最近很火的爆笑文案
小编整理了3篇最近很火的爆笑文案（精选79句），大家请欣赏。
最近很火的爆笑文案1
1、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：“两个人15行吗？
2、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
3、在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深地鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站。
4、周末，哥们媳妇在打扫房间，忽然冒出一句话：唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。哥们来一句：没办法呀！你又不同意我娶两个……
5、看电影伸手去拿爆米花时，在桶里不经意碰到姑娘的手，总是会有些尴尬的。尤其是你们两个并不认识，而她又不知道你一直在拿她的爆米花吃的话……
6、昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好听话，以后别打我了好吧？我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。
7、儿子犯错被老婆罚面壁思过，我看他委屈的小模样不忍心，就趁老婆不注意，扛起儿子跑出了家门玩了一整天，晚上回家后，老婆阴沉着脸看着我俩，儿子立即说道：妈妈，你老公绑架了我，还逼我吃烧烤，他自己喝了两瓶啤酒还抽烟，对了，他剩下的钱藏在袜子里……
8、一次我和领导出差，高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：请问机场怎么去？我领导憋了好久，尴尬地看了我一眼，说：我英语不太好啊。我当时就愣了，弱弱地说：老大，人家问你的是中文啊……
9、公司好久没开张，终于签了一个客户，但是老板死活不同意跟他合作，宁可给违约金。他说客户名字不吉利，影响公司发展。我去看了一下，也真是醉了，这位大哥叫“成天培”。
10、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你，吃饭是想，睡觉时想，工作时想，很想对你说：快点还钱！
11、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
12、昨天买荔枝，称一斤。老板称好后发现多了，便从袋子里拿出一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，老板默默把荔枝拔掉，把树枝装进袋子里，并坚定地给了我。
13、家里乱七八糟的并不可怕，动手能力强的妹子自然能收拾的男朋友把家整理得干干净净。
14、过生日了，男朋友编了一个草戒指送给我，说：你一个，我一个，我们永远在一起。我当时就感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了这么个穷鬼！
15、为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
16、想到要开学了，想到那么多作业，我腰也酸了，腿也疼了，內分泌也不正常了。虽然我不是学生，可我是老师啊！
17、和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃的烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”
18、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
19、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
20、太宠女友了，每次吵架我都会让着她，但这次真的太气了，一时没忍住就骂了她：“你特么的怎么吵架都这么好看！”
21、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，瞬间就平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
22、在这儿警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗，因为早晚会有报应。
23、今天去相亲了，点了几个菜，其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：42元，突然想到，我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才8块钱，到现在都42元了，我竟然还在相亲。
24、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
25、发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面。”
最近很火的爆笑文案2
1、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
2、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。
3、突然发现自己真的很宅，住了二十年的小区还没有认真走过，于是我独自一人下楼遛弯，三分钟后我迷路了。
4、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！
5、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
6、想开点，虽然加班没有加班费，但是不加班的也没有呀！
7、世界上最硬的是胡子，因为男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来。而世界上最厚的是女人的脸皮，因为连胡子都长不出来！
8、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
9、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
10、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
11、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔、五叔？为什么没有三叔？我三叔呢？死了吗？”爸爸抬手一个大耳刮子把我抽懵了。
12、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？
13、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
14、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
15、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
16、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人。
17、假奶粉，假疫苗，假录取通知书，但千万别觉得这世界上什么都是假的呀，至少你是真的穷，真的胖，真的没有朋友。
18、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
19、老妈：“多吃点青菜。”我回：“多吃点青菜又能怎么样呢？我还不是照样没出息？”老妈竟无法反驳！
20、周杰伦把爱情比喻成龙卷风，我觉得特比贴切，因为很多人，像我一辈子都没见过龙卷风。
21、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
22、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
23、跟前女友分手一年了，今天忍不住又到她家楼下，当wifi自动连接时，泪如雨下，早连上一分钟我就不会送人头了。
24、当一个女人说随便的时候，大概的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
25、既然你那么讨厌我，那么我便站在最高处，这样你就可以时时看见我了。
26、很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
27、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
最近很火的爆笑文案3
1、去医院体检，前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂厚。妹子说：难怪我180斤，原来是血重。我…
2、我从来不担心儿子的终身大事，像他爸那样的都能找到这么好的老婆，我儿子还有什么好担心的？
3、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
4、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
5、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
6、那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活。那些说“卧槽老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。
7、感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。她不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。
8、今天周五学校放假回家，发信息问妈妈家里有什么？我妈回：“一个36岁还依然美丽的女人”。
9、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
10、你为什么会近视？“为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”
11、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
12、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
13、如果上帝没有给你想要的，不是因为你值得更好的，而是因为你不配。
14、所谓放假，家里挨骂，出门没钱，一天特闲。好无力，还是睡觉好了。
15、记得又一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑！一群发廊妹向我招手，我视若无睹；一群足疗保健妹向我抛媚眼，我无动于衷；一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我兜里有钱多好啊！ ”
16、养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一级。好不容易升到20多级号厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。
17、我想一个人去国外打工，三年不回家就能挣四十万，和家人商量，老婆欣然同意！我妈：孩子啊，三年后妈妈的白发或许可以染黑，你头上的绿可就染不回来了！
18、每天开老爸的扣扣号来斗地主，希望他某天能赢个三五十万的欢乐豆，让他知道这是儿子孝顺他的。但是往往事与愿违，今天又接到电话了：“败家仔！你个败家仔！我三个号的豆你都输光了！”
19、昨晚去女同事家吃饭，***表现地极度热情，一直夸自己的女儿多孝顺、多懂事、多持家，说要是谁娶了她女儿绝对好福气，末了突然话锋一转，问我：“天太晚了，你要不就在这过夜吧？”我听着耳畔传来的《新闻联播》片头曲不禁陷入沉思。
20、本人电气工程师，口袋里常揣一根试电笔，里面有电池那种。一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款道：“这款羊毛衫质量特别好，不起静电。”我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了“嘀嘀”声。售货员一脸黑线：“买个衣服不用这么专业吧。”
21、火车上，对铺的大叔无聊地玩导航，一直“您已严重超速”……您有意思吗。
22、我妈连炒了几顿苦瓜，我爸不太爱吃苦瓜，于是在家教我2岁半的外甥唱歌：葫芦娃葫芦娃，一天到晚吃苦瓜.....小外甥从早到晚的唱，我妈受不了了，不炒苦瓜了。
23、早上我跟在厨房里做早餐的爸爸说：“爸爸从今天开始，我本命年，你是不是送我个红色的礼物。”想着爸爸会给我发张毛爷爷呢，谁知道他说：“那里有个红塑料袋，你拿走吧。”
24、自从老爸学会了用微信，一家人都在里面。他每天早上六点准时发红包！你要敢抢马上打电话叫你起床！不说了该起床了！
25、儿子：为什么老师说狗改不了吃屎？爸爸：因为狗的祖先是吃屎长大的，它不能忘恩负义。
26、一朋友，晚上心情不好，他爸知道了，说：心情不好啊，走，去吃火锅。我朋友很激动，然后下楼了，刚出车三分钟，他爸问心情好了没？他点点头，然后他爸就默默的掉头回家了。
27、给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊？”老爸犹豫了会，说：“就咱俩吧，我不带***，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好吧！ ”果真是亲爸。