逗趣幽默的文案
小编整理了4篇逗趣幽默的文案（精选80句），大家请欣赏。
逗趣幽默的文案1
1、学校食堂的包子特别好吃，于是每次都要帮舍友带，就买好多。 最近没咋去，食堂阿姨：最近都没看你来进货啊！包子是不是不好卖了？ 我……
2、和老公吵架，吵到很厉害的时候，我忍不住大声吼道：你能不能站在我的角度想一想！老公明显愣了一下，然后把我挤到一边，站在我刚站着的地方思考了一下说道：吵个架还要换位置，你真是女人中的奇葩……
3、闺蜜没谈过恋爱，今天问了我一个问题：拉手是什么感觉？我拉起闺蜜的手问：你知道啥感觉了嘛？闺蜜：感觉像握着一只猪蹄！
4、一个人去吃早饭，一笼烧麦、一碗混沌又吃了俩茶蛋，结账的时候一算账16块，看我有点不好意思，老板安慰我：没事，长身体的时候，多吃点没关系！我赶忙点头说：对，我也这么想的！老板愣了两秒又说了一句：姑娘呀，我骗你就算了，你连自己都骗，你的心不痛吗？
5、全家去动物园， 出发前儿子递给我一包花生，等到看猴子的时候，儿子伸手跟我要花生，但看着我拿着只剩花生屑的包装袋，儿子崩溃的哭了：吃吃吃，就知道吃，那是给猴子准备的……
6、表妹相亲又失败了，看着她懊恼的样子，我安慰她别生气，下次一定成功。表妹一脸哀怨：没有下次了，对方没看上我之后，我出门不小心绊倒了，慌乱之中把走在前面的媒人裤子给拽下来了。
7、哥跟嫂子吵架，嫂子骂我哥蠢，被我老妈听到了，老妈说：儿媳妇，我跟你说。我想果然是我妈，肯定要帮我哥反驳他老婆。老妈：我只说一句，他的蠢跟我们没有关系，不是遗传，是他后来自己越长越蠢。我……
8、那年，女朋友说我很胖，于是我去健身，不知不觉减了二十斤。年底又碰到女朋友的姑妈，她姑妈把女朋友拉到一边，跟女朋友说：越来越会挑了，这个比上次那个死胖子好看多了……女朋友：姑妈，这就是那个死胖子……
9、一女同学解手回教室上课，路过一男同学身边随便摸了摸他的头。男同学厌恶的说：刚解完手！女同学愣了一下。不屑的说，你认为我解手还用手握着啊？握着啊……
10、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到“哗哗”尿声，忙说：别倒了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：我KAO！谁TMD怎么又开了一瓶！
11、我一朋友家养了几万只产蛋鸭子，买鸭苗的时候不知怎么混了一只公鸭。我说养只公的不是浪费饲料？朋友说没办法在几万只里面要捉到它不容易，等鸭子开始产蛋就好了，我不解的问为什么？朋友说你想啊，一天几万只母鸭发情，它不累死也要半死，捉它就简单了！MD 太狠了！
12、刚拿驾照，因为明天要去给姥姥扫墓，晚上我骄傲跟媳妇说：明天你可以坐我开的车。我媳妇弱弱地说了一句：我只是去看看姥姥，可没说我要去陪她。
13、这世上没有什么是做不到的，关键是坚持。就比如我，明知道喜欢的女生视我为空气，但我还是坚持每天给她发短信说早安、午安和晚安，就这么坚持了一个月，我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢。
14、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
15、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
16、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
17、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
18、枪决前这名年轻人绝望地大吼道：“谁***告诉我杀人长命的！”
逗趣幽默的文案2
1、我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。
2、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
3、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
4、我能容忍你身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是假的！
5、你，除了丑一无所有；我，除了丑什么都有。
6、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。
7、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
8、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
9、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
10、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”
11、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
12、假如和你的前任复合之后，你会有什么样的体验？神回复：还是熟悉的味道，还是原来的配方。
13、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
14、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死”，但结果证明，我根本就不怕死。
15、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
16、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。
17、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
18、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
19、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
20、和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了
