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幽默搞笑的文案

2023/09/21文案大全

小编整理了3篇幽默搞笑的文案(精选77句),大家请欣赏。

幽默搞笑的文案1

1、我去楼下小区跑步,看到一个小孩,非要他姥爷的帽子戴,然后他姥爷就是秃顶嘛,就不想摘下来,然后小孩就哭,他一哭***妈觉得不太好,就打小孩屁股,姥爷一看外孙子被打,就心疼的把帽子摘下来,给小朋友戴上了。小朋友戴上帽子,小朋友眼泪还没有擦汗,回头就跟***妈说:你看我戴上这个帽子,像你爹不?(热评:小朋友,你真是一天不打上房揭瓦啊!)

2、父子去游乐场,问老板有啥刺激的运动。老板:蹦极啊!父亲:那也不刺激啊!玩了好几十遍了。这时儿子说道:爸爸,想刺激,把绳栓脖子上,老刺激了。(热评:栓什么绳子呀!直接往下蹦,更刺激。)

3、大学班里30男和3女,狼多肉少我就专心学习,还拿过奖学金。后来专业课很难,班里一女孩老找我补课,一来二去成了女朋友……结果她成绩扶摇直上,而我到毕业竟三科不及格,因为她几次考试都写我的名,而我写她的名。毕业被分手找朋友哭诉,朋友说:你傻啊!谁擦完屁股,还要擦屁股的纸啊……(热评:这让我想起一句话,别怕你被别人利用,就怕你没用。)

4、网上发言,不要随便自称笔者,毕竟现在还有多少人是在用笔写作?这个词汇已经要汇入历史长河了。(热评:那以后自称什么?键人?)

5、用一句话证明你很有钱。A :我用零花钱,给珠穆朗玛峰装了个电梯。B :我家从客厅到卧室需要倒时差。这时小明站起来说道:我去银行取钱,结果银行破产了。(热评:我三岁想不开,从我家楼顶跳下来,我现在25岁了,还没到底。)

6、问:如何判断一个男人的灵魂得到升华,人格得到提升,待人处世开始成熟呢?答:当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。(热评:我感觉要是能娶一个会做家务,能做家务的媳妇,那真的是三生有幸啊!)

7、一屌丝暗恋某女神,今天他上公厕出来准备洗手,看到女神也在洗手。于是准备上前搭上两句,从她背后经过的时候,她转过头来冲他一笑。屌丝一时情急,竟不知道说什么好,便脱口而出:你也尿手上了?(热评:兄弟,活该你是单身狗……)

8、老师让同学说一个简短的故事,故事内容要有三个元素:恐怖,搞笑,悲剧。这时小明举手想回答:从前有个鬼,放了一个屁,死了。(热评:没毛病,即恐怖又搞笑,结局老悲剧了。)

9、今天一个女孩来我家找我,说暗恋我好久了,非要我做她男朋友! 长的那叫一个难看,和她好了我估计晚上得做噩梦,我就把她推了出去,拦了辆出租车让她走! 她红着眼眶说不用,我自己有车,说完掏出钥匙走向边上一辆红色玛莎拉蒂,我最见不得女人掉眼泪了,急忙追上去将她一把抱住…… 没办法,心软是我最大的硬伤。(热评:有钱能使鬼推磨,何况是个男人。)

10、一次部队打靶归来,军车坏了,临时征了一辆民用客车,可能是司机比较紧张,半路撞了一辆面包车,瞬间从面包车上下来五个光头纹身手拿钢管的大汉,边走边骂的向客车上走来,上来后瞬间蒙了,看到一车兵哥哥,个个手握96式步枪。还是其中一位光头大汉有见识,说:兄弟们要不要看跳钢管舞,免费的。(热评:兄弟们,下车看免费的钢管舞啦!)

11、生活不止当下的苟且,还有前任的请帖。

12、搞大别人肚子我不会,把自己肚子搞得越来越大,我倒是蛮在行的!

