爆笑文案
小编整理了4篇爆笑文案（精选78句），大家请欣赏。
爆笑文案1
1、眼睛可以看得很遥远，却看不见眼里的眼珠；很高明的理发师，给自己剃不了头。
2、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的…
3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
4、虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。
5、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
6、看看你的排名，就知道你班有多少人。
7、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
8、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
9、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
10、成功的路很直很直，也很宽很宽！但，我还是不断地走弯！最后只不过是转了个圈！
11、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
12、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所。
13、你长得真有创意，活得真有勇气。
14、昨天去吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女。烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：吃多点，吃多点！我感动了，真是中国好父亲！大叔接着说：吃多点，吃个大胖子，没人追就能好好学习了……呵呵，大叔你不怕你闺女嫁不出去么？
15、我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别祸害我了，我可是有老婆的人。
16、朋友今天对我说：你可能是女娲捏的最后一个人。我问：为什么？他竟然说：女娲捏到你的脚的时候被熏死了……
17、我高中的时候，在女朋友出租屋里，突然听到敲门声……女朋友大惊站起来说到：不好，我爸爸来了！我嬉皮笑脸道：有我在，没有摆不平的事情，你去开门！开门后一个中年男人，我立马走上去，有礼貌的说道：叔叔，您来得正好，把您女儿这个月的房租交了吧！女朋友在旁边，一直傻笑，中年男人也笑了说：小伙子，可以啊！说谎脸不红不白的！我心想，莫非被戳穿了，转头看看女朋友……女朋友笑着说道：他是房东！
18、老公说：媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧。我说：也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。老公说：不是无敌！是无底，无底洞的底！我去！我要不要打si他？
爆笑文案2
1、二货女友在外面经常吃些小亏，自己一人时从不言语。但是我在身边时，就会跟人家争辩几句，不管结果怎样，事后都特开心。某天，取得一次小胜利之后，二货说了句让我吐血的话：狗仗人势的感觉真好啊！有点怀疑她智商了！
2、三国时期，刘备曹操两国交战中，刘备节节败退，眼看就要全军覆没，士兵：主公怎么办？刘备：投降吧……士兵走出帐外，不久，曹操大喊：卧cao！刘备！你用生化武器！刘备大吃一惊，问道：怎么回事？士兵：主公，你不是叫我们投翔吗？
3、我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？我说：妈，你能不能不闹。你知道多少人追我不？我还自己过？我都一天分好几批过！我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。
4、花园里听见一个四五岁的小孩大声说：咱们来玩大变活人吧！我挺惊奇的，就停下来看他们怎么玩。然后就看见这个小孩指着另外一个小孩说：你来当大便，我们来当活人！
5、昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑脸都碰到挂机键了！
6、领导让同事去把他的车开过来，同事新手，离合松得快了。车一耸一耸的，一震一震的开到跟前，领导大喊，你日ri我车呢？
7、澡堂里，一个大人一边给儿子搓背一边问：你现在小，爸爸帮你搓背，等爸爸老了你该怎么办啊？儿子说：放心，我没你这么抠门儿，我给你找个搓背的，不就几十块钱的事么？
8、那天我问室友”想吃臭豆腐却钱不够怎么办？“那二货随口说道”买块豆腐去厕所吃“。
9、师傅：成年人的世界没有容易二字！徒弟：不是啊，容易穷、容易秃、容易胖！
10、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
11、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
12、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想我咋能这么贱呢。
13、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
14、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
15、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
16、老公深情地问老婆：宝贝，情人节希望我送你点啥？老婆含情脉脉地说：你送什么我都喜欢。老公：那我送你回娘家吧……
17、我发现我有特异功能，谁看我一眼就会怀孕，比如昨天跟一姑娘相亲，我问她：”第一次见我啥感觉啊？“姑娘说：”恶心！“
18、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着”吁，吁，吁……“
19、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
20、当有人夸你好看，如何低调地回答？“”什么？大声点，我听不见！“
爆笑文案3
1、为什么专家建议晚餐吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃夜宵。
2、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默地告诉别人，朕已阅！
3、同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。比如熊猫和猪：一个被宠，一个被捅！你之所以一无是处，就只是长得丑罢了！
4、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
5、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡。
6、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：“两个人15行吗？
7、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
8、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
9、越长大你越知道，嘴上说不在乎钱的人其实都很穷，有钱人根本懒得讨论这些。
10、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
11、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了。
12、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
13、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
14、过去有什么放不下的？我感觉我这辈子，放不下的就只有筷子。
15、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
16、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
爆笑文案4
1、有个美女想做我女朋友，被我拒绝了。因为我觉得她的眼光低，品味太差的女孩子我不喜欢！
2、我也不知道那些人是怎样把压力变为动力的，我只能转换成食欲。
3、我问办公室胖胖的女同事，想找啥样的男朋友？她说：我想找个帅的，有钱的男朋友。另一个同事悠悠的冒出来一句：还得眼瞎的。
4、闺密问我：跟男朋友分手了就叫前任，分手了又和好叫什么？我：不知道！闺密：叫连任！我……
5、接到了追求多年未果的学姐的电话：一个人在外面漂累了，想找一个肩膀靠一下，不如你攒些钱，咱们结婚吧！渣男说：好哇，太棒了！可我只有一千块怎么办？学姐：噢，那够睡一晚的了！
6、打电话逗女友，我：“我们分手吧！”女友：“为什么？”我：“你自己做过什么你自己知道！”女友：“既然你都知道了，那好，分手吧！”嘟嘟……
7、吃自助，后桌姑娘太能吃了，听见她男友说：“让我吃会吧，老让我去拿。”
8、女友的心理非常微妙，我苦苦纠缠，她一个笑脸都不给我，一旦我不再出现在她身边了，她可高兴了。
9、老婆感冒了，说浑身不舒服。我说我来让你舒服舒服，结果被踢下了床……这年头，给人按摩还要看人家心情。
10、刚才在公园散步，听见前面有个美女一直在喊：“宝贝你在哪，快出来啊，小宝贝，快出来！ ”喊的那叫一个心酸，后来突然从草丛里钻出一只小狗，美女上前就把小狗抱起来对着狗嘴一顿猛亲。突然给狗一个嘴巴子：“你是不是又吃了什么乱七八糟的东西了？”
11、我认为阿尔法狗在跟人类下棋时，一定会觉得对面坐着一个树懒。
12、看到一个测颜值的，好奇测了一下。我居然97分。这么高必须去朋友圈晒一下。我这高兴啊！后来想了一下会不会是骗人的啊？不行再测试一下，于是我放了一张宋仲基的照片。920分……
13、如果我想你了，我翻山越岭也会走到你身边，去拥抱你！ 没错，我就是没钱坐车！
14、今天有个美女突然跟我搭讪，我觉得很不可思议，于是给了自己一耳光，发现不是做梦。然后那美女转身就走了，只听见她说了句，挺帅一人，可惜是个傻子……
15、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就找得到？
16、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个地，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个地，就叫文物。
17、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
18、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
19、“你变了”“我知道，只是我想开了”“不是，你变得好丑”“……”
20、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人，干嘛要互相折腾！
21、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
22、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
23、不要试图跟戴上耳机的人说话，他们戴上耳机就是不想跟你说话。
24、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。