一条搞笑文案
小编整理了3篇一条搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
一条搞笑文案1
1、就别到处发照片秀恩爱了吧，撞衫不要紧，万一撞脸就不好了。
2、上帝赐予我倾国倾城的脸，却未赐予你们懂得欣赏的眼。
3、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去！
4、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。
5、帮人的时候，人家会谢，帮人太多的时候，人家会视为理所当然，人家视为理所当然的时候，得罪人的时候就到了。
6、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小伙伴特别多，捡了不少矿泉水瓶。
7、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
8、人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。
9、女神告诉我，如果我喜欢她就别说出来，因为愿望说出来就不灵了。
10、不要脸到了一定境界以后，就会被叫做心理素质过硬。
11、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
12、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
13、买了个灯泡，问老板为什么不亮？老板很认真的回答我：你的运气好，买到了“限亮版”！
14、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。
15、人生路上过客很多，每个人都有自己的终点，无论他人奔向哪个方向，而我的最终目的是你。
16、你的微笑，是我这辈子见过最美的景色，我想收藏这样的风景一辈子。
17、你是我唯一的心脏，我的心跳不是为别人而跳、是为你而跳。如果幸福有方向，尽头一定有你。
18、因为爱你，所以，余光是你，余生也是你。
19、怎么说呢？我对待你，就像自私的小朋友对待手心的糖，死死握在手里，看一眼都开心，就算化了也不给别人吃。
20、我真的十分喜欢你，嘴上一分，眼里两分，心里七分。
21、原地画个圈圈，告诉你，你被我圈在了我的心里。
22、青梅竹马不是你，情窦初开不是你，只愿细水长流是你，柴米油盐是你，白首也是你。
一条搞笑文案2
1、你知道为什么茫茫人海中我都能轻易分出是你吗？因为你脚步声不是在地上，而是踏在我的心上。
2、我只想做你的小太阳，在你肯定爱我的时光里，不求三生三世，只求这一世相偎相依！
3、把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起了。
4、十句搭讪，百句晚安，千句闲聊，万句废话，只为有一天在婚礼上，听到一句我爱你。
5、世界这么大，而我真正想落脚的地方，是你的身旁。
6、电视上看见一身材很好的明星，问老公喜欢不，老公说不喜欢。我：那么好的身材都不喜欢啊？老公：要是我喜欢身材好的，我找你干嘛？
7、刚刚在群里看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。
8、在***眼里，你只有“你都多大了？”和“你才几岁！”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
9、结婚就是这样。找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
10、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
11、好想谈一场***妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。
12、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
13、为了想清楚我昨天为什么失眠，今天我又失眠了。
14、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
15、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏蛋。
16、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始？
17、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
18、高铁上，一帅哥坐了我的座位，我当时想，既然出门在外，挤挤算了，所以我就一屁股坐进了他怀里。
19、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管道，就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了。
20、一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！
21、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是走在路上，自己像个老土豆，老婆像个小鲜肉！
22、九点四十了！烧烤还没出摊！我已经给老板打了两个电话催他。老板说，这些年他摆地摊卖烧烤，自由自在，打从遇见我，让他有了上班的感觉。
23、现在网上骗子太多了。昨天打开一个网页，弹出了一个游戏广告，很下流的内容。忍不住点了进去，结果发现是一个正规的游戏，这也太无耻了吧！
24、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！
一条搞笑文案3
1、昨天上班的时候，同时放了一个很臭的屁，我问他吃啥了，竟然这么臭。他竟然一本正经的回复我：问到了就算了，还想知道配方？能不能厚道点！
2、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
3、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
4、大家好，我是孙悟空，正在大闹地府，给我打二十块钱，我把你名字从生死簿上划掉，觉得我是骗子的别来。
5、记住，当你在笑别人的时候，别人也在笑你。所以我们要学会经常嘲笑别人，这样才能为世界带来更多的欢笑。
6、老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的？小强：不是的，老师，那是同一条狗！
7、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了：***的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！
8、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了，她想了一天也不知道为什么？
9、以为隐身别人就找不到我，没有用的，像我这么拉风的人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
10、荷尔蒙只负责一见钟情，多巴胺决定天长地久，肾上腺决定出不出手，自尊心决定谁先开口， 最后，寿命和现实，决定谁先离开谁先走。
11、每次减肥，其实，也就吓吓身上的肥肉，但是能吓走一块是一块呀！毕竟现在是冬天，一身膘，保暖。
12、据说很多人生命中最重要的事，都不是通过深思熟虑才决定的，而是通过“去它的吧，老子不管了”豁出去的。
13、有人说，在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，就算现代人的真爱了吧！
14、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
15、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，而是因为嘴巴寂寞了。
16、“知道男的为什么要比女的高吗？”“因为上帝都知道男的要向自己的媳妇低头！”
17、别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇！
18、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
19、别嫌弃我幼稚，我对不熟的人才会用脑子。
20、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
21、我说自己这不好那不好，是谦虚；你要说我这不好那不好，是找死。
22、假如我给你一百万，你永远不会做的事是什么？还给你。
23、用一句话证明你很穷，我先来：要不是空气免费，我都活不到现在。
24、每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：”老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大，整个楼道都听见了。“
25、我不讨厌生活，是讨厌没钱的生活。
26、生活的烦恼，跟妈妈说说。”妈，我不想结婚。“工作的事情，跟爸爸谈谈：”爸，钱不够花给我打点吧。“
27、故意把天聊死，是因为不想和你聊下去了；故意听不懂你的暗示，是因为不想和你发展任何关系；不是蠢，只是对你没兴趣，别想太多了。
28、晚上和老公看电视，里面男主角为女主角***！于是问老公：亲爱的你会为了我***吗？老公沉默了一会说：我不敢说，怕你让我***……
29、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
30、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
31、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！