让人捧腹大笑的文案
小编整理了3篇让人捧腹大笑的文案(精选77句),大家请欣赏。
让人捧腹大笑的文案1
1、周末,老婆挥汗如雨地干着家务,而老公却悠闲地半躺在床上看电视。老婆抱怨说:你就能忍心看我一个人在这里苦干?老公同情地说:那我回里屋睡一会儿……
2、逛夜市,看中一个木头雕像,摊主报价120。我因为实在喜欢,也不还价,先扔了张二十、摸口袋准备再拿张一百。只见摊主迅速捡起二十、说道:20就20!我:感觉自己上当受骗了。
3、出外游玩,发现有个衣着性感的姑娘准备投水自尽,我忙过去一把抱住:有什么想不开的事,给哥说说!她挣扎着:放开我,放开我!俗话说,救人一命,胜造七级浮屠,打死我也不放。姑娘急了:你TM的见过穿着比基尼跳泳池自杀的么?
4、我小时候很皮,有次跟我爸去吃酒席,我把搭棚子的绳扯开,棚子塌了,现场一片狼藉,我爸抄着扁担朝我屁股要打,隔壁二爷替我挡了,还替我求情,自那以后我就跟二爷很亲,工作后每次回家总给他带东西,昨天跟他喝酒,旧事重提,他才说:你把棚子弄塌了,我一个人吃光了一盘酱肘子,挨一扁担,很值!
5、去医院做尿检,每人发一个小纸杯,是人都知道接一点点就够了。可我真真切切见一男的,低着头弓着腰,小心翼翼拿着满满一杯尿,向护士站挪去。护士见了愣住了:哎呀我去,你TM来敬酒来了?
6、闺蜜相亲无果,在肯德基店里跟我说,哎,要不找个老实人算了。这时候隔壁桌的哥们走了过来,憋得满脸通红,硬是挤出一句,我们老实人是不是挖你家祖坟了?你非得这么欺负我们老实人……
7、闺蜜怀孕七个月就生了,我去医院看望她时,她忧心忡忡地对我说:听说早产儿不容易养大啊!我忙宽慰道:放心吧,没事的!我妈当年生我的时候也是早产……我还没说完闺蜜就抢着问道:那养大了没……看来一孕傻三年……说的很对啊!
8、去相亲的时候,对方对我爱搭不理的自顾自的玩手机,我感觉没戏。看着她拿手机在做扫福的举动时,我把握机会问她缺不缺敬业福?她突然抬头望了我一眼,然后抿了抿嘴唇,喃喃自语道:不行!不能为了一张“福”,被猪给拱咯!
9、同事聚会,中间做互动游戏,女同事指着自己的腰。男:赘肉?女的摇摇头。男:泳圈?女的摇摇头。男:三环?女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道:一个字。男的恍然大悟说:粗。那个女的上来就是一巴掌:你TM说个腰能死吗。
10、上次爸妈吵架,吵得不可开交的,我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝,他们两个你一句我一句的骂,突然老妈词穷了一时语塞,我弟看着老妈说:妈妈,快点,该你啦……
11、大海刚上地铁,就闻到一股韭菜包子味,大海坐下,用杀人的眼光看着吃韭菜包子的那汉子。那汉子好像感觉到了不对,把包子收起来,转头对大海说:哥呀,我不吃包子了,能不能把您鞋穿上,咱各退一步……
12、女:亲爱的,如果有一天你在街上看到我跟一男的手牵手你会怎样?男:见一次打一次!女感动:你就这么在乎我啊。男:开玩笑嘛,打不过那男的还打不过你啊!
13、路边停车等人,有个脑袋探到窗边问:“走吗?”我TM又不是黑车,我说:“不走!”。过了一会儿他递进来一张罚单。
14、我办了个隐身术培训班,承诺可以学成之后再付款。没想到学成之后竟没有一个人付款,全消失不见了!
15、娶一个像我这样的女人吧,虽然不倾城也不倾国,但足以让你倾家荡产。
16、结婚为什么要选一个好日子?因为结完婚就没有好日子了。
17、有人说爱情是上辈子欠下的情债,要这辈子来还,我上辈子一定俗不可耐,所以今生无债可还!
18、和老公吵架,别急着去责怪他,而是先反省反省自己,如果真是自己错了,再好好想想怎么推卸给他。
19、吃货的世界:开心的时候,吃好吃的庆祝一下;难过的时候,吃好吃的安慰一下;无聊的时候,吃好吃的消遣一下;愤怒的时候,吃好吃的发泄一下。
20、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。
21、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。
22、专家说,饥饿会让人愤怒,所以,当我向你发火的时候,你只要请我大吃一顿就好了。
让人捧腹大笑的文案2
1、学过很多技能,发现最有用的技能是“想开点”。
2、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。
3、每当我准备存钱的时候,总有个声音对我说:对自己好点,这就是存不住钱的原因。
4、肥胖是会呼吸的痛,吃肯德基会痛,吃麦当劳会痛,连喝水也痛。
5、失眠的时候,不能数羊,要数烤羊肉串,一串,两串,三串,四串……然后你就不困了,开始饿了!
