幽默风趣的文案
小编整理了3篇幽默风趣的文案（精选78句），大家请欣赏。
幽默风趣的文案1
1、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
2、用"要么……要么……"造句小明：冰淇淋三块啊，要么……要么.？
3、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了
4、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。
5、提问：为什么暑假一定比寒假长？回答：因为热胀冷缩
6、结婚是失误，离婚是觉悟，再婚是缪误，复婚是执迷不悟，生孩子是犯个大错误，一个人过什么都不耽误。
7、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
8、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
9、她的胸部，据说有黑洞之称，任何光线一旦落到她胸前，都将无法逃逸。
10、美女未抱身先走，常使色狼泪满襟。
11、生人勿近，不让我放狗咬你。
12、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有，于是：我有了加班！
13、当失败者说由衷的祝福你们俩时候各位是什么心情呢？
14、儿子一脸痛苦相从厕所出来，问他咋回事？他说：可能是得痔疮了！我：你小小年纪怎么可能得痔疮呢？一定是最近辣椒吃太多了！儿子说：那可不一定，老师经常说，有痔不在年高！
15、女儿感冒，有点怕冷，不肯一个人睡，晚上跑大床上来，紧紧抱着***妈.....我：“宝贝，为什么不抱着爸爸呢？”女儿：“爸爸每天要上班，还要接我送我上学，我不想把感冒传染给他！”
16、有一天，小明问妈妈。“妈妈，我们养鸡干嘛？”“长大以后杀了吃”“那我们养鸭干嘛””杀了吃啊”那我们养猪干嘛“”傻孩子，当然是吃啊”小明嘟了嘟嘴：”那你养我干嘛。“
17、早上穿着超短裙现在，在公交站牌等公交！突然想放屁！左右瞅瞅没人！噗～～噗！噗……～噗！挺长，好舒服！突然后方传来一个男性的声音！妹子你放屁的时候光左右看！怎么不往后看一眼？
18、男：为什么我不能做你男朋友，难道我不帅吗？女：你错了，女人找男朋友不一定要找帅的，但一定要找自己喜欢的。男：你究竟喜欢什么样的！女：我喜欢帅的....
19、结婚之前身上不装个千儿八百的都不好意思出门，现在出门装个一两百都觉得很硬气！
20、小明上课和同桌窃窃私语，还咯咯地笑，说个没完。老师怒道：“小明，把你刚才说过的话说100遍。”小明：“老师裤子拉链没拉，老师裤子拉链没拉，老师裤子拉链没拉.....”
21、从老家带回来一只公鸡，我正要去杀鸡，老婆说她会杀，我就把鸡给了她。只见她拎着鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了.....她告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。
幽默风趣的文案2
1、上课老师提问:如果一个醉汉把身上的6000千块钱撒向群众，出现哄抢，如果是你去出警，你会怎么处置？小明：捡钱也不犯法，我会叫他们排好队捡，不发生混乱就行了....
2、一哥们儿面试回来，看他那垂头丧气的样子，我说：没面上没关系，公司那么多呢！他恨恨的说：电面、两轮技面都通过了，最后一轮HR面，她居然是我前女友，她对我说：让你来面，就是要让你体会一下被抛弃的感觉。
3、男生从身后抱住女生，在她耳边轻轻地说：“我想尝尝你口红的味道。”女生不忍拒绝，颤抖着从包里拿出自己的口红递给他：“你小口点吃，今天用的这支比较贵。”
4、一男生点了碗面，刚吃一口，来了电话，急事要走，于是叫来服务员：“我这面才吃一口，要不面钱就免了吧！”服务员：“你上厕所如果只拉出一点，是不是就不用擦屁股了？”
5、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
6、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
7、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
8、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
9、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！
10、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
11、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。
12、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
13、年纪大了，喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。
14、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
15、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
16、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
17、成熟，就是买东西的时候，从最初的搜明星同款，变成搜保暖加厚。
18、找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼。
19、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪。
20、我妈从小就教育我不要交不3不4的朋友，所以导致我现在的朋友都很2很6。
21、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
22、我本来不相信人有前世，直到遇见了你，我开始相信命运，我上辈子一定是做了什么缺德的事。
23、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”，吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
幽默风趣的文案3
1、这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。
2、吵架吵不过老婆，所以每次吵完架后，我都会偷偷把老婆的体重秤调高，想想就解气。
3、穷一点没关系，只要你坚持下去，不断的努力，早晚有一天你会习惯的。
4、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
5、每一个在大街上昂首阔步、健步如飞的人，你都不会明白他到底憋尿憋了多久。
6、俗话说，三分天注定，七分靠打拼。那么剩下那九十分靠的是长相吗？
7、要是不知道自己为什么这么惨，先去照一下镜子，再去摸一摸钱包，你就会知道了。
8、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
9、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
10、在家里卫生间发现一瓶过期的洗面奶。在网上搜了一下：洗面奶过期了，怎么废物利用？老婆蹦出一条最佳答案：给老公用。
11、小时候家里很穷，爸妈很努力的工作，一个月也就几百块。那时候我就在想，长大后找份月薪1000多的工作，减轻一下他们的负担。现在愿望终于实现了！
12、我对老公说：“老公，这世界上有北京、南京和东京，为什么就没有西京呢？”旁边三岁的小儿子马上抢答说：“西经不是被唐僧取走了吗？”
13、今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说：“我觉得你像古代的一位君王！”楼主龙颜大悦问道：“朕像谁？”“春秋时期的越王！”“为什么？”“因为你够贱！”
14、前两天，大伯喝多了，把在邻桌喝酒的李大爷揍了。李大爷的儿子找上门来，堂哥既赔礼又赔钱，这事也就平息了下来。事后，堂哥向大伯抱怨。大伯不耐烦了：“臭小子，你小时候打架，哪次不是老子出面把事儿平息了？”堂哥一脸委屈：我小时候都是挨揍，是他们赔钱给你。
15、一想到明天还是很多事要做，我就能睡到后天。
16、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
17、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
18、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
19、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
20、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？——男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。
21、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
22、如果我的工资能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
23、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
24、神州行我看行，我不缴费看你行不行。
25、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
26、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
27、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
28、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
29、不求门当户对，只求感觉到位。
30、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
31、晚上想想千条路，早上起来走原路。
32、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
33、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
34、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。