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幽默逗趣的文案

2023/09/22文案大全

小编整理了3篇幽默逗趣的文案(精选75句),大家请欣赏。

幽默逗趣的文案1

1、我衣柜特别乱,刚才男朋友来我家,帮我把阳台上晾干的衣服收起来放衣柜里,呆了好久都没出来,我进去找他,发现他坐在地板上叠衣服,我的衣服像山一样堆在他旁边, 我说:你干嘛把我衣服都拿出来了?他都懒得看我,边叠边说:我一打开衣柜衣服就全部自己滚出来了,我想我大概遇到碰瓷的了……

2、昨天初恋打来电话,和她聊了一会儿,老婆闹着要离婚,怎么解释都不行。老婆刚翻出离婚要用的结婚证,儿子马上抱着她的腿,哭得跟泪人似的去抢。我趁机把结婚证夺过来,翻开一看:照片换成了儿子跟他同桌小兰的合影,名字也改了,旁边还写着:不要小三。

3、最近和几个商界的朋友去上海参加了一个国际艺术古董拍卖会,我拍了一件清朝乾隆珐琅有盖熏炉,感觉挺不错的。打算送给老婆,谁知道老婆看了却和我说:能不能不装B,你咋不拍个万里长城呢?再说,你的照相技术真是不敢恭维。

4、曹操抓了刘关张让他们选一水果。张带了苹果出来,曹操说如果能把带的水果塞进屁股里就放了他们,张尝试了失败被杀。关拿了三颗葡萄,塞到第三颗时,突然一笑把葡萄夹烂了又被杀。到地府阎王说:不笑就不会死了。关羽长叹一声说:塞到第三颗的时候看见大哥抱着个榴莲走出来……

5、我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒,刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万,然后我妈悄悄对我说:你现在应该知道我为啥养你了吧! 我:为什么?妈妈:因为我养不起狗……

6、中午去吃米线,店里的米线分好几种,普通的4元,过桥米线10元……只听见一对小情侣在聊。男:我就搞不明白,为啥过桥米线就那么贵呢!比普通的贵6块钱?女:不知道,可能这10块钱里面包含过桥费吧……过桥费……

7、跟女友去逛菜市,买我喜欢吃的卤猪耳时,女友突然问老板:这猪耳朵掏干净耳屎没有?结果老板恼羞成怒不卖给我们了。我正要质问她,她吐吐舌头跟我解释钱包没钱了,我当即夸她机智。不一会儿,她跑水果摊买了个榴莲,说要犒劳犒劳自己的机智,这是在侮辱我的智商么?

8、重感冒,去诊所打吊瓶。护士应该是刚毕业的,拿针在我手背上扎了好几次也没成功。她紧张得满头大汗,我实在忍不住了,就问她:要不,我换只手给你玩……NM ,她擦了擦汗说道:谢谢你,你多来几次,我就会了……

9、家里,我正在拖地,听见五岁的儿子问老公:爸爸,我是从哪来的呀?老公愣了一下,想了想说:***妈的肚子里有间房子,爸爸在里面放了颗种子,慢慢就长成了你。儿子说:那妈妈的房子里还有人吗?老公说:没有了。儿子:那就把妈妈的房子租出去吧!房租可以给我买好吃的……

10、一哥们遇见一穿医生大衣的美女就装出一副要死的样子上前搭讪。 哥们:医生你看我病成这样了,还能有救吗? 医生:我是一名兽医。 哥们:没关系!我就是一个禽兽。结果他俩在一起了……呵呵……

11、儿子3岁那会儿,因为刚让他分床睡,所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天,我应酬喝酒到凌晨才回家,媳妇就跟儿子说: 儿子,你看你爸好可怜,工作到半夜那么辛苦,还不能挨着自个的媳妇儿睡! 谁知小家伙冒了句: 妈妈,我更可怜,我连媳妇儿都没有!

12、我朋友在一个热闹的地方,开了家餐厅,我今天有空,准备去他店吃个饭,捧捧场!隔着老远,就看到他店门口排起了长长的队伍。生意这么好!我不由得加快脚步,生怕慢了没得吃!待我进去后才发现,长队的队头不在点餐处,而是在厕所门口……

13、如果婚姻是爱情的坟墓,那么相亲是为坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双殉情,移情别恋是迁坟,第三者是盗墓!

14、说金钱是罪恶,都在捞;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!

