年幽默扎心的文案
小编整理了3篇年幽默扎心的文案（精选75句），大家请欣赏。
年幽默扎心的文案1
1、过去了那些以为自己过不去的坎儿，慢慢的才发现。，原来是自己的腿短。
2、善良没用，你得漂亮。
3、挣钱是一种能力，花钱是一种技术。我能力一般，但技术很高。
4、钱不能使我快乐，但是花不完的钱能啊！
5、有的时候哭也是可以解决问题的，前提是你要长得足够漂亮。
6、鸡汤是你的幻想，读鸡汤是你的现状。
7、就算睡得再晚，不会找你的人还是不会找你。
8、你胖真不用减肥？你丑真不是因为你胖。
9、当你觉得自己又丑又穷，一无是处的时候，别绝望，至少你的判断是对的。
10、就算你手机能充电两小时，也不会有人愿意和你通话五分钟。
11、从来不会脑残的在网上晒自己买的名牌？因为你买不起。
12、有缘千里来相会，无缘倒是省话费。
13、世上无难事，只怕有钱人。物以类聚，人以穷分。
14、老师说：有些同学啊，考个八九十分肯定是干货，自己考的，有些同学考十分二十分肯定也是干货，自己考的。小明站起来说道：老师你的意思是我这考零分的就不是干货了呗！
15、昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活到100岁，甚至更长。算好后，我是骑着电瓶车回家的，骑的那就一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。
16、演讲比赛结束之后，班主任总结道：我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过：一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好。一个学生举手提问：那要是不说话呢？班主任厉声道：小小年纪，不准耍流氓！
17、一个人喝牛奶死了，到了天堂。天堂的人就问了：小伙子你怎么这么年轻就死了？小伙子答：我喝牛奶死的。天堂的人又问：现在的牛奶怎么这么不放心呢！小伙子，你喝的什么牌子的牛奶啊？小伙子答：不是，我喝牛奶的时候不知道怎么回事奶牛突然坐下来了。
18、那年，我姐和她闺蜜一起去游泳。救生员小哥很帅，她闺蜜假装溺水，让救生员小哥去救她，我姐也不甘示弱，也同时假装溺水。救生员小哥果断先救了我姐。后来，我姐感动的问小哥为什么先救她，是不是她比较美。小哥说不是，主要是怕我姐呛晕了，还要给我姐做人工呼吸……所以先救我姐。
19、矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情的拒绝了。矿泉水问：为什么？方便面不屑地说：切，就你？一点热乎劲都没有，还想泡我！
20、今天放学的时候，买了一支冰激凌在回家的公共汽车上吃，旁边的小弟弟眼巴巴看着我吃冰激凌。弟弟转头拉着妈妈的衣服说：妈妈，我也想吃冰激凌。接着听见妈妈说回答说：儿子，你别说了，我也想吃。
21、我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现……第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。我得意地问：怎么样？老公说：该洗头了吧？
22、语文课上，老师：小明请你把如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋做一个仿句练习！小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！瞬间全班轰动！老师：滚滚滚，马上滚！
23、跟我哥去烧烤，我哥带我进山，说要远离城市喧嚣，才能让原始的食材散发最迷人的香气。我在一旁看书，赶蚊子，我哥在那烤。过了一会，我哥就问我会不会爬树？我说爬树干嘛？我哥：爬上去看有没有信号，有信号点个外卖，刚刚烤糊了……
年幽默扎心的文案2
1、女友说要减肥，让我监督她。第一天，我做了红烧排骨。第二天，我做了炖鸡块。第三天，我做红烧鱼。今天，我买了大螃蟹。终于，女友狂揍我一顿，开始大吃特吃了。开玩笑，减肥，你要是瘦了，你那七个哥哥能放过我……
2、小明走进药店，问老板：老板，有没有治打嗝的药？老板说：有啊。于是拿出两种药让这个人挑，他正挑着，老板大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。顾客怒道：你有病啊！老板笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了。顾客更生气了：打嗝的是我妈！
3、带老婆去烫头，老婆问我烫成啥样好。我指着店外一个美女，烫那样的就行。美发师点点头，烫好后，我看老婆成了一个金毛狮王，就问美发师：这差远了吧？美发师走出去，走到美女旁边的石狮子：差不多啊……八九不离……
4、媳妇逼问儿子她到底好不好，儿子看电视呢，敷衍说好好好。媳妇不甘心，追问她哪里好。儿子说：好好好，全身都是宝。媳妇心满意足地走了，我看着电视里正在演的养猪节目，不由得赞叹，儿子真会现学现用啊！
5、我以前在海边的度假村捡到一只受伤的龟，喂了它好些天，等它恢复了，我决定把它放生，它仿佛舍不得我，每一次放出去，它总是背着海向我跑来。我感动的流下了眼泪，这时一个大爷走过来安慰我：小伙，你哭个毛啊，你这只是淡水龟……
6、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
7、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
8、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
9、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
10、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望！
11、我这辈子最灿烂的笑容，都给了镜子和手机屏幕。
12、女友问男友：“我要是疯了，你还会爱我吗？”男友坚定的说：“爱！”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
13、不用努力也能得到的东西大概只有体重了吧。
14、小时候总觉得“五一过得真快乐”，而现在最有感触的只剩下前六个字。
15、告诫广大男同胞：女人问的问题，75%她都知道答案，所以当她问起时，你最好老实交代。
16、真正的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星。
17、成功之后钱多了，权利多了，朋友多了，连亲戚都多了。
18、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！
19、平时不联系的朋友，却总给你分享一些链接，他肯定没别的意思，就是单纯的把你当收藏夹来用。
20、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”，吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
21、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
22、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
23、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
24、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。
25、不是我不努力赚钱，只是我还太年轻，万一努力之后变成世界首富了，那我未来的大半辈子还怎么过，一点追求都没有了。
年幽默扎心的文案3
1、周末，同事聚会，单身的一起吃饭然后去看电影，电影选择的是恐怖片。看到高潮时，我暗恋的男同事，突然在背后拍了我一下，吓得我，放了一串的响屁。
2、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。
3、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
4、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
5、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
6、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
7、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
8、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
9、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
10、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
11、岁月是把杀猪刀，是针对那些长得好看的说的，对于那些丑的，岁月拿他们一点办法也没有。
12、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
13、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
14、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
15、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
16、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
17、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。
18、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
19、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
20、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
21、你委屈什么，世上又不止你一个人爱而不得，几乎每个人一生都会遇到一个，不能结婚，却又深爱过的人。
22、有一种爱叫做放手，其实并不是真的放下了，而是明明望着你，却要心痛的对你说再见。
23、我努力赚钱，并不是因为我有多爱钱，而是这辈子，我不想因为钱和谁在一起。
24、都是手机不离手的人，他要想回你的信息，他早就回了，别太委屈自己，提高自己永远比迎合别人有用的多，所以陌生人，加油吧！
25、当一个深爱你的人沉默了，不再关心你的一言一行，不再在意你爱不爱他，说明他被伤的很深，他可能在多少个失眠的夜晚，难过了很多次。
26、不是每一场相遇都有结局，但每一次相遇都有意义。有些人适合让你成长，有些事适合收藏。
27、没有人知道一个人在决定放手前，独自在寒风中站了多久，放弃一个人真的很痛，可人始终要学着往前看。失望攒够了，也就离开了。