6、同样都是搁置了一个月,橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了,所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
7、爸妈还真以为我懒,不喜欢出门,要是有钱的话,你连我的人都见不着。
8、一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。
9、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…
10、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却偏偏有无缘无故的胖!别指望减肥了,一胖毁所有,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素!
11、我很喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好选择浪费时间,因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我是在炫富。
12、往后余生,暴瘦是我,有钱是我,拥有一切美好的还是我。
13、如果我们的关系淡了的话,那就加点盐吧。
14、我认识很多人,他们性格说话都很率真,可我恰恰相反,我是真帅!
15、你过得好不好别人未必知道,但你一胖,别人一眼就看出来了。
16、你要记住,无论最后我们疏远成什么样子,一个红包,就能回到当初。
17、特别佩服嘴甜的人,有些话我不是说不出口,是我表情跟不上。
18、男人安慰男人时,往往会说自己很惨。女人安慰女人时,往往会说另一个女人更惨。
19、像我这种连名牌都不认识几个的人,有时候连别人在炫富都感觉不到,只要看到有英文的就感觉好贵!
20、独自在外漂泊多年的我,在今天突然想起了家中的妈妈,眼泪顿时就落了下来:如果不是当初她把我赶出家门,我也不至于这么惨!
21、初中的时候追她,她理都不理,大学的时候追她,她很清高,刚出社会追她,她说等几年,现在我在一家公司当副总,她刚才打电话说为什么我放弃了她。
22、和其他公主一样,每天都有骑士带着不同的吃的来看我,唯一不一样的是,我的骑士要收配送费。
23、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了!
24、“为什么不戴眼镜?”“这个糟心的世界不需要看那么清楚。”
让人捧腹大笑的文案3
1、律师:“我这里有个规定,一次回答两个问题收费200元。”委托人:“这是不是太贵了?”律师:“不,不贵,你可以问第二个问题了。”
2、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。
3、现在有点讨厌自己了,尽管我再怎么努力,也只是别人眼中的美女。
4、成年人的第一次成长是发现钱不好挣,第二次成长是发现钱真的不好挣。
5、手相大师:你的手掌很大,你一定很孤单。我:啊?这都能看出来,为什么呢?手相大师:因为,越掌大越孤单。
6、有天跟儿子聊天。我:儿子,你知道你出生的时候哭得特别凶吗?把你爹我吵死了。儿子白了我一眼:唉,我第一眼看到你,我就知道投错胎了,我能不伤心的吗?我:……
7、“爸,说说你和妈的故事吧”“我也不知道***咋看上我的,那年我买完菜路过一家黄金首饰店,进去看看热闹,***在里面当销售员,我就问了一句,这玩意多少钱一斤……”
8、下午来了个献血的,就在快献完的时候,对我说:尽量把血输给男的,少输给女的。我就纳闷了,问:输男的输女的不都一样吗?然后,这哥们就说,要是把血输给女的,一来大姨妈还不是都浪费了吗?
9、跟同事出差,到了酒店后他就围着床仔细的检查,我很好奇,就问:看什么呢?同事说:看看有没有长头发,怕粘在身上,回去被老婆误会!我一听,顿时觉得好有道理,我也开始检查,等查完了我想起了一件事,呜呜……我还是光棍啊……我个单身狗凑什么热闹啊……
10、一家人坐在沙发上看电视,突然儿子:爸爸,将来长大了,我要像你一样。妈妈:小子,没有出息,像他什么啊?爸爸一听开心的笑了:儿子,说说像我什么?儿子:像你一样,每天都可以和妈妈要五块钱零花钱……爸爸:傻儿子,像我你哭找不到调……
11、一八十老汉在地中除草,一记者出现问老汉:大爷,你都这么大年纪了,还每天叫你老伴亲爱的,你是怎么想的?老汉愣了一下,缓缓道来:说多都是泪啊!前几年把她名字忘了,没好意思问……
12、老师:在我的课堂上,不准玩手机,如果实在不想听课的同学可以睡觉。小明:老师,可是我睡前不玩手机睡不着。老师:今天心情好,不想让你gun出去的,你这还蹬鼻子上脸啊……既然这样,请吧,小明同学……
13、昨天感冒去打点滴,就一瓶很小的药水收费100多,于是我问护士小姐:护士,以前都是大瓶装的药水,现在怎么才那么小瓶?护士:节约用水,从点滴做起……你确定你没在开玩笑……
14、刚刚回来,看见一个男生一个女生依偎走在一起,两个人共享一条长长的大围巾,他们俩还是最萌身高差,男生大概1米九、女生不到1米六、感觉她快被勒死了……
15、本班有一班长,有鼻炎,纸不离手。一天(炎炎夏日),他打了一个喷嚏,全班都回头看他,害的他以为上课了,立马喊了一声:起立!全班沉默两秒后爆笑,老师还没来你喊什么。更奇葩的是后排有一正在睡觉的哥们,立马醒了,揉了揉眼睛,悠悠的说了句:老师好……
16、小明考试经常不及格,他爸爸对他说下次再不及格就别问我叫爸!小明不知所措地回到了学校。不久,学校月考,考试结果出来后小明拿着试卷回家后对着他爸说:对不起了,兄弟……给他爸整蒙圈了。
17、妈妈:哪有那么嘴馋的孩子,什么都吃,像个小猪一样。儿子仍然若无其事地吃这吃那,妈妈生气了:喂,你知道小猪是什么意思吗?儿子回答到:知道啊,就是母猪的孩子吗!