15、现实就这样,如果你不努力就会被社会淘汰,但只要你努力并且绝不轻言放弃,过几年才会被社会淘汰。

16、手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了,我直接就给师傅跪下了,求他别说了。

17、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱还要多的钱,一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

18、和闺蜜聊天,我就说为了我的下一代着想,我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说,帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

19、臭美这事,如果干得好,叫自信。不要脸这事,如果干得好,叫心理素质过硬。

20、看到来电有你的名字,脑袋会空,心跳会快,笑容为傻。神回复:你确定不是手机漏电了?

21、常听到别人说:我希望他/她有什么话当面说,不要在别后中伤人。一些人信以为真,而实际上,我的实践证明,当面说别人坏话,别人会非常愤怒,难堪。所以中伤别人一定要在背后。

幽默逗趣的文案2

1、当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为至少你的判断还是对的。

2、读书时没什么钱,都是买打折的衣服。工作后就不一样了,打折的也买不起了。

3、生活会让你的前半生很苦,但只要坚持住,不断的努力,后半生就会习惯的。

4、现在的人天天手机不离手,要回你消息早就回了,所以啊,单身没关系,以后单身的日子还长着呢。

5、如果我的人生是一部电影,那你就是中途弹出来的广告,而我现在想办个会员!

6、我是个很重感情的人,当感情失去了,这才发现,我是个很重的人!

7、有人说生活是柴米油盐,有人说生活是一团乱麻,而我就比较特殊了,一只挣扎在生存线上,还没有过生活。

8、追韩剧的担心嫁不出去,追国产剧的最担心婆媳关系。

9、别老说自家的老婆会花钱,羡慕别人家的老婆会省钱会过日子。你得明白:养土鸭跟养天鹅的成本能一样吗?

10、好好反思一下自己吧,你要是长得跟自拍一样,又怎么会没男朋友?

11、为了防止我下个月又乱花钱,我提前把钱都花完了,两袖清风,一身正气。

12、生活就像忐忑,没有准确的歌词,却惊心动魄。

13、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利,和朋友出去玩的话是开保时捷,如果是要飙车首选法拉利,当然最爱开的还是玩笑。

14、四海八荒,我一女子,来到凡间,只为渡今生的一个劫:穷。

15、“我在你心里像什么?”“星星”“原来我在你心里这么明亮”“不是啊,多一个少一个都无所谓”

16、如果哪一天你突然想起我,请拿起手机拨通我的号码,哪怕我再忙再没空,只要你一句“我请你吃饭”,我都会风雨无阻地出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺!

17、晚上睡觉,夫妻俩聊天。老婆撒娇地说道:女人结婚前是珍珠,结婚后就是鱼眼珠了!老公说:不对!结婚前是珍珠结婚后还是真猪!

18、今天一早起来以为自己长大了,仔细一看,原来被子盖横了。

19、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。

20、机会总是留给有准备的人,所以我出门都随身携带户口本,万一有人突然跳出来要和我结婚呢?

21、有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。

22、天凉了,你记得穿多件衣服,尤其现在是换季的时候,不然感冒了传染给我,头都给你打爆。

23、最近一闺蜜问我,身材怎么保持的那么好?我说当然是跑步啊,闺蜜就很疑惑问我,你是这么坚持下来的?我嘿嘿一笑,靠欠债啊。

幽默逗趣的文案3

1、昨天和领导去加班,回来的路上我和他要加班费。当时她没说话!过了会,等红灯时她放下窗户指着外面乞丐说:你看到他了吗?我不解:看到了,挺可怜的!领导意味深长地说:是啊,可怜啊,这么晚出来也没加班费!

2、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因:一个长得漂亮,一个特别有钱。

3、你瞅你那五官,各长各的,谁都不服谁。

4、人们常说,赚多赚少都要开心,这句话我相信,但是请问,赚少怎么开心?

