微博里很搞笑的短文案
小编整理了3篇微博里很搞笑的短文案(精选76句),大家请欣赏。
微博里很搞笑的短文案1
1、自拍照可以,但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑,还会觉得你虚伪!
2、一同学上课睡觉,老师把他弄醒,故意提问道:“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思!”二货同学:“三顾茅庐,当然是刘备上了三次厕所啊!”
3、今天感觉胃不舒服,去医院看医生,医生硬是要检验大便,我去卫生间怼了一个多小时才怼出来,结果厕所自动冲水又给冲了,我现在站在医院门口真的是好迷茫……
4、别人上车练车,第一句话都是小声嘀咕道“打火,踩离合,挂档,松离合,走起。”而我上车练车,第一句话一般都是大声先喊一句“都他/妈闪开!闪开!闪开!”
5、卖花的小姑娘拉着我:“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人。”
6、女朋友洗碗时打碎了一只碗,埋怨我说:“都怪你!”我说:“你打碎的,为什么怪我?”她说:“哼,这要是你来洗,我不就不会打碎了吗?”
7、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。
8、我佩服过三个男人,一是许仙,二是董永,三是宁采臣。一个敢爱蛇,一个敢爱仙,最后一个连鬼也不放过。直到看了花千骨,我才知道落十一才是真汉子,感爱毛毛虫。
9、你要是喜欢一个女生,就好好学习,找个好工作,挣好多好多钱,等她结婚的时候,你多出点份子钱。
10、上大学的时候,本来以为我会平平淡淡的度过我的大学生活,有一年冬天特别冷,早晨不想起床上早自习,就让室友随便给我编个理由请假,下午,我中暑的消息就传遍了整个校园。
11、5岁的时候,我的目标是法拉利。20岁的时候,我的目标是奥迪A6。25岁的时候,我的目标是吉利熊猫。现在的目标,能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
12、我记得初中的时候,我的班主任骂我是搅屎棍,然后班级里所有人都在哄堂大笑,我不明白那些屎在笑什么,我好歹还是个棍。
13、老师是个光头,有一次上课,他说:“如果我的左手是正极,右手是负极,双手相握会如何?”我同桌答道:“你脑壳就亮了。”
14、爷爷临死前叫了三兄弟到床前,拿出一根筷子,大哥一把折断,然后又拿出一把,三兄弟一起折断,然后对爷爷说,我知道,您这是教我们兄弟同心,其利断金的道理,最后爷爷颤巍巍的说,这是乾隆曾用过……
15、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候,我就觉得TMD在向我炫富。
16、第一次烧鸡爪,食谱说要放八角,实在找不到零钱,我就放了一块…别问为什么,有钱,就是任性!
17、用惯了美颜相机,有一次不小心打开了手机自带的相机,吓得我手机都丢出去了。
18、今天小明回家后低着头对他爸爸说:老师说我上梁不正下梁歪,有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到:你掀女同学裙子了?
19、在洗衣服的外婆和弟弟的对话,弟弟:外婆,帮我把这个内裤扔了吧。外婆:你看这图案多好看,扔了怪可惜的,我给你改个口罩,你还可以用。
20、顾客经常说:“我回去考虑考虑,回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理:有些人,一转身就是一辈子。
21、冬天有三好:外面好冷,衣服好贵,我好穷。
22、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样,每次都要找好久才能发现自己没有车。
23、今天看见一个老奶奶倒在地上,心里面纠结着要不要去扶,刚想上去扶,那老太太来了一句:“滚开穷小子,别打扰老娘做生意”。
24、脑袋好疼啊,是不是知识太渊博要溢出来了。
25、十年前我出门打工时心里暗暗发誓,一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡,今天就在今天我的梦想实现了一半,今天我带着墨镜回到了家乡!
