逗趣幽默的文案
小编整理了3篇逗趣幽默的文案（精选77句），大家请欣赏。
逗趣幽默的文案1
1、闺蜜出差回来给我抱怨说：我们领导太不是人了！ 我赶紧问她是不是非礼你了？ 闺蜜白了我一眼：要是非礼我就好了！我和他一起去A 市出差，火车半夜到站，跑了几家旅店都剩一个房间，他就朝我发火，嫌我为什么偏偏是个女人……
2、妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的；一种是爱嚼口香糖的；一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
3、前段时间带外甥女去极地馆看企鹅，小故娘一脸好奇地拽着我手，问：小姨，为什么这里的企鹅都是男孩子呢？我说：怎么会呢？里面一定有女企鹅的啊……她不高兴地撇了嘴：你们大人就爱骗我们小孩，女企鹅都是头上扎个蝴蝶结的，我又不瞎……
4、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真是，不知道大家那会儿有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说gun 一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老是B 事儿真多……
5、昨晚在飞机上，本想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。发餐时，我说：你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我；又问：你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签。哥很郁闷，再问：你有一次性筷子不？MM把一次性筷子递给我，同时说了一句让我石化的话：你看我像哆啦A梦不？
6、小时候我妈爱泡葡萄酒，感觉好玩，看见电视上说来杯鸡尾酒，我一听来了兴致，拿着剪刀就往鸡圈跑，我妈跟上来就看见我拿着剪刀就要剪鸡屁股，吓得我妈大喊一声你干嘛，我认真的说到：我给你们弄个鸡尾酒尝尝，省的你们天天说我懒。
7、电视里，汪峰激情豪迈地唱着：如果有一天，我悄然离去，请把我埋在，在这春天里。老妈在一旁突然笑起来说到：这人唱得真是屁话，如果他在夏天死了，他家里人还要等到第二年春天在埋吗？
8、大婚之日，终于到洞房了。新郎急忙揭开盖头，却发现不是新娘本人。你是谁？我娘子呢？噢，你好！你娘子喝醉了，没法洞房，我是酒后代嫁的！不过你别误会，我是卖艺不卖身……
9、在水果摊前买西瓜，老婆随手对着一个西瓜敲了敲，西瓜“砰”一声炸裂了！ 我老婆惊奇的不得了：呀，现在的西瓜都学会碰瓷了？”老板哈哈一笑：小妹，这西瓜跟你有缘啊，我刚拿它当凳子坐都没事儿！
10、上高中的时候，我一个同学和隔壁班的一个女生，辈分上是姑姑和侄子的关系。有天晚上他带着那女生回家，被班主任看见了，就训斥：为什么谈恋爱？那男的委屈的说：她是我姑姑。班主任大怒说道：没看出来，有胳膊有腿的，你以为你是杨过啊！
11、中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。 坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。 司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？姐姐也不高兴了，发怒说道：就你会哄孩子，孩子想要你的方向盘，你给他吧！
12、出去玩坐的飞机，带着老婆孩子。飞机平稳后，我嫌安全带不舒服就解了，没一会就睡着了。睡梦中听老婆说：孩子想吃零食，你起来给拿点。忘记安全带解开了，我默默起身，把裤腰带解开了……头回坐飞机，丢人了。
13、我：爸爸，为什么我哥叫解放呢？老爸：咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥。生你哥时，出门看见了辆解放车，所以叫解放。生你姐时，出门下雪了，就叫白雪，知道了么狗屎……
14、我问狗子：如果你女朋友和***一起掉进水里，你会救谁。狗子立马说：当然是我女朋友。我诧异的问她：为什么？不是百善孝为先吗？他说：那要我爸干嘛？在那儿看戏啊！
15、某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼，谁知老师当场发话：物理书，我看着都想哭，他竟然边看边笑！
16、大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。这时，一女生冲到我身边，深情地问我：有事没，还能不能打？ 我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！
17、在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？姑娘红着脸说：用。大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！大妈无辜地说：我没别的意思啊！你脸这么大，细的切片也盖不过来啊……
18、有次带着四岁的萝莉坐火车卧铺，对铺睡着一穿丝袜的美女，小萝莉屁颠屁颠的找姐姐聊天，突然大喊一声：爸爸爸爸你快来，姐姐的腿比妈妈的光滑多了，你快来摸摸……
19、同学的宝宝们出生以来一直是姥姥带着，宝宝们经常会说，等我长大了要怎样怎样。姥姥呢，偶尔会说：等你们长大了呀，姥姥就死喽。昨晚，二宝突然对着姥姥说：姥姥，等我长大了也不让你死！姥姥问：为什么呀？答：我要让你帮我带孩子，我信不着我妈……
20、某男，老爸逼其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。骗他爸说：爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。老爸一个耳光甩过去，怒道：糊弄我？这不是Angelababy么，你在这骗鬼呢？
21、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央，我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光。NM，我和你没仇啊……
22、儿子刚上小小班。今天是母亲节，心想正好来个亲情教育，于是问他：宝宝，咱们俩是什么关系啊？儿子摇头，表示不懂，遂教他：咱们俩是母子关系。他奶奶听到了于是也问他：那咱们俩是什么关系呢？宝宝沉思了片刻，果断回答：咱们是奶子关系……
23、本人媳妇是一位幼师，长相颇好。昨天下午去接媳妇下班，送最后一正太出门，那小王八蛋当着我的面，说老师可不可以亲你一下，媳妇蹲下让他亲，这小王八蛋立马就照媳妇嘴亲，亲完后看着我来了个不屑的眼神，说了句真甜！NM ，那样子真像纨绔少爷糟蹋了小姑娘！！顿时，感觉被绿了！
逗趣幽默的文案2
