朋友都被笑趴的幽默文案
小编整理了3篇朋友都被笑趴的幽默文案（精选79句），大家请欣赏。
朋友都被笑趴的幽默文案1
1、请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
2、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然中奖了。
3、下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。上车后司机热情地问“听歌吗？”“听！”然后司机给我唱了一路~
4、路漫漫其修远兮，不如我去打的。
5、一断网，我就感觉自己成了山顶洞人……
6、锄禾当午，上课真辛苦，一本小破书，一看一上午。
7、在认真发胖这件事上从没让人失望过
8、长相分两种 一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
9、闹钟叫醒了我的身体，却叫不醒我沉睡的心。
10、朋友说：你总躺着累不累啊！我说：就算累死也愿意躺着
11、“老公我手机掉厕所了怎么办？”老公回到：“是屎在给我发信息吗？”
12、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
13、脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
14、谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。
15、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
16、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么，支撑我活了这么多年。
17、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
18、今天上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。”老婆说：“行”。我就对她说：“嗨！小娘们，”谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！”
19、“你的感情路不顺吗？”“很顺啊，路上连个人影都没有。”
20、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
21、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
22、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
23、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
朋友都被笑趴的幽默文案2
1、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
2、媳妇喝得不省人事，问她什么都不知道，竟然连我都不认识了。我就顺势问了下银行卡密码，那一瞬间我觉得有点草率了。果然，她瞪起了大眼，给了我一巴掌！
3、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
4、端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。”
5、我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完寒暑假作业，可以考前临时总复习一小时！
6、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
7、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
8、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
9、什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。
10、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
11、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
12、一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。
13、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。
14、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！
15、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
16、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
17、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
18、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
19、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
20、每次我说减肥，只不过是想吓吓我的小肉肉们
21、目前最恐怖的事就是：成绩无下限；社交不成功；人丑还颜控，没钱还任性。
22、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
23、老师：狼和狗杂交生出来的叫狼狗，那么老虎和狮子杂交出来的是什么？小明：叫老狮。老师：滚！
24、一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
25、锄禾日当午，上学真辛苦，已进入学校，罚站一下午。
朋友都被笑趴的幽默文案3
1、明明每次去电影院买的都是成人票，却从来没在里面看过一场成人电影。
2、一个女人问一个男人：“你知道世上什么最坚强嘛？”男的回：“不知道！”那女人说：“你的胡子。”男人问：“为什么呢？”“因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出。”
3、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
4、每当老师提问，我就低头假装捡东西，坚持很多年了。
5、“上数学课什么感觉？”“知道看韩剧没字幕的感觉吗？”“……”
6、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。
7、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
8、忠言逆耳，如果你是男的，请不要养狗2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠喂狗。
9、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛！
10、有次发工资了，看见路旁一乞丐可怜，随手给两元。下午，去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。以后在大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富……
11、这家饭店服务真不错，上次我去吃饭没带钱，还是服务员帮我打的电话，然后又帮我叫了救护车。这家饭店服务真不错，上次我去吃饭没带钱，还是服务员帮我打的电话，然后又帮我叫了救护车。
12、健身房里有人抱怨：“教练！这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦！”教练怒斥道：“你懂什么，这叫有痒运动！”
13、老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？老婆：起码买件200元的。老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
14、今天跟朋友出门，在路上看到一位老爷爷提了很多东西，好心的我打算去帮忙，本来想说：老爷爷，东西给我，我来帮你提。结果我一时激动说成了：老东西，爷爷来帮你提！
15、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
16、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
17、周末逛街，路上捡了五十块钱，那一刻我想到了雷锋同志。于是我毅然决然的捐给了路边的大叔，大叔为表谢意，给了我10根烤串，两瓶啤酒，一盘花生米。看来，好事还得多做啊！
18、我嘴笨，吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高2公斤。
19、昨晚在扣扣群里玩视频的时候，一哥们说，不聊了，我媳妇水都放好了！我们正在感慨这哥们真幸福的时候！那边传来他媳妇的声音：老公！快来洗碗！水都凉了！
20、客户给我转账，本来应该6000多结果到账87万多，我都震惊了，连忙打电话过去，原来是不小心把短信码输成金额了。真是贫穷限制了我的想象。
21、现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
22、老婆幼稚得很，一大把年纪了，还总是喜欢和我玩猜拳的游戏。每次都是把我暴揍一顿之后，让我猜她打了我多少拳。
23、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。
24、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追才发现手机握在手里。司机停下问我干嘛。我弱弱地说：雨大开车慢点，尴尬！
25、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奶油夹心的巧克力饼干。
26、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
27、老师口中一直有这么一个班，学习好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫“别的班”。
28、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
29、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
30、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
31、说起我男朋友的优点，总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！