逗趣幽默的文案3
1、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！
2、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
3、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
4、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
5、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
6、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
7、我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。
8、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
9、新的一年了，我的目标是：买块10万的手表；2、买辆100万的车；3、买套500万的房子；4、找个愿意送给我610万的人。
10、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
11、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就找得到？
12、我16岁了还没有來过月经，自己害羞又不敢问爸妈。前几天一个人偷偷的到医院检查，医生说男孩子是不会來月经的！
13、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
14、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
15、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
16、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。
逗趣幽默的文案4
1、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！
2、我长不高的原因大概是因为，一直很迷你。
3、遇见你之前我还不以貌取人呢。
4、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
5、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
6、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
7、自从蠢蠢的你做了一个喜欢我的聪明决定后，好像整个人都开始放射智慧的光芒了。
8、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
9、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有！
10、和你分手，因为，你连牵手都不配！
11、不是路不平，而是你不行。
12、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
13、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
14、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
15、好不容易鼓起勇气给他打电话。可电话里居然传出一女人特温柔的声音，您好，您拨打的用户已停机！
16、吃早餐时看到一则孕妇难产的新闻，心中顿时感叹母亲的伟大，转过头问老妈：你当时生我的时候肯定很痛吧？老妈说：生你？生你可简单了，你就像条屎，一拉就出来！
17、甲：你为啥不找个媳妇，甘愿一直做单身狗呢？乙：找了媳妇，我就得接着做哈巴狗。同样是做狗，为啥不做一条有尊严的狗！甲：……
18、老师提问了一个问题：人体肌肉分为三种，请问是哪三种？某同学不幸被叫到回答问题，慌慌张张地站起来：肥肉，瘦肉，五花肉！
19、一年级的小朋友出去郊游，老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。过了一会儿，突然有人喊道：还有谁要去厕所？快点！我们9个人已经憋不住了！
20、下班回家看到家里的熊孩子在大哭，我抱起他问：怎么了？熊孩子：爸爸打我！我：他爸，你为啥打儿子？只见老公拿出我们的婚纱照相册，上面写着：秀恩爱，死得快！
21、过完年带着媳妇出发回城市上班，老妈大包小裹地给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：养猪不容易，留着您自己吃吧？老妈跟媳妇说：养了二十多年的猪都跟你走了，也不差这点肉了……
22、晚上和闺蜜看完恐怖片，步行回家。经过一家旧医院，我想吓一下闺蜜，指着医院门口说：你看见那个白衣女子了吗？闺蜜立刻紧张起来 ：难道我奶奶说的是真的？她这一说，我倒有点害怕了：你奶奶说啥了？闺蜜：狗能看到人类看不到的东西！我：你骂我是狗。闺蜜：难道你不是一条单身狗……
23、女朋友身材比较娇小，模样和性格也是个萝莉级别，正好我是个控，就这么一来二去竟然谁也离不开谁了。记得第一次带她回家，我看着我爸说：爸，人给你带来了！正在看报纸的老爹摘掉眼镜一拖鞋就飞了过来：孩子都这么大了，才知道带来！你个不孝之子！
24、跟闺蜜逛街，闺蜜儿子吵着要吃冰淇淋，大冷天的闺蜜怕儿子吃了冰淇淋肚子疼不给他买，小家伙就躺在地上不起来，闺蜜急了，跟冰淇淋老板说：给我两个冰淇淋，这孩子给你了。熊孩子一听立马爬起来指着闺蜜大喊：你个败家niang们，真不会做生意，我这么帅，怎么也得十个冰淇淋吧……
25、打赌输了帮女同桌买卫生巾，刚进教室被老师发现，问我：拿的啥？心想我一男的买卫生巾不好，我灵机一动：面包。老师：吃完了再进来。我：……
26、原本以为期末复习是查漏补缺，复习了才知道需要女娲补天，补着补着才发现还得请精卫来填个海，最后才发现，其实最好是请盘古来重新开个天地！