18、还记得回老家的时候,农田打除草剂,我挑水,我老爸背着喷雾器打药。预备,走起!从开始干活就一直聊天,可开心了,打到四分之三了,我老爸突然停了下来,蹲下去点了根烟,我问:咋地了?只见他抬头吐了一口烟说到:还得重新打一遍!我又问:怎么呢?他说:光给里面放水了,没加药!加药!药!
19、听说商业街小偷很多,我果断去转了几天,硬是就没小偷偷我。终于有一天发现一个小偷,我尾随了半天,鼓起勇气上去问他,哥们,咋不偷我呢?一句话差点没把我气死,他说:大哥,我一直以为我们是同行,你长得真猥琐……
20、有一哥们,特较真。有次在食堂吃面,吃到不明黑色物体,于是跟食堂师傅反映,不料被痛骂。于是这哥们每天默默地买一碗面条,迅速吃完,然后在大庭广众下吐出来……三天后,食堂的面就完全卖不出去了,于是第四天,食堂师傅跪着求他收手。
21、放学了,去幼儿园接闺女,见到她老师与男朋友手牵手准备离开,闺女好奇地问:老师,你这么大,也要爸爸接你回家吗?
22、女朋友问:失败是成功之母,那什么是成功之父? 我哭着说:每当我花钱帮你清空购物车时,叫成功支付。
23、网吧上网,网管突然递我一支烟,让我很是受宠若惊,又有些犹豫,平白无故得为啥要给我烟?是套路我?还是看我有成功人士的范儿,想和我做朋友? 心里正百转千肠间,网管一脸祈求的跟我说:兄弟,求你了,你把鞋子穿上吧,来上网的都说我网吧养猪了,整个网吧都是猪粪味!
24、在我家,我老婆教育孩子比较严厉,而我从来不凶他们,我儿子两岁半的时候,有天晚上我跟老婆闹着玩,我故意打她,她假装哭,想看儿子什么反应,没想到儿子屁颠屁颠地跑过来,一把抱住我的大腿,说了句:干的漂亮!
25、夫妻俩在院子里闲聊,突然一阵狂风,老公一指院子中的小树:快,老婆,去抱住那棵树。老婆呵呵一笑:怎么,你还怕我被风刮跑吗?老公:不是,我是怕那棵小树被刮跑。
26、一贼将偷来的货车倒出,被农村大爷生擒,交给警察。贼不解,问大爷,你咋知道这车是偷的?大爷答:你***的一上车,车就自动报警了。警察问:咋报的?大爷答:请注意,盗车!请注意,盗车!贼仰望天空说:没文化太可怕了……
27、家住农村,晚上天热,爸爸在院里抽烟,看到儿子腿上被蚊子咬了好几个红包,说道:看,抽烟还是有好处的嘛,都没蚊子咬我。旁边的儿子说:蚊子都知道吸烟有害健康,你还不知道!
28、男友常说他的乡亲们很热情,这次我总算见识到了。 周末,陪男友回他农村老家,见男友领着女友回来了,左邻右里纷纷来凑热闹。临走时,乡亲们鸡鸭鱼蛋蔬菜等纷纷往男友车后备箱里塞…… 男友急了,突然一手拉我上车 :撤!快撤!俺二叔二婶扛着一头猪赶来了……
29、刚公司通知开个临时会议,我们都放下手头的工作赶到会议室,刚刚坐定,只见同事小胖妹提了一大袋子各种吃食走进来。领导眼一瞪:开会提这么多吃的干嘛?小胖妹一脸懵逼:啊?不是说开零食会吗?领导……
30、我至今都记得我七八岁的时候,我妈想趁我睡着出去打牌?又怕我醒了会到处乱跑去找她?然后就把我捆在床上?我醒来看全身被捆着吓尿了,还以为被绑架了?特么哭都不敢哭!
31、办公室有个逗比,早上上班啃着地瓜就进门了。然后我们经理就问道:还有吗?给我一个,早上没吃饭。然后就给了一个给经理,结果没一会这逗比就哈哈大笑:经理,你吃那一嘴,跟吃了shi一样。经理一脸黑线,逗比自觉说的过分,赶紧递过一张湿巾:不好意经理,刚才开玩笑的,来擦擦屁股。