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搞笑幽默的文案

2023/09/23文案大全

小编整理了3篇搞笑幽默的文案(精选73句),大家请欣赏。

搞笑幽默的文案1

1、去同学家拜年,他家里来了好多的客人!可是那个二货一脸的不高兴。我凑上去问他:哥们,咋啦?干嘛一副全世界都欺负你的表情!哎,别提了,我这辈分太特么低了!我问:有多低呀?二货没说话,走到一个刚会走路的孩子跟前说:爷爷,让孙子抱着玩一会好么?

2、有个客户开养生馆的,经常在朋友圈讲吃素的好处。今天我请她吃饭,她问我:你们干装修的,下班回家会不会经常装装这里、修修那里?”我笑了笑:不会,装修只是我的工作。她:对呀,吃素只是我的工作,大鱼大肉才是我的生活,你别只点青菜行不行?

3、有一次,班主任请长假,代理老师说,班主任被车撞了,骨折了,于是,班长让全班同学每个人出一份钱给老师买轮椅,可钱不够,貌似还买了辆二手的。班长派几个班干部把轮椅抬到老师家门口,敲门,然后就看到,班主任一只手吊着石膏出来开门。

4、公司老总看上公司一女孩,随后拿四十万块钱放在她桌前,不料被女孩拒绝。而另一名小伙子,每天给女孩打电话发短信,上下班准时接送,带她游山玩水,最后终于和她在一起了。女孩微笑着说:其实钱并不是万能的。然后坐进了小伙的私人飞机里又说:要有很多钱才是万能的……

5、去饭店吃饭,点了个土豆丝还有一个红烧鸡块,尝了一口鸡块怎么也咬不动,我就把服务员叫来:你们这是坑我的吧,这肉怎么咬都咬不动,把你们老板叫来! 服务员说:大哥,这肉你都咬不动,他肯定也咬不动啊!我:……

6、有一天,牛魔王邀请孙悟空去他家吃饭,在吃饭的过程中牛魔王喝高了,然后牛魔王叫他老婆拿来一个榴莲,拿来之后,牛魔王单手劈开了,孙悟空拍手叫好,然后牛魔王问孙悟空你看我牛逼不。孙悟空尴尬的说:我就不看了吧!

7、妈妈训儿子:作为一个男的一定要有骨气,怎能为了借玩具就跪下来求人呢!儿子笑着说:这有啥关系?到时候他也会跪下来求我还他的!

8、一女的拖了一条狗坐在我旁边,我看了一眼那狗,它也看我一眼,再看,它还看我。我就一直盯着它看,它也盯着我看。持续了一段时间后,那女的看了看她的狗,又看看我,问:你们认识?

9、用打车软件打车,上车后跟司机师傅聊天,问他有没有乱下单的。他一下子来了精神,说下单去美国、去泰国、去日本的都还算正常。曾经有一单是,从东土大唐到西天取经,把我当白龙马啦……

10、媳妇刚拿了驾照,第一次开车上班,回来时,发现她额头上有块青紫。我大吃一惊,赶紧问她:咋回事?撞车了?媳妇扭捏半天才弱弱道:那啥,下桥过三米限高时,我一低头,磕方向盘上了……

11、飞行员新兵训练,没一个敢跳伞的,教练很生气,突然,发现一个兵在哪笑,教练一生气,把他踹下去了。紧接着,新兵一个个都跳下去了,教练抓住最后一个问:刚才让你们跳,你们不挑,现在为什么一个个这么着急的跳呢?新兵回答:教练,你也块跳吧,刚刚被你踹下去的,是飞机驾驶员。

12、感冒了,她叫我去看病,买点感冒药吃。不过我坚信,感冒过两天自己能好的。晚上回来,她一看我,说:没有去看过医生对吧?我点点头。她一边骂我懒,一边掏着包说早猜到是这样了,幸好我准备好了。我想,大概每个人生病,都特别享受有人会关心吧。然后就看到她掏出一罐木糖醇说吃几颗口气有点大……