1、这学期快结束了，有一科要自己做PPT，寝室一哥们花了几天做完！最后要自己讲解！他巴啦巴啦地讲完后，老师来点评：这一定是自己做的！我们一个劲地鼓掌！但是老师还说了句：鼓毛掌啊！我还没说完呢？百度里面就没有比这个更差的！
2、学不进去无非五个原因，手里有个手机，心里有个傻逼，旁边有个逗逼，智商不在服务区，窗外有台挖掘机。
3、跨年的时候千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感觉到你的诚意。
4、两个男人在街上看美女，长得帅的叫欣赏，长得丑的叫流氓。
5、眼看就要期末考试了，我决定卧薪尝胆，但我同学说我不够贱，因为勾践才卧薪尝胆。
6、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。
7、当一个女生说她要减肥的时候，千万不要相信，有可能她刚吃撑。
8、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
9、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
10、明天去相亲，谁认识整容医生？我要求不高，只要整成我照片那样就行！
11、听说现在的年轻人平均每天摸150次手机，我笑了，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
12、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
13、美图秀秀里面的美女，就像方便面口袋上的图，仅供参考。
14、别追公交车了，追我吧，我跑得慢，还有点儿可爱。
15、“我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑？”“现在手机的像素越来越高了！”
16、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
17、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
18、听到人说最好的万圣节妆容是素颜，所以我今天素颜就出去了，结果别人非说我cos的是吴彦祖。
19、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
20、成长就是，从前我难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
21、陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐。”
22、“离婚证有什么用呢？”“多一个证，无论是应聘还是面试的时侯，总能为自己带来一点底气与自信！
23、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
24、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
25、一天几个朋友在讲收情书，一个妹子来了一句：“自从我工作之后就收到很多情书。”众人感叹：“妹子，还是你有魅力啊。”妹子补充：“我当老师没收的。”
逗趣幽默的文案3
1、小孙在路上溜达，看见一辆轿车屁股上写着一排小字。他很好奇，快步靠近看了看写道“离这么近干嘛，屁味这么好闻么？”
2、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。
3、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！
4、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
5、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
6、别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。
7、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。
8、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
9、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
10、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
11、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
12、老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。
13、那个叫珍妮的女孩我不喜欢，我喜欢那个叫玛尼的！
14、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
15、有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗。
16、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
17、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
18、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
19、我的优点是：我知错能改。我的缺点是：我从来不觉得我错了。
20、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
21、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。
22、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！
23、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
24、不要老思考是嫁给爱情还是嫁给金钱，现实就是：大部分女生嫁不了爱情，也嫁不了金钱。跟你小时候思考，上清华还是上北大一样的。
25、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们还会，发到微博和朋友圈。
26、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
27、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包—治—百—病！
28、女孩子一定要努力工作好好赚钱，不然别人给你520元，你就以为自己遇见爱情了。
29、家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好，让你破费了。”司机说“这不算什么，在我们那里这些玉米都是喂猪”。