13、女人总是喜欢天天买衣服,他们有没有什么时候嫌弃自己衣服多的时候。神回复:洗衣服的时候。

14、哥们儿:据说女人最理想的体重,就是当男人公主抱起来你来时,他眉头都不会皱一下。我:是吗?那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。

15、以前我王者打的不好,我朋友老骂我,后来我苦练了一个赛季,现在他终于骂不过我了。

16、什么是婚姻?婚姻就是:跟媳妇吵了架,冲出门以后,回来顺便买了点菜!

17、握不住的手还是趁早放开吧,那也太胖了。

18、我是个很重感情的人,当感情失去了,这才发现,我是个很重的人!

19、身高这种东西,大家都一米多,有什么好问的。

20、哪位大师能帮我算一下,我什么时候才能有很多很多钱?神回复:你家人给你上坟的时候……

21、上天给了我宽阔的面貌,只是为了放大我的美貌。

22、今天好烦恼,暂且称之为公主的烦恼吧。

幽默搞笑的文案2

1、人生就像超级玛丽,在你没加蘑菇之前,一个小王八就能整死你。

2、我不是一个爱慕虚荣的人,我讨厌别墅,跑车,名牌包包衣服鞋子,我只喜欢钱。

3、说金钱是罪恶,都在捞!说美女是祸水,都想要!说高处不胜寒,都在爬!说烟酒伤身体,都不戒!说天堂最美好,为什么都不去呢?

4、活20年了,现在知道:能代表秋天的,是落叶。能代表冬天的,是雪花。能代表春天的,是花朵。能代表夏天的,今晚不点蚊香你就知道了!

5、三个苹果改变了世界:一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个被乔布斯咬了一口。

6、儿子问我结婚是什么感觉,我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首,设成无限循环播放,直到电池用完。

7、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭,一般他们聊天的时候,我都在闷头猛吃。

8、跟前女友分手一年了,今天忍不住又到她家楼下,当wifi自动连接时,泪如雨下,早连上一分钟我就不会送人头了。

9、一哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?他说:笔试通过,面试通不过。

10、晚上下班,在公交车上睡着了,头歪在了我旁边的大妈肩上。一会,大妈拍醒我,说要下车。大妈走后,我后面一个男的和我说:哥们,估计你要火了,你睡着的时候,大妈都和你自拍好几十回了……

11、文艺青年的四个特点:从小有个音乐梦,辞职开间咖啡馆,改变世界要创业,放下一切去旅行!

12、今天路过个修鞋小摊,看见一个小男生。小男生说:师傅这鞋修好多少钱了?师傅:5块。小男生:平时不是3块的吗?师傅接到:你的鞋味道太刺激,加2块的精神损失费。

13、以你的智商,能在皇宫里能活几集?大神回复:就你这身材和颜值,根本进不了宫!

14、你喜欢游戏打得好的,我可以练;你喜欢做饭好吃的,我可以学;可是你说你喜欢丑的,你让我怎么办?我无能为力。

15、专家说过:只要经常花钱,烦恼就会减掉百分之八十,情商和智商都会提高,还不爱上火。但钱从哪来呢?专家没说!

16、有个小朋友我叫他跳个舞,他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点,大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”

17、最近要买车,我爸带着我去了市里所有的豪车4S店,我很是感动,嗯,还是家人好。出了店,我爸扭头就跟我讲:“瞧见没,以后这些车都不许撞!”

18、每次去ATM取钱,取100块钱,取款机点钱的声音,跟要给好几万似的。

19、我本来是要行走江湖的,但现在遇见你,可以先停一停。

20、我娘说浪子回头金不换,谁给我金子我换。

21、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。

22、一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘

23、你说你愿意和我白头到老,不行,我只想黑发飘飘。

24、钞票不是万能的,有时还需要信用卡。

幽默搞笑的文案3

1、下雨天我走在路上,一辆奔驰从我身旁飞驰而过,溅了我一身泥,看着远去的大奔,我在心里暗暗发誓,等我有钱了,一定要买一件属于自己的雨衣!