13、有人问我,如果给我一百万,但是要让我最好的朋友吃一次屎,我愿意吗。我想了想说:能给一千万吗?我最好的朋友有十个。

14、出差一个多月没回家,一进门,媳妇赶忙把一盆排骨端到我面前。看到肉这可是我的最爱啊,果然媳妇记得我的爱好。我夹了块给媳妇,她眼角都湿润了,又夹到我碗里:老公,你吃。我很是欣慰,吃着真香!媳妇长长叹了口气:这几天冰箱坏了,排骨没坏就好,没坏就好。(这绝对是亲媳妇,哈哈)

15、哥那天中午吃的葱,天气太热,满脸通红,路遇交警看到脸红,以为喝酒,屁颠屁颠的就冲过来把头探进驾驶室:喝酒了?哥直接哈气给他,交警嗷的一嗓子头撞着车框就出去了,我想知道有那么难闻么?

16、哥们刚拿到驾照。准备开车带他女友去西塘玩。我怕他开车太快出事,就提醒他小心点,不要贪图一时之快,葬送条生命。结果他脸一红,说:没事,她吃药的。

17、媳妇想吃手抓饼,我穿上外套,准备去楼下的小卖店,身后传来媳妇贴心的叮咛:大晚上的,小卖店没有就回来,别去便利店买了!我心里一颤,这娘们那里是叮嘱我啊,分明是提醒啊!

18、一位男士在路边的加油站停留,无所事事。引起了管理员的注意,几个小时后,管理员忍不住上前诧异的问:先生,你在这里待了这么长时间,有什么事吗?男士不好意思的说:我正在戒烟!

19、今天在路边等车,走过来一大学生样子的女孩。好像要问路,上来就叫:叔叔。擦,老子三十还没有呢,那里像大叔?于是我双手一抱拳:嫂嫂,什么事?

20、一家三个女儿,都结婚了,岳母想试试三个姑爷谁孝顺。带大姑爷来到后院水池边聊天,假装不小心掉水里了,大姑爷赶紧跳进去救人,岳母感动,给买了辆现代!带二姑爷来到水池,又假装掉水里,二姑爷也跳水里救出来了,岳母高兴的,给买了辆帕萨特!带三姑爷来到水池,又掉水里了,三姑爷害怕了,不会游泳,这咋办?岳母活活淹死了,老丈人给买了辆奔驰!

21、今天我跟老妈逛街,无意间牵起老妈的手。妈妈手上全是老茧,我一阵心酸,我问妈妈:妈,你手上的茧怎么来的?妈妈淡然地看着我:打麻将摸牌磨的呗,还能咋来的?

22、上大学时,一室友说他家为了给他交学费把一头牛卖了,说完我们沉默了,深深感到农村的家庭为了给孩子交学费砸锅卖铁的不易,接下来的四年大家都很照顾他。毕业后,他邀请我们去她家玩,看着一望无际的牧场和成千上万的牛羊我们哭了,我们这些穷逼有什么资格去同情一个大农场主接班人

搞笑幽默的文案2

1、找到一个工作,去面试,老板说他信佛,我看着一身靓丽的老板怎么都不感觉他们信佛,过了几天上班了,到食堂吃饭了才发现,老板真是个优秀的信徒。这就是食堂饭菜清汤寡水的原因么?扣都可以做到这么优秀,佩服……

2、二郎神时常告诫哮天犬:千万不要偷食月亮,否则会有灾祸的。这反而激起它的好奇心,于是趁二郎神外出,溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚,腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家,泪眼婆娑地看着主人。二郎神却抬腿便是一脚,破口大骂道:你个傻公狗,没听过人们常说食月怀胎啊?我看你怎么生!

3、牛肉包里没牛肉不要抱怨,老婆饼里面不也没有老婆嘛,所以钱包里没钱也是正常操作。

4、朋友,你听我一句劝,钱没了可以再挣,所以我找你借的那笔钱就不还了吧!

