一个搞笑文案
小编整理了3篇一个搞笑文案（精选81句），大家请欣赏。
一个搞笑文案1
1、水已至，何处是渠？
2、人长的帅+武功又好+有才+还不咋变态=谁都整不了。
3、月圆之时，我将变身为狗……
4、考试是工作。成绩是薪水；工作很忙。薪水不够！
5、我胖是胖，但是有锁骨。
6、一山不能容二虎，除非一公和一母。
7、有时候，我的最近访客里，也需要你的存在。
8、只要有电，我就在线。
9、思想有多远，你就给我滚多远！
10、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
11、这辈子最大的遗憾就是不能亲自己一口。
12、我有一个陪我一起骂街的小伙伴。
13、暂时的敌人，永恒的利益，自古都是这个理儿。
14、我的人品即使再差，也不敢恭维你的作风。
15、对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
16、我们初中时，有个数学老师，每次上课前都会给大家讲个超级冷的笑话。于是，我和几个哥们儿，决定等下一节数学课上，老师讲冷笑话的时候故意放声大笑。然后，下节课时，数学老师上来就来一句说他爸去世了，结果...我大笑，全班鸦雀无声。
17、姐夫找小舅子要账，姐夫：“兄弟，你欠我的账也有五年多了，也该还了吧？”小舅子：“不就50万吗，我把我姐都嫁给你了，这50万你还好意思要？”姐夫：“你还好意思说，如果不是你姐把家底都败光了，我能找你要债吗！”小舅子……
18、鄙人姓沙，喜得一千金，希望女儿长大有出息，于是想为女儿取名为“沙龙”。老婆：“男孩才成龙，女孩成凤凰。”我：“那就叫沙凰吧！”老婆：“女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。”我：“干脆叫沙尘暴，十分迷人。”
19、老公：老婆，你驾照也考下来了，朕带你去看车。老婆满脸兴奋，跟着老公就去了，老公带着老婆逛了宝马，奔驰，路虎，保时捷…各种好车的专卖店。老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊！出来后，老公：老婆，看见没，以后这些车你都别撞啊！
20、和同学去厕所上大号，一边聊天一边去。后来他完事了，结果来了句：“顾着聊天忘拿纸了”，我说：“那怎么办？”。他说：“你还没完事吧。先把你的给我，我回去寝室拿给你”，我就给他了。等了２分钟来了短信“寝室没纸了，有事，晚自习见！”
21、晚上，老婆跟儿子说：“我明天要去姥爷家，你去吗？”儿子听了高兴地说去。老婆说：“看把你高兴的，你去的目的还不是想让姥爷买糖果给你吃？”儿子说：“我才不想吃糖果呢。好久没见姥爷了，我只是想看看他个子长高了没有！
22、老妈打电话给我：“晚上吃饭了吗？”我没好气的说：“没钱吃饭，在啃馒头呢。”老妈心疼的说：“只吃馒头怎么行呢？”我听了心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝点水，要不容易噎着！”
23、开了个水果店，一天一妹子来买水果，问我苹果和桃子多少钱，我说苹果5块，桃子4块。妹子思索会说道，我各来点按4块5成么？我想想说好吧。结果妹子很开心的开始选，称称时我发现一大袋苹果上面，放了一个小桃子。。你这是在玩我吗？
一个搞笑文案2
1、第一次跟男朋友去他家，刚看到***妈，我赶紧打招呼：“阿姨好！”***妈拉着我的手亲切的说：“叫什么阿姨呀，叫妈好了。”我害羞的叫了一声：“妈。”***妈高兴的说道：哎，我就认你这个女儿了，以后有机会给你介绍个好点的对象。
2、老婆问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？丈夫想了想问：什么时候追的你？妻：大二。丈夫：那会儿你体重多少？妻：90斤左右。丈夫上下打量了一下妻子说：去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。
3、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
4、听不进去课有两大主要原因，一是手机太智能，二是同桌太好看。
5、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
6、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
7、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
8、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
9、不怕宝马和路虎，就怕大众下面有字母
10、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
11、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
12、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
13、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
14、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
15、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
16、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
17、我三观不正，很歪，全部偏向你。
18、钻石恒久远，一颗就破产！
19、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
20、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
21、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱好好冷静一下。
22、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
23、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻，还是疼哭了。
24、所有的故事都会有结局，只有生活跟你没完。
25、老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着？”我脱口而出：“买。”老婆迅速点了点鼠标：“好咧！”
一个搞笑文案3
1、就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
2、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
3、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
4、我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。
5、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那家伙考不上高中！
6、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
7、不要垂头丧气，显矮。要扬眉吐气，显瘦！
8、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症！
9、今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车。
10、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
11、问：是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
12、有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。
13、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
14、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？
15、据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣！
16、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
17、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
18、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
19、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
20、学霸永远不会明白，学渣看书并不是为了取得多高的成绩，而是为了成绩出来分数能好看一点。
21、虽然说强扭的瓜不甜，但是我只想把它扭下来啊，管它甜不甜，只要扭下来就开心了。
22、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
23、真正的勇士，敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
24、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
25、法官：“马上要枪决了，你最后的愿望是什么？”犯人：“穿上防弹背心。”
26、每次看到别人在图书馆奋力自习做题，你也说从明天开始我要好好学习。于是你拿出了练习册和课本，做了两道题之后，又打开了电脑喊队友一起玩游戏。
27、没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。
28、喜欢就去表白呀，不被拒绝你还真以为自己是清纯美丽的小仙女。
29、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
30、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
31、手机怎么这么快又就没电了，快来跟我说说，你又对谁放电了？
32、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
33、一般般的我，一般般的亮，一般般的你，我还真就看不上。