脑回路清奇的幽默冷段
小编整理了3篇脑回路清奇的幽默冷段（精选79句），大家请欣赏。
脑回路清奇的幽默冷段1
1、上班疲惫，晋升排队，说好吃饭却被灌醉，情人至今没有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡。这我都无所谓，最不能忍的是祝你快乐也收费。
2、小明把自己的碗推到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……” 小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。 “看叟了没有。”小明补充到。
3、一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印。为什么？ 因为它一只手捏着鼻子！
4、老王非常喜欢看拳击，每次看到人家打到对手的嘴时都会大声叫好，一人见，问你是拳击教练吗？哦不是我是：牙科医生。
5、如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！
6、蝙蝠向麻雀求婚，却被拒绝。蝙蝠很不解：“为什么？我有什么地方做的不好你可以说，我可以改啊!”麻雀：“俺娘说了，长得黑也就算了，重要的是总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”
7、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”
8、你绝情一闪而过，令我顿时迷失自我，沉浸在今生难忘的一刹那间，我不能让你走，我大叫：抓贼！
9、上小学的孙子，放学回来问爷爷孙子：“爷爷，鹦鹉学蛇，能学的像吗？”爷爷：“能，鹦鹉可聪明了！”孙子：“再聪明也学不像吧，蛇是长长的，鹦鹉是胖胖的。”
10、儿子在家认真的写作业，突然爸爸对他说：儿子啊，别总是写作业，去看会儿电视休息一下。儿子特开心地跑去打开电视，发现怎么也打不开。就问：爸，电视怎么打不开啊？爸爸：啥？你把电视弄坏了，看***回来怎么收拾你！亲爸竟然也是满满的套路啊。
11、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步？”妻子说：“总得有人留下来收衣服吧！”
12、历史课上，老师复习“贞观之治”时，过程问：“水能载舟亦能什么呀？”，一学生大声回签：“亦能煮粥”。全场笑倒一片。
13、小时候的某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明的孩子吗？”爸爸说：“傻瓜，你当然是最聪明的孩子！”
14、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
15、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。
16、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
17、现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
18、女人，是水做的；老娘我是混凝土做的。
19、06、生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。
20、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
21、说女生胖，她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！
22、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
23、小时候我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
24、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
25、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
脑回路清奇的幽默冷段2
1、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
2、希望以后所有的事都像长胖一样简单。
3、人生不如意十之八九，剩下的一二更不如意。
4、结婚前，老婆总是坚守最后一道防线，一直对我说“你要克制自己”！结婚后，说“你要克制自己”的，换成了我！
5、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
6、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
7、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落我就在旁边并排跪了下来。
8、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友！
9、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
10、昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
11、岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
12、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
13、连偶像都需要朋友介绍女朋友，所以别再拒绝家里给你介绍相亲对象了。
14、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：“咱们家的钱都给***治眼睛了！”
15、雾霾天出门一定不要忘记戴口罩，否则身体会受到严重伤害。这点我深有体会，我今天出门忘了戴口罩，结果在路上被债主认出来暴打了一顿！
16、有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被她拉黑了，还被拉进了十多个讨论组。
17、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
18、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
19、我知道我为什么单身了，我瞅了一眼身边的人，没一个能让我起色心的。
20、我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。
21、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
22、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢地面对。
23、命运还是很公平的，虽然你长得矮，但你的发际线高啊！
24、现在的社会，有的女孩就不能嫁人。就算嫁了，也是嫁祸于人。
25、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
26、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
27、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
脑回路清奇的幽默冷段3
1、我的优点是我会知错能改，我的缺点是我从来都不觉得我错了。
2、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
3、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
4、当你觉得一个人孤独又无聊的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。
5、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山！儿子：亮晶晶？愚公猝。
6、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
7、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
8、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
9、曾经我也小鹿乱跳过，现在可能是撞死了。
10、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
11、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪来，鲁迅没说，咱也不敢问。
12、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
13、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。
14、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
15、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
16、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
17、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功***。你追求她娃，当然要笑对***。
18、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又”土“又”木“的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截。
19、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，不为别的，就是想让你知道，老娘笑起来比你好看。
20、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
21、书山有路勤为径，怪你没有富贵命。
22、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
23、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
24、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种！”女朋友听了好开心。亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。
25、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
26、锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦！
27、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。