最适合发文案的搞笑文案
小编整理了3篇最适合发文案的搞笑文案（精选76句），大家请欣赏。
最适合发文案的搞笑文案1
1、“为什么要这么做？”李警官合上了档案，慢慢说道。“我是个穷人，一辈子穷怕了，我怕我的儿子也像我一样，所以才……”“我能理解你们这些父母的苦衷，可是……”李警官话锋一转“这就是你把你儿子卖给富豪的原因？!”
2、媳妇在娘家，给我打电话：来了给我买件衣服吧？尺寸你知道。我：好嘞！于是我回家翻箱倒柜，找出她以前买的、仅穿过一次就被遗忘在角落的裙子。送到她家时，媳妇连连夸我：挺有眼光啊，这裙子还蛮合适的。
3、和女友租房子住了两年了，近来发现她有时洗澡要花一个多小时，门还反锁，这个为什么啊！郁闷！
4、昨天我女友对我说：“你知道为什么会遇见我吗？”我：“不知道！”女友：“因为我是仙女下凡来报你的恩！”我看了我女友两眼，弱弱地说：“你还是回去吧，我觉得你是来报仇的！”
5、去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉我要带回家给小乌龟。我说小乌龟没了，她问为什么，我说：对不起，妈妈把小乌龟养死了。嘟嘟眼泪汪汪的沉默了会，可怜兮兮的对我说：妈妈，你要小心点，别把我养死了！
6、昨天侄子非常调皮，我哥很生气的跟他说：“睿睿，你知不知道，我现在非常想揍你？”我侄子一脸仇视的说了两个字“忍着！”
7、看见我朋友一连拨打了同一个号码好几遍，但对方始终没有接，他明显感觉很失落。我不禁上前安慰道：对方肯定听到了。只是不接罢了，一定是你打得让人反感了？谁知道他没好气的冲我吼：滚，手机被偷的人又不是你！
8、小时候最糗的一件事。和女同学吵架没吵过她，鸡眼和她打起来了，然后没打过她，脸上被抓出条血痕。上课老师看见问我怎么回事，我没好意思说实话，说被猫抓的。结果放学后又被她打一顿，因为我骂她是猫。
9、昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝高了，我顺路送她回家。路上，她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺的说：我冷，可不可以把车窗摇起来？当时我心情很复杂，毕竟我骑的是自行车啊！
10、刚刚在上厕所蹲坑，然后清洁厕所的阿姨来打扫卫生，敲门问：有人没？ 我在里面说：没有。然后阿姨就进来了。再然后自行补脑。
11、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警，、、问你为何这么做？小伙子说：最近老家的几个朋友要来找我玩，我弄几根长头发放床上，朋友看见显得我过的还不错。
12、我发现最近我媳妇儿变机智了，她每天早上设两个闹钟，第一个闹钟响的时候就把内衣拿进来塞我肚子上，等到第二个闹钟响了立马穿上起床，留下我在冰冷的被窝凌乱……
13、“同学们，太平天国的农民最想要的是什么？”“想要找个媳妇儿！”“不，他们想要的是钱。他们要了钱干什么呢？”“拿钱买媳妇。”“你给我滚出去！”
14、上大学时，一室友说他家为了给他交学费把一头牛卖了，说完我们沉默了，深深感到农村的家庭为了给孩子交学费砸锅卖铁的不易，接下来的四年大家都很照顾他。毕业后，他邀请我们去她家玩，看着一望无际的牧场和成千上万的牛羊我们哭了，我们这些穷逼有什么资格去同情一个大农场主接班人
15、今天在路边等车，走过来一大学生样子的女孩。好像要问路，上来就叫：叔叔。擦，老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？
16、今天我跟老妈逛街，无意间牵起老妈的手。妈妈手上全是老茧，我一阵心酸，我问妈妈：妈，你手上的茧怎么来的？妈妈淡然地看着我：打麻将摸牌磨的呗，还能咋来的？
17、出差一个多月没回家，一进门，媳妇赶忙把一盆排骨端到我面前。看到肉这可是我的最爱啊，果然媳妇记得我的爱好。我夹了块给媳妇，她眼角都湿润了，又夹到我碗里：老公，你吃。我很是欣慰，吃着真香！媳妇长长叹了口气：这几天冰箱坏了，排骨没坏就好，没坏就好。(这绝对是亲媳妇，哈哈)
18、一位男士在路边的加油站停留，无所事事。引起了管理员的注意，几个小时后，管理员忍不住上前诧异的问：先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗？男士不好意思的说：我正在戒烟！
19、媳妇想吃手抓饼，我穿上外套，准备去楼下的小卖店，身后传来媳妇贴心的叮咛：大晚上的，小卖店没有就回来，别去便利店买了！我心里一颤，这娘们那里是叮嘱我啊，分明是提醒啊！
20、二郎神时常告诫哮天犬：千万不要偷食月亮，否则会有灾祸的。这反而激起它的好奇心，于是趁二郎神外出，溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚，腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家，泪眼婆娑地看着主人。二郎神却抬腿便是一脚，破口大骂道：你个傻公狗，没听过人们常说食月怀胎啊？我看你怎么生！
21、哥们刚拿到驾照。准备开车带他女友去西塘玩。我怕他开车太快出事，就提醒他小心点，不要贪图一时之快，葬送条生命。结果他脸一红，说：没事，她吃药的。
22、一家三个女儿，都结婚了，岳母想试试三个姑爷谁孝顺。带大姑爷来到后院水池边聊天，假装不小心掉水里了，大姑爷赶紧跳进去救人，岳母感动，给买了辆现代！带二姑爷来到水池，又假装掉水里，二姑爷也跳水里救出来了，岳母高兴的，给买了辆帕萨特！带三姑爷来到水池，又掉水里了，三姑爷害怕了，不会游泳，这咋办？岳母活活淹死了，老丈人给买了辆奔驰！
23、有人问我，如果给我一百万，但是要让我最好的朋友吃一次屎，我愿意吗。我想了想说：能给一千万吗？我最好的朋友有十个。
24、哥那天中午吃的葱，天气太热，满脸通红，路遇交警看到脸红，以为喝酒，屁颠屁颠的就冲过来把头探进驾驶室：喝酒了？哥直接哈气给他，交警嗷的一嗓子头撞着车框就出去了，我想知道有那么难闻么？
25、找到一个工作，去面试，老板说他信佛，我看着一身靓丽的老板怎么都不感觉他们信佛，过了几天上班了，到食堂吃饭了才发现，老板真是个优秀的信徒。这就是食堂饭菜清汤寡水的原因么？扣都可以做到这么优秀，佩服……
最适合发文案的搞笑文案2
1、一直没敢结婚，因为听说结婚那天新娘要四五点起来化妆，我起不来。