5、渐渐的我明白了一个道理,往往是那些不起眼的小餐馆,才能吃到真正的美味。而那些装修华丽,烹饪精致服务周到的酒店,我是吃不起的。

6、减肥这个东西,胖的人从不开始,瘦的的人从不放弃。

7、人生好悲催,相册全是屏幕截图,短信全是验证码,微信全是订阅号,电话全是骚扰和客服。

8、我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。

9、别再唱什么往后余生了,女孩子不努力挣钱,不舍得变美,往后余生,做饭是你,洗衣是你,做家务是你,遭嫌弃的是你,看孩子还是你。

10、我们已经不是小孩子了,不是一根棒棒糖就能哄的,至少要三根。

11、为什么要努力赚钱?因为怕跟人握手,人家戴的是卡地亚,你戴的是橡皮筋。

12、到了我这个年纪,会在你耳边轻轻唱歌,喜欢你的肉体,还会送你包包的,就只剩下蚊子了。

13、公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧捂着钱包。

14、当好朋友有了对象以后,我就觉得我辛苦养的白菜,让猪给拱了。

15、现代人的喜欢模式,三分钟喜欢,一小时聊骚,两小时表白,成功就在一起,不成功就听几首网易云民谣,伤感几首歌的时间,从头再找。

16、睡前总是忍不住打一把游戏,输了不甘心睡不着,赢了太激动睡不着,算了再来一把。

17、老婆怀孕,我给老爸打电话报喜,激动的说:老爹你要当孙子了!

18、做人要跟辣椒似的,热情!跟圆白菜似的,有层次!跟藕似的,留心眼。我却不一样,我就是一擀面杖,直!

19、数学课是什么感觉?"知道看韩剧没有字幕是什么概念吗?"

20、老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!

21、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀,就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎,老婆心疼东西就不会让你洗碗了,这是我跪在搓衣板上总结的经验!

22、听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。

23、用一句话证明你很有钱。A :我用零花钱,给珠穆朗玛峰装了个电梯。B :我家从客厅到卧室需要倒时差。这时小明站起来说道:我去银行取钱,结果银行破产了。(热评:我三岁想不开,从我家楼顶跳下来,我现在25岁了,还没到底。)

24、大学班里30男和3女,狼多肉少我就专心学习,还拿过奖学金。后来专业课很难,班里一女孩老找我补课,一来二去成了女朋友……结果她成绩扶摇直上,而我到毕业竟三科不及格,因为她几次考试都写我的名,而我写她的名。毕业被分手找朋友哭诉,朋友说:你傻啊!谁擦完屁股,还要擦屁股的纸啊……(热评:这让我想起一句话,别怕你被别人利用,就怕你没用。)

25、老师让同学说一个简短的故事,故事内容要有三个元素:恐怖,搞笑,悲剧。这时小明举手想回答:从前有个鬼,放了一个屁,死了。(热评:没毛病,即恐怖又搞笑,结局老悲剧了。)

26、网上发言,不要随便自称笔者,毕竟现在还有多少人是在用笔写作?这个词汇已经要汇入历史长河了。(热评:那以后自称什么?键人?)

27、我去楼下小区跑步,看到一个小孩,非要他姥爷的帽子戴,然后他姥爷就是秃顶嘛,就不想摘下来,然后小孩就哭,他一哭***妈觉得不太好,就打小孩屁股,姥爷一看外孙子被打,就心疼的把帽子摘下来,给小朋友戴上了。小朋友戴上帽子,小朋友眼泪还没有擦汗,回头就跟***妈说:你看我戴上这个帽子,像你爹不?(热评:小朋友,你真是一天不打上房揭瓦啊!)

28、今天一个女孩来我家找我,说暗恋我好久了,非要我做她男朋友! 长的那叫一个难看,和她好了我估计晚上得做噩梦,我就把她推了出去,拦了辆出租车让她走! 她红着眼眶说不用,我自己有车,说完掏出钥匙走向边上一辆红色玛莎拉蒂,我最见不得女人掉眼泪了,急忙追上去将她一把抱住…… 没办法,心软是我最大的硬伤。(热评:有钱能使鬼推磨,何况是个男人。)

29、问:如何判断一个男人的灵魂得到升华,人格得到提升,待人处世开始成熟呢?答:当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。(热评:我感觉要是能娶一个会做家务,能做家务的媳妇,那真的是三生有幸啊!)

30、父子去游乐场,问老板有啥刺激的运动。老板:蹦极啊!父亲:那也不刺激啊!玩了好几十遍了。这时儿子说道:爸爸,想刺激,把绳栓脖子上,老刺激了。(热评:栓什么绳子呀!直接往下蹦,更刺激。)

31、一屌丝暗恋某女神,今天他上公厕出来准备洗手,看到女神也在洗手。于是准备上前搭上两句,从她背后经过的时候,她转过头来冲他一笑。屌丝一时情急,竟不知道说什么好,便脱口而出:你也尿手上了?(热评:兄弟,活该你是单身狗……)