5、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多,所以,要坚强!

6、在森林里遇到一只熊,我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开,这时该死的手机竟然响了起来!我连忙挂掉电话,发现熊又回头向我走来。我心想:这下死定了!我竟然挂了老婆的电话!

7、我是因为没有钱才上班,但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱?不明白是哪个环节出了问题,难道有中间商赚差价?

8、别总抱怨你的手机卡,你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时,你不也得自杀啊?

9、闺密和男朋友吵架了,把买给她男朋友的水果给我吃了,我说:“不给你男朋友留点啊?”她说:“给狗吃都不给他留!”

10、我不是一个爱慕虚荣的人,我讨厌别墅,跑车,名牌包包衣服鞋子,我只喜欢钱。

11、那天,我带男友回家见父母,谁知我爸比我男友还紧张。我们一进门,我爸对我男友说:你嫂子还没有做好饭呢,先来喝茶吧。我男友紧张地回答:没事儿,哥,你坐。

12、感觉这个社会越来越好了,大家都很懂事。男生都挺懂事,一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事,知道男生没钱就不和这个男生在一起,免得他辛苦。

13、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子,你觉得他有脑子吗?

14、以前我王者打的不好,我朋友老骂我,后来我苦练了一个赛季,现在他终于骂不过我了。

15、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷?神回复:问遍了全校所有楼栋,都没有借到诺基亚手机充电器。

16、我祖父曾警告过人们泰坦尼克号的事。他大喊前面有冰山、船要沉了,结果却根本没有人听,只是把他撵出了电影院。

17、所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已,但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。

18、WIFI被人连了,就像老婆被人上了一样难受。虽然我没有老婆,但是我真的有WIFI啊。

19、为什么日本人吃饭之前都会说:“我要开动了。”神回复:让饭有心理准备。

20、跟不成熟的男人谈恋爱,就像养了一个儿子,你教会了他如何去爱一个人。最后你就会发现你有了儿媳妇

21、当你学会站在别人立场上考虑问题的时候,你就会发现,他的立场是啥玩意儿。

22、如果你想在挤公交的时候,高峰期有座位坐,那么请你叫醒一个睡得特别香的人。告诉他到站了,他一定会飞奔下车,还会不断的感谢你。别问我为什么知道,我也不知道我怎么就下车了……

23、打雷时候关窗户有用吗?神回复:没用的,我试过了,关了窗,雷一样在打。

24、发现了吗?每年双十一都要烧一车快递祭天,才能保证剩下的快递平安无事。

搞笑幽默的文案3

1、昨天在电器商场,看到电视里讲一个男主角白手起家成为亿万富翁的故事,我便暗暗发誓:一定要努力赚钱,把这台两千块钱的电视买回家。

2、找男朋友的要求不高,跟女孩子讲过话的不要。

3、独自室外晨跑,如何看起来不傻逼?神回复:一般觉得你是傻逼的人不会起那么早。

4、年轻人不要一遇到困难就低头,要跪下 。你不要老是想着你现在一事无成,以后你会比现在更惨的。

5、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。

6、平时一直是我陪儿子去补数学,今天临时有事让媳妇陪他去。刚去不久,我接到老师打来的电话:小明爸爸,你今天怎么没陪他来上课?他在课堂上都睡着了。我:今天有点事,我媳妇不是在吗?老师:你媳妇呼噜声比你儿子还大!我……

7、昨天5、二十、去街上买水果看着成双成对的情侣,心里不屑的想:都是无良商家的炒作,什么日子都能变成情人节,简直就是变相赚钱嘛!哼!正在这时候,卖水果阿姨跟我说:小姑娘,还单身吧?我一愣:这么明显吗?阿姨哈哈大笑道:你刚才的眼神像极了我那二十五岁还单身的儿子!他今天也是一直在冷哼!