微博里很搞笑的短文案2
1、老师:“期中考试后,你们家长看到成绩会怎么样?”小明:“生二胎。”老师……
2、老师出了一个上联:姜还是老的辣,叫同学们出下联。小明立刻接出下联:胸还是女的大。老师:小明你给我滚出去。
3、比一个人吃火锅更寂寞难受的事情是什么?一个人没钱吃火锅。
4、其实所有的旅行攻略都没必要看,浓缩成四个字就是:多带点钱。
5、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人会在意丑的人能够活多久。
6、放假在家没事做?不如跟我一起做复读机吧。复制这段话再发出去,每天收入0元,我和身边朋友都在做,反正闲着也是闲着。
7、如果我学了电焊,是不是就能让你眼前一亮。
8、再累再苦就当自己是二百五,再难再险就当自己是二皮脸。
9、有时候喝一点酒,借着冷冷的月光总翻来覆去,想不明白我为什么要下凡。
10、你终于给我发消息了,“朋友圈第一条点赞,谢谢”,我点开发现,你没有发朋友圈,页面上只有一条杠,你在试探我吗?这种神秘的期待感真是刺激。
11、很多人误会我,说我整天玩游戏都不看消息的,我要解释一下,我都是看了消息也不回的。
12、想了一下,为什么专家建议晚餐要吃七分饱,因为另外的三分,要用来吃宵夜。
13、女人一般都会碰到两个天敌纠其一生:一个叫吃不吃,一个叫买不买。
14、只要一胖,人生就只剩下一条逗的路线可以走了。任何深沉、高冷、知性、愤怒、忧伤、文艺等风格都不适合胖子,不适合。
15、男女最适合身高差是20cm,从他那个角度看,女生脸不仅不肥,而且略萌。所以不要说女生脸大,那是因为你不够高!
16、有的女生别看外表很柔弱,但是有时候真的是心狠手辣啊,花一下午精心装满的购物车,说清空就能清空。早就想吃烤肉火锅,说不去就能不去。花了很多心血规划的旅游路线,说删除就删除,而此类女生有个共同特点:没有钱。
17、我:“爸爸,这个星期五你有时间吗?”爸爸:“怎么啦?什么事?”我:“学校要开微型家长会。”爸爸:“什么是微型家长会?”我:“就是只有班主任、你和我参加。”
18、别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你,还在乎你,上完厕所还得回头看一眼马桶呢。
19、“妈妈我要买新衣服”“去年的呢”“不好看了”“衣服要是会说话还嫌你不好看呢!
20、所有选择长在胸上而不是脸上的肉,都是懂事的肉!
21、对于我这种既管不住嘴又懒的人来说,没有继续发胖已经算是在减肥了。
22、现在的我,上不去的是工资,下不去的是体重。
23、买了新衣服新裤子新鞋必须第二天就穿,能过几天再穿的人都太能忍,城府太深,不能深交,可怕。
24、饺子要吃烫的,女人要选胖的!生活旺不旺,全看胖不胖!我低头看了一下自己,嗯!完全符合条件!老婆就该选我这样的!
25、我就是那种吃过的东西都记在了脑子里,学过的东西都拉进了马桶里的人。
26、尽量撮合身边同学吧,以后会省很多份子钱。
27、总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气。
微博里很搞笑的短文案3
1、这么有趣的一个人竟然没有女朋友!因为他已经有趣到不需要女朋友了!
2、前女友和我分手有两个原因,一是我当时没什么钱,二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
3、你永远不要挑战我的底线,否则我又要修改底线。
4、明月几时有,把酒问青天!青天说:“我这么忙,哪有时间理你?自己看天气预报去!”
5、异地恋,经常去对方城市的那个人不一定是爱的更多,还可能是那个城市好吃的东西更多。
6、好多人都说我长得可爱又漂亮,我赶紧过去捂住他们的嘴,大家都知道的事情,就不要宣传了!
7、老王掉进了水井里,在村民的热心帮助下,老王终于适应了水井里面的生活。
8、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。
9、有一天,白气球遇到黑气球,一见面白气球二话不说就打了黑气球,黑气球非常生气。于是,它做了一个决定,告白气球!
10、女朋友爱干净,我也爱干净,可是她却跟我说分手。我不解地问他为什么?她说:“你有洁癖我能理解!可是我就受不了你每隔一小时清理一次手机!……”
11、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。
12、妻子:每次我唱歌的时候,你为什么总要到阳台上去?丈夫:我是想让大家都知道,不是我在打你。
13、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人,她叫孟婆。
14、不瞒你们说,教我的教练在我学科三的时候辞职了,他在教我学车的时候对我说,是你,坚定了我辞职的心!
15、请珍惜对你好的人,否则错过这一个,还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
16、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。横批:身不由己。
17、机会就像秃子头上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。
18、男人膝下有黄金,而女人头上有,脖子上有,耳朵上有,手上也要有。
19、刚刚一辆豪车从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。
20、有人说世上99%的事情都能用钱解决,但是他们没说的是,解决剩下的1%,需要更多的钱。
21、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
22、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。
23、前半生浪荡,后半生煲汤,一边熬夜,一边涂眼霜,啤酒放枸杞,可乐加人参,喝最烈的酒,坐最贵的救护车。
24、生平三大恨,一恨身材不够惹火,二恨没认识过帅哥,三恨一堆单词都长得差不多。