷笑话2
1、出差一个多月没回家，一进门，媳妇赶忙把一盆排骨端到我面前。看到肉这可是我的最爱啊，果然媳妇记得我的爱好。我夹了块给媳妇，她眼角都湿润了，又夹到我碗里：老公，你吃。我很是欣慰，吃着真香！媳妇长长叹了口气：这几天冰箱坏了，排骨没坏就好，没坏就好。(这绝对是亲媳妇，哈哈)
2、今天我跟老妈逛街，无意间牵起老妈的手。妈妈手上全是老茧，我一阵心酸，我问妈妈：妈，你手上的茧怎么来的？妈妈淡然地看着我：打麻将摸牌磨的呗，还能咋来的？
3、上大学时，一室友说他家为了给他交学费把一头牛卖了，说完我们沉默了，深深感到农村的家庭为了给孩子交学费砸锅卖铁的不易，接下来的四年大家都很照顾他。毕业后，他邀请我们去她家玩，看着一望无际的牧场和成千上万的牛羊我们哭了，我们这些穷逼有什么资格去同情一个大农场主接班人
4、哥那天中午吃的葱，天气太热，满脸通红，路遇交警看到脸红，以为喝酒，屁颠屁颠的就冲过来把头探进驾驶室：喝酒了？哥直接哈气给他，交警嗷的一嗓子头撞着车框就出去了，我想知道有那么难闻么？
5、跟女神相亲，我说：“下次约会的时候，我会开着我的跑车带你去兜风！”女神娇羞的说：“跟我说话的时候，就不能带上宝贝两个字吗？”“好，我会开着我的宝贝跑车带你去兜风！”
6、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
7、小时候认为摔倒了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
8、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
9、有些人的减肥就是：吃奶油蛋糕或者火锅的时候，配上一瓶无糖饮料！
10、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。
11、其实，打个电话就能判断男人的年龄，如果对方接电话的时候“喂”读二声，一般都是年轻人，如果对方接电话的时候“喂”读四声，那多半的中年老男人。
12、“亲爱的，我感冒了，好难受。”“快开门！”“你来了？太好了！”“多呼吸呼吸新鲜空气，多运动运动”
13、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
14、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了:"老婆，你听我解释！”
15、做一个成熟的大人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里。
16、儿子突然问我：“妈妈，我有大姨、二姨、四姨、五姨，为什么我没有三姨，难道三姨死了吗？”
17、最近小区里大家都在传有变态骚扰居民，吓得我都不敢出门了，万一被认出来就麻烦了。
18、女汉子=生是女儿身+饭量大如山+行李自己扛+基友一大帮+尼玛口头挂+卧槽是日常。
19、厌倦等待又害怕失去还讨厌主动，我只是个懒人，感情也只图个安稳。
20、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去
21、没关系，你一个人走路，带着锐利的风和孤傲的神情，你看，走路带风的你，何以畏孤独。
22、如果有一天我的至尊宝变成了别人的齐天大圣，我就炸了他的花果山，烧死那个狐狸精。
23、该白眼就白眼，该甩脸就甩脸，又不是你家的抽水马桶，凭什么吃了屎还要装作很开心的样子。
24、我告诉你，现在不努力，等你将来当你步入社会的时候，你拼不了爹也拼不了妈，只能拼多多
微博爆火的幽默冷笑话3
1、Don't wait for who， all accidentaly across are on the road.不要再去等誰了 所有的不期而遇都在路上呢
2、既然做你迷人可爱又懂事的小公主太难，那就做你一百瓶酒都吹不到的爹。
3、心是最大的骗子，别人能骗你一时，而它却会骗你一辈子
4、我对你那么好，那么爱你，你都不领情，你说你是不是该死。
5、多个朋友多条路，该演戏的还得接着演，该交心的还得用心交，谁真谁假自己心里清楚就好，别太较真也别说出来。
6、把我捧起来的人我不会让他们倒下，把我扳倒的人我死都不让他们站起来。
7、乐观一点，开心一点，生命如此短暂，别浪费时间在不值一提的事情上。
8、我听歌的时候，旋律永远是第一感觉，然后才是歌词。就像爱上一个人，看他第一眼你心里就知道答案了。
9、我喜欢的东西，要么很贵，要么容易长胖，要么不回微信。
10、很多人没意识到，光是有确定的喜欢的人，就已经是天大的幸运了。
11、不要到处宣扬你的内心，这世上不止你一个人有故事；也不要到处宣泄你的痛苦，没人会感同身受。
12、他并不喜欢你，只是喜欢被你喜欢，偶尔会对你示好，是怕你不喜欢他，害怕失去你爱慕的那种虚荣。
13、爱情不是器官对器官，而是灵魂对灵魂。
14、后来我发现，原来真的会有两个人，互相喜欢，互相惦念，互相忘不掉，却没有在一起。
15、别太善良了，别太大方了，也别太能干了，时间久了，人家会觉得，你做的一切都是应该的。
16、我曾经默默无语、毫无指望地爱过你，我既忍受着羞怯，又忍受着嫉妒的折磨，我曾经那样真诚、那样温柔地爱过你，但愿上帝保佑你，另一个人也会象我爱你一样。
17、我们之所以痛苦，是因为曾经幸福过。
18、你越是费尽心思去取悦一个人，那个人就越有可能让你痛彻心扉。
19、我不怕你一杯热水烫死我，也不怕你一杯冰水冻死我，我最怕你一杯温水耗尽了我。
20、见到你的第一眼，上帝在我耳边说了句：在劫难逃。
21、你爱理不理的态度告诉我，即使想你了也不要去找你。
22、听闻仙人球可以防辐射，偶把电脑的桌面设成仙人球，这下不怕电脑辐射了。
23、小时候6岁去动物园，看见老虎，心里想，我长大也要养只老虎。20年过去了，现在哥的愿望实现了，家里的确有条老虎，不说了，去给她做饭……
24、大街上，两个男人正在吵架。“你是一头笨驴！ ”“你是一头蠢驴！ ”行人劝导：“都是一家人，何必伤和气呢？”
25、“如果你真的觉得我们不合适，那就放手吧。”“呜呜...我怎么可能放手...”被我拉着手倒吊在六楼的女朋友哽咽着说。
26、我一个挺要好的女同学，在班上是班花，在系里是系花，在学校也是校花，毕业后考到机关里去，打电话问她现在是不是“局花”，结果她跟我绝交了…
27、语文老师和我们说，死后注定长眠，生前何必多睡！同位从桌子上爬起来，揉揉惺忪的眼睛！来了句:要现在多睡以后少睡几年～顿时教室里响起来掌声…
28、从前有一只丑小鸭，虽然人们都不喜欢它，但它从来没有放弃梦想。最终，它通过不懈的努力，变成了一只高贵美丽的白天鹅。兴奋的丑小鸭第一时间回到家里，和爸爸妈妈分享了它的快乐。第二天，它的爸爸妈妈离婚了。
29、老板教育我：“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死”。我点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡……
30、老婆：老公，用一样东西形容我，你会选择什么？老公：烟。老婆：是因为我能让你上瘾吗？老公：你和烟都花了我很多钱。