8、附近有家熟食店装修后重新开张,我看见橱窗上用大字写着:招牌白切鸡6、8元/只,这家店以前的白切鸡要68元一只的,我想应该是开张一折优惠, 果断要了一只。拿出一张十元付钱,老板一脸茫然的看着我,我再仔细看看橱窗,尴尬死了,原来5和8之间停着一只苍蝇。

9、你们发朋友圈秀恩爱,我也不是不能接受,但求你们别大半夜的让我在携程上,帮你们砍一刀酒店行吗?撒狗粮也要分个时候吧!你说说这是人干的事吗?

10、早上睡过头差点迟到,早餐都来不及吃,火急火燎的赶到公司。开会时,肚子饿得咕咕叫,满脑子想的都是各种美食。刚好领导点名问我:小胖,你呢? 我脱口而出:我要一份牛肉面。

11、一次去上海出差,在上海工作的同学为尽地主之谊请吃饭。我从宾馆二点打车出发,七弯八转,一路红灯,等摸到约定地点, 已近傍晚五点,这顿饭找得我精疲力尽,吃完还得回去,想想都可怕。饭桌上,同学调侃:上海这地方,你和谁有仇,就请他吃饭,保准把他折腾死。

12、老爸为了防止我早恋影响学习,骗我说我太优秀了,以后必须找一个像王祖贤那样的女朋友,我当时就信了,觉得同学没有一个配得上我的!等我明白过来已经太晚了,现在我已经单身太久了,别说王祖贤那样的,就连王祖蓝那样的都看不上我!

13、大学快毕业时,全班都在笑呵呵的写通讯录。老师冷笑:都别写了吧,以后混得好的,不会联系你,混得差的,也不想被联系,关系好的,不写也联系,关系不好的,写了也不联系, 有那时间不如多做几道题。全班脸都青了……

14、带老人家去体检,我去饮水机取水喝,没有一次性水杯。我问护士有没有水杯,护士说:暂时没有水杯,你要是不介意,我这有干净的尿杯!于是,我拿着干净的尿杯倒了一杯水,水有点烫,我捏着尿杯等水凉。有位大爷好心提醒我:小伙这个放厕所出口的……我赶紧一饮而尽,而大爷说了句卧槽……

15、当时泰坦尼克号出发,我拼尽全力失声呐喊,不要启航,有危险,居然没一个人听我的,还骂我是傻子,最后来了几个彪形大汉的保安,把我轰出了电影院。

16、今天在公交车上面,中途有一个大姐抱着孩子上车,前排的一哥们马上起身给大姐让座。大姐坐下后非常感激的说:小帅哥,谢谢你,来给你摸下我儿子的小JJ。我听见后暴汗,心想大姐的感谢方式真牛逼,那个哥们估计也是很尴尬,在那推让了半天,然后说了一句话,整车人都喷了:不用了,我自己有。

17、儿子早恋惊动了校长,被叫家长,点名让我去学校,到了一看校长竟然是我高中时的班主任。校长一看是我从椅子上蹦起来:真是我教的好学生啊!你上学时追我女儿,现在你儿子追我孙女,我确定你们是亲父子。我嘀咕道:当初你要同意我和你女儿在一起,不就没今天这事了么?

18、是金子,早晚会发光。是石头,到哪里都不会发光。就算你是金子,早晚也会花光。

19、不是我不爱做作业,是手机太小心眼了,我才做了五分钟作业,手机就吃醋了,害得我用了两个小时才哄好。

20、据说,男生摸女生的头很多是因为喜欢,女生摸男生的头大部分像是在摸狗。

21、女人一般都会碰到两个天敌纠其一生:一个叫吃不吃,一个叫买不买。

22、长得好看确实可以当饭吃,你是不是明白自己为什么老饿了?

23、我的现状:穷得没钱做坏事,熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着。

24、其实开放二胎也是好的,因为我觉得我是找不到对象了,有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。

25、不要因为脑子进水而喜欢上一个人,万一哪天水流干了呢。

26、据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死。

27、后来,终于在眼泪中明白,有些人,一旦胖了就瘦不回来。