幽默逗趣的文案
小编整理了4篇幽默逗趣的文案（精选75句），大家请欣赏。
幽默逗趣的文案1
1、表姐家的小萝莉5岁问：妈妈，你有姥姥么？你姥姥哪去了？我怎么没见过？老人家已经去世了，表姐不想说死了，想了下说：去西天了。小萝莉大惊：跟猴哥去的么？怎么没在电视上看见呢？表姐又说：是去给猴哥做饭的，不上镜。
2、朋友圈最近有个SB 娘们天天晒她那丑宝宝，每天几十张上百张。刚才实在受不了了就留了个评论：别晒了SB ，没人想浪费流量看你天天晒那丑逼孩子！意外的是仅仅十分钟后，她就冲进我家质问我：老公你微信号被盗号了？
3、今天和老婆去吃疯狂烤翅，由于老婆是第一次吃怕辣到她。就点了椒盐烤翅，她非要吃黯然销魂，怎么说都不听。无奈就点了一个，端上来的时候叫她咬一小口结果这货一大嘴啃下去。瞬间，爬桌上抽搐，问她怎么了？二货老婆回答说：等会，头辣麻了……
4、昨天晚饭后我叼着苹果小便，听到老婆叫，一答应嘴一张苹果掉便池里了，可是苹果又冲不下去只能捞出来，7岁的儿子刚好看到我在捞，竟然奔走相告全家：我看到爸爸用马桶水洗苹果啊！太可怕了！
5、听我妈说的，说我两岁左右，爸爸妈妈吵架，我妈抱着我哭，我很懂事的从小裤裤里拿出尿布给我妈擦眼泪……
6、最受不了那种玩游戏一投入就嗷嗷喊的人，之前有个二逼坐我旁边用iPad玩愤怒的小鸟，玩着玩着突然激动地大吼一声：我有两个黑炸弹！都***死吧蠢猪们！当时吓了我一大跳！不光我…… 那天飞机上的其他乘客也都吓尿了。
7、老婆给孩子喂奶，怎么也不吸，换水、换葡萄糖。折腾了很久，最后实在没办法，找来了护士，说：孩子为啥不喝奶！ 护士进来立马不屑一顾地说：你给我表演一个睡觉喝奶，你不叫醒他喝个毛线啊！
8、今天上课，有货放了个闷屁，那叫一个臭啊！结果有个同学实在受不了了，就说了句：谁放的屁啊，这么臭！这时候老师也讲的正激烈，听见了扯着嗓子说：你没放过屁啊，至于这样大惊小怪的么？过了会，只听老师默默的说了句：NM，这是生化武器么……
9、中午吃饭，一辣妈带着男宝，大概三四岁吧，也不好好吃饭一直在闹腾。终于***妈忍不住了，不好好吃饭给我滚！只见小家伙屁颠屁颠朝着门口就去了。***一看又吼，给我回来！小家伙乖乖又蹭回来，对着***长叹一口气：女人就是麻烦！
10、有一天我去商场看到一个富婆和一销售（男）。富婆问小伙子：啥产品抗衰老比较好？那小伙脸色一下子就变了说：干妈！养儿能防老呀！我当时就想给他跪了！
11、刚刚去超市买香烟，顺手买个个随便冰棒。这时，旁边有个小萝莉一直看着我手里的冰棒。我顿时问，小妹妹想不想吃呀？小萝莉说了声想。我说，那你叫一声好听的。那个小萝莉毫不犹豫的说了声：老公 我了个擦，果断送过去了……
12、我小学时成绩全班倒数第一 ，但老师跟我说我潜力不错，不要灰心，只要努力将会是一匹黑马。我默默地说了句：老师，那你还可真会拍马屁呀！从哪以后我爸三天两头就会被老师请到学校，当然每次我都会挨一次胖揍……总结一结论：不要轻易招惹女老师……
13、“我就是那种你打着灯笼也找不到的女人。”“那你长得是有多黑！”
14、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
15、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
16、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
17、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
18、亲爱的，别着急，总会有一个人，包容你任何缺点，风里雨里最后等着你。阎王爷：想不到是我吧！
19、小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖，有一种刹车坏了的感觉。
幽默逗趣的文案2
1、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
2、如果我18岁，我可以悄悄的说，我好喜欢你。如果我28岁，我可以大声到告诉你，我很爱你。可惜我才五岁，我什么都给不了你，我还要上幼儿园。
3、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
4、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
5、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
6、长得丑，却很特别，也就是特别的丑。
7、也就是说，是我傻呗？看你相信，我也很无奈。
8、以后谁要删我，提前说一声，我也好把你删了，否则通讯录里显示着你的头像， 却没你的动态，给我的感觉好像是你死了，可墓碑却插在我这，很不吉利。 不论你是谁，你的人生只有一次删我的机会。世界上最恶心的事，就是你把我删了， 我还像傻子一样留着你的遗照。
9、我记得你爱我，或许是我记反了。
10、如果脑残会飞的话，这里简直就是飞机场嘛。
11、你手很冷吧，我帮你暖暖。你手怎么这么凉呀。特意冻得，能不凉嘛。
12、突然觉得我这种成绩绩点一般、不奢望奖学金、入党热情不高、不参与学生会权力斗争、无缘于保研名额的人，不仅生存压力小，而且不会对他人构成生命威胁，真是人畜无害的优良品种。
13、睡眠是一种艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
14、你看你，不做面膜不逛街，抱着一大堆冰淇淋在这里看，流星花园，拜托，这么老的片子，你考古呀。
15、你已驶入我心海，请系好安全带。因为，有你在这里，它会跳很快！
16、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真正属于你的，千万别丢错了。
17、自己是那种“单身的时候小不了别人的三，结了婚也红杏出不了墙的人。”还真是……根正苗红。
18、我人生最大窘境就是，即使伤心也不会降低食欲，而且脸色还很好。
19、你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
20、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上。现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
21、老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！”
幽默逗趣的文案3
1、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
2、结婚吧，如果娶了一个好的妻子，你会好幸福，如果娶了一个坏的妻子，你就会跟我一样成为哲学家。
3、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
4、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
5、甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游。
6、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
7、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
8、电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次。
9、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了！”
10、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
11、教练：让另一个教练教你吧，他年纪大了不怕你折腾，我还年轻！学员：我……
12、老婆说：“你一天太累了，根本没有办法即赚钱又花钱，所以你需要我帮你花钱。”
13、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
14、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
15、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
16、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
17、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
幽默逗趣的文案4
1、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
2、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
3、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
4、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
5、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。
6、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
7、“兄弟，不要怕，我能为你遮风！”“靠边，别挡我吹风扇，热死了！”
8、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
9、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
10、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
11、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩子，看着他们远去的背影有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们的楼盘、保险、理财，我是真的买不起。
12、上班前我在车身四周来回走动。老婆看到后问我：你干嘛呢？我沉声道：网上说了，开车前检查下车轮周围，说不定会有小动物在车轮里睡觉呢！她一巴掌扇过来：你TM一辆自行车有什么好检查的？
13、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
14、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
15、"我警告你我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸你一笑老子就会跟着笑这样显得我很没有面子"
16、公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳！
17、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
18、一小男孩在犯错后对着妈妈说到：你打我这么多次，我都没改，那肯定是打没有用，我觉得批评应该有用，你应该去试一试！