2、你不喜欢我,这是病,得治,一定要治。我喜欢你,这也是病,没得治。

3、如果不能一夜暴富,两夜也行,一个月也可以接受。

4、本想把日子过成诗,时而简单,时而精致。不料日子却过成了我的歌,时而不靠谱,时而不着调;

5、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。

6、不许你们在我面前说朋友的坏话,不然我也会情不自禁的,和你们一起说起来。

7、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我,也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

8、以前,我是没有择偶标准的。但是遇见你,我告诉自己,你这种坚决不能要。

9、勇敢是什么?就是我明明知道吃了这一顿会发胖,但我依然会选择继续吃。

10、学校虽然很穷,但却从不吝啬于印卷子,这一点让我非常感动,学校也不容易啊!

11、热恋时,情侣们感叹,上辈子激了什么的德让我们彼此相遇。结婚后,都在感叹,上辈子造了什么孽!

12、世界上的未解之谜,媳妇不知道为什么又生气了。

13、我佩服过三个男人,一是许仙,二是董永,三是宁采臣。一个敢爱蛇,一个敢爱仙,最后一个连鬼也不放过。

14、昨天儿子问我:“爸爸,你说体重可不可以打折啊!”我回答说:“傻孩子,体重怎么能打折。”儿子接着说:“妈妈说让我少吃点饭,不然长成爸爸你这样肥头大耳该被小朋友嘲笑了?我还心想和米饭商量一下,我多吃点,让它给我打打个折呢!”

15、现在减一斤肉跟玩儿命似的,长一斤肉跟玩似的,幸好不是猪,不然早没命了。

16、觉得生活没意思了,活不下去了,拿起镜子,看看自己,那么美那么可爱的一张脸,舍得辜负,舍得糟蹋吗?

17、世上百分之九十九的事能用钱解决,剩下百分之一的是需要更多的钱解决。

18、昨晚在烧烤摊儿看见一对男女在划拳,输了要答应对方一个条件。结果男孩儿赢了,男孩看着女孩儿说:什么条件都可以吗?女孩羞答答地点了点头。男孩很高兴的说道:那我们别AA了,你买单吧!

19、自由女神一手拿书,一手拿火炬是告诉我们:停电了,才适合学习。没停电你还学啥,王者荣耀约起来。

20、最近总是想你,我知道这样不好,但不把心里话告诉你,我会后悔一辈子,我不会勉强,你如果真的困难,我那五块钱就别还了。

21、无聊的时候就扔漂流瓶玩吧,记得在里面写上再来一瓶!

22、希望我的钱也能像我的袜子一样,虽然要用的时候找不到,但收拾的时候总能找出一大把。

23、午饭时间,小明把自己的碗推到旁边的小刚面前:“尝尝我带的饭吧……”小刚舀了一大勺放进嘴里。小明补充道:“怎么样?放了两天了,还能吃吗?”

24、夜深人静的时分,我常常问自己,最初决议来地球,到底是对是错。

25、去停车场取车,发现车头灯被人撞坏了!而且还有不少划伤!附近没见肇事车辆!但是还好,雨刷下压着一张纸条,是肇事着留下的。我拿起来,见上面写着:“抱歉,倒车时不小心撞了你的车灯,现场目睹的人看到我留这张字条时都对我点头面露微笑,他们以为我在写姓名和电话号码给你,可是我没有……

26、为了减肥,我对自己特别狠。以至于每次面对美食,我都会告诫自己:“吃多会死。”但事实证明,我是个根本不怕死的人。

27、“脖子长好吗?”蚂蚁问长颈鹿。长颈鹿回道:“一点都不好!”蚂蚁又问:“为啥?”长颈鹿郁闷道:“经常摸不着头脑!”

28、大家都知道,我是一个很有准则的人。我的准则是,好吃的在哪里,我的人就在哪里!

29、和朋友去吃龙虾,隔壁桌一小女孩问:妈妈,龙虾回不了家,***妈会不会着急么?***妈愣那了……我也放下了我剥龙虾的手,面对这么善良的问题,我怎么下得了手。这时老板来解围:不会的,它们全家都在这!

30、一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了。其中一个人倒在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了。几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。

31、“离婚证有什么用呢?”“这还不简单,你想,多了一个证,无论是应聘还是面试的时候,总能为自己带来一点底气与自信!”