2、我每天都很早来学校，老师家长都以为我是学霸，就是脑袋笨了点。其实只有我自己知道，我来这么早是为了抄作业！
3、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！
4、早上焖米饭，问老公：”你想吃软点的米还是硬点的米？“老公不屑地看着我，来了句：”说得好像你会焖一样，我希望吃熟的。“我……
5、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
6、昨晚和朋友吃火锅，喊服务员加水，服务员：等会儿啊！片刻又喊，服务员：等会儿！这时朋友喊：结账！话音刚落，服务员屁颠屁颠跑过来，朋友接着说：先加点水……
7、每次吵完架都觉得自己没有发挥好，然后反复在心里练习。
8、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
9、我有个疑惑活了这么多年，一直不好意思问别人，怕丢人，毕竟我也是要面子的人，今天终于忍不住鼓起勇气问一下大家：蓝博基尼是蓝色的吗？
10、我后背有点痒，你帮我看看，是不是我的天使翅膀要长出来了。
11、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。
12、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
13、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
14、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
15、爸爸，为什么每次我一犯错，你和妈妈就要打我？“”宝宝，你知道吗？玉不琢，不成器！***打你，是因为她对你有很高的期望。“”哦，那爸爸你呢？“”我不一样，就是单纯地想打你！“
16、一场英语听力下来，唯一能听懂的就是开始的那几句中文。
17、我们公司的五险一金，五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。
18、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
19、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
20、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
21、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊！”“那你有多少？”“五十。”“好吧，那你先欠我五十！”“行，等我有钱了还你！”
22、今天去买苹果时对老板说：“这苹果让尝么？”老板：“不让尝。”我说：“那怎么看他甜不甜啊。”老板：“我来尝，你看我表情买…”
23、如果晚上睡觉有早上那么困，早上起床有晚上那么精神，那该有多好啊！
24、恋爱就像是开车。车坏半路了，新手会找人哭诉，而老司机换上备胎就上路。
25、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。
26、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
27、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
最适合发文案的搞笑文案3
1、跟朋友说我想放屁，朋友让我憋回去，然后我莫名其妙地打嗝，朋友看我的眼神瞬间就变了。
2、男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。
3、女人站在衣柜面前就像皇上，每天都在想该宠幸谁，看了看，哎，朕又该选秀纳妾了！
4、身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
5、我现在啥都不缺，就缺个女朋友，只要你能帮我，我免费送你一个男朋友。
6、老公在垃圾桶边上捡了一块钱说：“这啥家庭啊？巨款都不要了！”
7、小时候的爱情很纯粹，不用你吃得起茶叶蛋，也不用你喝酸奶不舔盖，刚刚好买得起一包辣条，足矣。
8、假期攻略：上午睡觉，下午睡觉，晚上吃夜宵，玩手机！
9、其实，晚安和打烊是一个意思，说的人不一定是去休息了，而是懒得接待你了。
10、“老板，来套煎饼果子，加个蛋！”“加蛋100元。”“什么蛋这么贵？”“公鸡公鸭的杂交蛋，吃了治百病，假一赔十！”“加！”“好嘞，煎饼果子加11个鸡蛋！”
11、老婆：“我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”老公：“我是想让大家知道，不是我在打你。”
12、熊猫和猪都好吃懒做，只因为外套不同，命运却截然不同。所以衣服很重要，该买就买，千万别省。
13、去买包子，对着老板就喊：“来包笼子！”老板回了句：“笼子要什么馅的？”
14、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
15、都说男女比例失衡，会有更多的男生成为光棍，只是为何还不见有帅哥成群结队来追我。
16、知道什么是承诺么？就是你说喜欢什么，你男朋友马上拿出一沓红票放你手上：马上去买，立刻！不要等。
17、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
18、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
19、女友参加公司百米短跑大奖赛。随着发令员一声枪响，我对女友大喊一声：“终点有你的快递！”女友像离弦的箭一样取得了冠军。
20、女朋友对我真好，我生日给我买了一块3万的名表，就等我掏钱了。
21、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
22、世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
23、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
24、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。