搞笑噎人的文案
小编整理了3篇搞笑噎人的文案（精选75句），大家请欣赏。
搞笑噎人的文案1
1、你的出生就是为了衬托世界的美丽？不然就是制造垃圾的？
2、你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗？
3、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
4、孔子不能解决的题目，老子帮你解决！
5、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
6、能把你的蠢气去掉那是一项科研成果，成功后我马上可以调到中科院去了！
7、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。
8、你看你那猥琐的脸，你知不知道，不知道上你的幼儿园去，等哪天毕业了拿着毕业书来找我。
9、你脸上抹下那堆粉。真想打你一巴掌，看掉下多少。
10、你是独一无二的，至少全人类都不希望再有第二个。
11、就你那衰样还跟我叫嚣，也不看自己是几斤几两。
12、你是不是尿频、尿急、尿不尽、尿痛、尿血、尿等待啊？你得了性病、败血症、白血病、提前衰老、神经错乱，外面还正常，里面全烂了。
13、只要瘦，什么都百搭；要是胖，什么都白搭。
14、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏蛋。
15、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。
16、原本想瘦的万人倾城，现在却胖的五花三层。
17、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
18、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
19、电视上看见一身材很好的明星，问老公喜欢不，老公说不喜欢。我：那么好的身材都不喜欢啊？老公：要是我喜欢身材好的，我找你干嘛？
20、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始？
21、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
22、不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。
23、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
24、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
搞笑噎人的文案2
1、如果遇见意中人要我花光所有的运气，那请他离我远一点，我过年要打牌！
2、世界真的很小，总是在没化妆的时候见到一些想刻意见到的人，花枝招展没有局，邋里邋遢遇前任，乔装打扮无人约，素面朝天遇情敌。
3、天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛掰了：我不冷！
4、三大无法超越的人：我当年、那谁家那谁、我一哥们。
5、女人不能让男人吃饱，因为男人吃饱了就要换口味；男人一定要让女人吃饱，因为女人吃不饱就会去找零食。
6、听人说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能让人流泪的，我笑了笑，拿出榴莲砸向他的脸。
7、离间两个女生最好的办法，就是告诉其中一个女生另一个比她漂亮。
8、男人真不容易，小时候想买个东西要求爸妈，长大了想买个东西要求老婆。
9、熊熊剪了脚趾甲变成了能能。
10、经常熬夜的人会出现以下情况：一是产生幻觉，二是不识数，三是记忆力差，四是神志不清，就这九点大家要记住了。
11、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
12、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候，照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
13、男人不看自己，就很生气，觉得自己没有魅力。男人盯着自己看，更生气，觉得遇到了变态！
14、富二代身边从来都不缺美女，我身边也从不缺女人，我妈，我姨，我姑整天问我有女朋友了没有。
15、十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。
16、俗话说落后就要挨打，可俗话又说枪打出头鸟，俗话是谁？他好矛盾啊！
17、朋友去买乌龟，问店家：这乌龟能养多久？店家答：养的好，可以为你送终……
18、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
19、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
20、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
21、小时候很喜欢一句诗：“宠辱不惊，看庭前花开花落。”长大后理解更加深刻，要是我也有这样一个带花园别墅，我***也宠辱不惊。
22、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
23、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
24、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
25、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
26、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股，我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
搞笑噎人的文案3
1、我把钱一沓十块钱一张一张放进我的每件衣服里，我就是喜欢在自己没有钱时给自己一个惊喜。
2、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
3、老师经常拖堂，同学们决定联名举报，我第一个签字！然后举报信上只有我的名字，跟三十几个手印……
4、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
5、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
6、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹！
7、就别到处发照片秀恩爱了吧，撞衫不要紧，万一撞脸就不好了。
8、今天去病房换药，那大娘说我像十四五的，我回了句大娘您别开玩笑了，我哪像了。然后他孙子说了句，胸！
9、小王和小美谈恋爱，小王要去小美家，小美说：“我妈脾气不好，你顺着她点，谦虚点。”小王记住了，刚到小美家，小美妈妈就说：“你就是小王吧。”小王赶紧说：“阿姨，你太客气了，叫我小土鳖就行。”
10、家是农村的，没钱买宠物，就在田里抓了一个老鼠养。一天老鼠生病了，我心急火燎的给它买了老鼠药，希望它能快点好起来。
11、愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行！不能上当！不能去上课！”
12、领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。“你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。“爱吃。”于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。回家路上，爸爸问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？”“因为，他的手比我的手大。”
13、一朋友去北京旅游，在天安门上遇见一老外，这货顺口说：哈喽，哈喽，***是猴！老外瞪着他看了两秒，说了一句让他泪奔的话：***是大猩猩！
14、有一女孩，体重200，家里开厂，有钱！相亲几十次，次次被拒绝，这次又在家哭着。***安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
15、某人把银行卡后面的磁条刮掉了，然后自助取款机上取不了钱。无奈，他拿着卡到柜台去补。工作人员问他为什么要把磁条刮掉？他说：我想看看有没有中奖！
16、儿子全镇抽考中荣获第二名，老婆特意买了一条鱼以示鼓励。可是一不小心把鱼皮做糊了，又不舍得扔，中午吃饭的时候儿子说：“尝尝热带地区的鱼！活鱼都被晒得很黑，做熟了更黑。”
17、用一句话证明你很有钱。A：我用零花钱，给珠穆朗玛峰装了个电梯。B：我家从客厅到卧室需要倒时差。这时小明站起来说道：我去银行取钱，结果银行破产了。
18、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
19、今天，同事小李叫了一个外卖，没一会外卖小哥来了，结果外卖小哥打开箱子的时候，大喊一声，卧了个槽，骑错车了……
20、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男。
21、不要为了一点小便宜，就和别人暧昧不清。如果有男人给你买东西，只是为了睡你，那么请叫他滚。
22、不要让你的女朋友冷静下来，等她冷静下来，你就凉了。这就是所谓的心静自然凉。
23、买了一台可以自动寻找垃圾的扫地机器人，没想到拿回家开机启动后，我走到哪儿它跟到哪儿。
24、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
25、去海边男友给我拍照，让我转圈。然后我就开始转，他边看边说：你能转好看点么？不知道的以为土地公公出来了......