让人笑到打嗝的爆笑文案

小编整理了3篇让人笑到打嗝的爆笑文案（精选76句），大家请欣赏。

让人笑到打嗝的爆笑文案1

1、学校说：学会自理自立，拒绝租房陪读。

2、在这个操蛋的社会，我们却如此的但丁。

3、别再说你舍不得，干净利落说再见就好。

4、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

5、你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。

6、你说你喜欢我，你也说你想和他说说话。

7、我对你的爱，被你心里的那道门夹死了。

8、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。

9、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

10、善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。

11、人生不是单纯的加法或减法，薪水才是。

12、让我以世纪为单位，陪你到世界的终结。

13、生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。

14、当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。

15、不是谁背叛了谁，而是他不懂得珍惜谁。

16、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。

17、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！

18、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。

19、我之所以把自己吃得那么胖，是因为不想别人把我看得这么扁。

20、我今天真的是无语了，就出去一小会，回到小区一群保安围着我不让我进，说我太危险了。我说我很健康，没咳嗽没发烧怎么就危险了？他们说：你帅气迷人的外表，就是一把杀人的刀。

21、什么叫真正的宅？今天早晨看见一哥们穿一短裤和背心站在楼门口，望着满地的雪花说了句“我去，都冬天了！”

22、我在吃泡芙，一不小心掉到地上压扁了，然后妈妈说不能吃，我说为什么，她说因为这是扁芙。

让人笑到打嗝的爆笑文案2

1、长大后才发现，这么多年坚持下来的，只有吃饭、睡觉和每天给手机充电。

2、甲：你看看自己，再不努力你就变成猪。乙：我要是努力的话，我自己都害怕。甲：那你努力啊！乙：我这不是害怕嘛！

3、女孩在树下等了半个小时男友才过来，不高兴的说：除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗？男友笑笑说：你来得太早了。

4、开学第一天，幼儿园园长给我打电话讲，你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”

5、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。

6、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。

7、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

8、安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。

9、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

10、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。

11、现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。

12、男人骂芙蓉姐姐是虚伪，女人骂芙蓉姐姐是嫉忌。

13、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

14、古人说：“女为悦己者容”，其实应该是“女为己悦者容”

15、千变万变不变的是我的心；千错万错都是我一人的错；千言万语只想说一声爱你。

16、有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

17、年轻时我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是一生。

18、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

19、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。

20、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

21、男人是泥，女人是水，泥多了，水浊；水多了，泥稀；不多不少，捏成两个泥人。

22、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。

23、车道山前必有路，有路我也刹不住。

24、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了！

让人笑到打嗝的爆笑文案3

1、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！

2、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。

3、人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。

4、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

5、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

6、分手后，你当我牺牲了；我当你驾崩了，完事了。

7、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

8、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

9、道士教导徒弟说：“周日晚上十二点过后，是鬼魂最活跃的时候，最为凶险。” 徒弟奇道：“这是阴阳上的讲究？” 老道士摇摇头：“非也非也，实在是一到周一，鬼才想上班啊！”

10、和暗恋的男生一起放学出校门。他回头问我:“你有纸巾吗？”“有!”急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说:“我不要，你把你鼻涕擦擦吧。”

11、一只雄鸟关在笼中很是寂寞，有一次，他托人贴出一张征婚启事：征婚，本人安分守己，最重要的是：有房。

12、“我想买辆坦克。” “那就买呗。” “买不起啊，那么贵。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要还的，还不起怎么办？” “有坦克你还怕什么。”

13、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

14、两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说：要下雨了。另一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？那只燕子：你没听人说，燕子低飞要下雨吗。

15、一个人发贴：刚和哥哥打架了，他在客厅里，我在厨房里，厨房有刀，我要怎么办？雷人回复：削个苹果给哥哥吃，告诉他别生气了！

16、记得今年元宵节，有人发了一个图：碗里面有六个汤圆，分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。只可惜这么好的东西都泡汤了。

17、早起上班，路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他：“干嘛呢？” 答曰：“遛狗呢。” 不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他：“怎么了？” 哥们儿淡定地说：“忘带狗了。”

18、教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。 女学员：“我怕……” 教练：“怕什么，怕的是别人，不是你！”

19、有两个胖子，一男一女，天天吵架，都骂对方胖。一天大家说去游泳，女胖子对男胖子说，你就别去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出来。男胖子不慌不忙地回了一句：你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。

20、知道为什么假日那么短暂么？因为假日没有上午。知道为什么开学后那么漫长么？因为它不仅有上午还有早上！

21、快要过年了，老总在办公室里突然发高烧，秘书敢快请医生过来。过了会儿，秘书说：“总经理，大夫来了。”总经理：“告诉他我病得太厉害，不能见他。”

22、两个年轻的妇女在聊天。“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。”“真的吗？说说怎么切？”“让丈夫去切。”

23、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。

24、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，***就会出来打你。

25、摸着你的良心说，你选择爱我，还是吃屎。

26、可爱这种东西我一个人来就行了，不用麻烦你。

27、深夜除了多愁善感，还有被手机砸脸。

28、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。

29、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

30、想要沉迷学习，日渐消瘦，还想发大财。