逗趣有幽默的文案
小编整理了3篇逗趣有幽默的文案（精选76句），大家请欣赏。
逗趣有幽默的文案1
1、医院实习生一枚，方才买点感冒药没带钱，打算找带教老师借30块，就问她：老师你有30吗？结果她来了句：你猜？顿时我竟无言以对……只见她微笑地对我说：我都快60的人了，就算夸我也不用这么夸张吧！我刚要解释，她又微笑的说：不过我喜欢……
2、乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：我今天早晨要把送一头猪去配种。老师就问学生：这事你爸不能做吗？学生惊讶地说：这事一定要公猪才行！我爸好像不行吧……
3、新婚之夜，来自南方的新娘对我说：我不是图你钱，不是图你名利……我知道你是看上我的人！你是不是有点自信过头了，我是图你们北方有暖气！
4、最近老婆管得严，经济方面有点紧张，刚好今晚家庭聚会，想着跟老哥借点钱缓解一下～饭后，老婆跟嫂子在收拾碗筷，看着老哥去阳台抽烟我紧随其后，老哥看我过来，我俩相视一笑，然后同时说道：哥（弟），借我点钱……
5、周末带闺女去游乐场玩，我指着摩天轮给闺女说：要不要上去玩？闺女看着我说：妈妈我害怕，万一掉下来怎么办？我安慰道：别怕，你没看到这里有工作人员吗，他们会接着我俩的。闺女想了一会说：妈妈，你吃得那么胖，万一工作人员接你的时候，被你砸死了怎么办。我……
6、老婆怀孕8个月了，自从老婆从电视上看到有人把孩子生在厕所了，每次上厕所的时候都听见她说：宝宝，抓紧了，妈妈要使劲了。
7、小学时，老师让叫家长，我怕挨骂，花十块钱雇一街上下棋老头。老师问：这是你爸爸？对，我爸爸。老师转头跟老头说：爸，你在外面有这么大儿子，我妈知道吗？
8、今早，在上班的路上接到老婆电话，说她刚下公交车就发现，她包的拉链是开着的，可能是遇到了小偷，我赶紧让老婆看看包里丢了什么东西没有。电话里就听到老婆说： 钱包，钥匙，化妆品……老公，我手机不见了……
9、某剧组拍戏，找不着群演，拉来一批当地黑社会凑数。因是夏天戏，得光膀子，带头大哥异常彪悍，好生威武。他一脱衣服，副导演差点昏倒，但见大哥两臂皆是纹身，左胳膊：天生我材必有用！右胳膊：世上只有妈妈好。
10、第一次去自己未来岳父家，一进门未来岳父就满脸黑线，那个只比女朋友大几岁的后妈也目瞪口呆，女朋友在一旁特别的着急，只有我非常的淡定，心里默默地说道：哼！老不死的，叫你抢我女朋友，我就睡你女儿！
11、高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗？突然，后面一孩子爆发了，大喊：***才长这么丑！
12、儿子太胖了，于是我教他躺在床上两腿蹬自行车的方式锻炼身体，只见儿子蹬着蹬着就停下了，我不解地问：这才蹬几下啊就累了吗？怎么不蹬了？儿子回了一句，当时就把我镇住了，他说：现在是下坡！
13、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。
14、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
15、经过了那么多分分合合，那么多年的磋磨，你终于成为了我说脏话时必提的名字。
16、考试最崩溃的时候，是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
17、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确地知道你没戏。
18、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”。
19、“知道深爱是什么感觉吗？”“就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的最高境界。
20、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
21、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
22、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
23、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
24、世界上最远的距离，不是生与死，而是过完假期之后，你认不出长胖的我！
25、家里穷，为了能娶上媳妇我天天买彩票，可从来没中过大奖，就在大家说我白日做梦的时候，我把卖彩票的女孩娶回家了。
逗趣有幽默的文案2
1、我这一生最幸运的就是能遇见我的最爱、我儿子的妈妈、我的妻子，最不幸的是今天她们三个见面了！
2、感谢地铁，很久没有感受过男人的怀抱了。
3、“我和闺蜜谁更好看？”“当然是你，你闺蜜看着脸挺白，其实身上很黑！”“不对！你怎么知道她身上黑的？你们做过什么！”“呃……她是我老婆啊！”
4、真正的吃货减肥与不减肥最大的区别就是：从理直气壮地吃变成了提心吊胆地吃。
5、小明太笨，老师单独教了他很多遍都学不会，老师很生气就说：“你知道猪是怎么死的吗？”小明：“气死的？”
6、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重启，隔壁宿舍全部死机！
7、特别喜欢跟别人开黑玩游戏，每次我都玩两分钟，然后指挥别人一小时，好刺激。
8、小学时候写作文要写笔名，我写的“中华绘图铅笔”。
9、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
10、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
11、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么杨过为什么会活着？
12、亲爱的，我永远不会抛弃你的，因为我实在是抛不动！
13、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
14、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
15、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……
16、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
17、你信不信我一掌把你拍墙上，抠都抠不下来！
18、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
19、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
20、一直对发型不满意的人总是不肯承认是脸的问题。
21、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
22、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明！
23、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
24、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
25、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
26、一个年轻人对一个姑娘说：你愿意接受的邀请，到咖啡店里坐坐吗？姑娘回答说：不谢谢。年轻人说：要知道，我并不是随便什么人都邀请的。姑娘说：要知道，我也并不是什么人都拒绝的。
27、有一天小明看上了一个很漂亮的女生，想要追求她，结果那个女生告诉他：等一下，我照一下镜子，看我是哪里长坏了？连你也要来追求我。
逗趣有幽默的文案3
1、一小偷多次被抓，法官说：我希望这是最后一次，我不想在这里见到你了。小偷说：怎么，先生，你要改行吗？
2、有一次去姐姐家做客，十岁的小外甥正在做数学题，姐姐在旁边说这孩子笨得要命，同样的题，换个方法就不会做了。小外甥在那儿气乎乎地说：这能怨我吗？谁让你遗传基因不好了。
3、售货员对一个正在抽烟的顾客说：先生，我们这里禁止吸烟。顾客回答：这可是在你们这里买的香烟。售货员说：那又怎样，我们这里还没厕纸呢？
4、今天下班和同事一起去吃饭，我俩点了一个酸辣土豆丝，发现里面有根头发，然后同事就用筷子卷起头发，大喊老板：你看看这是什么？老板一看：哦了一声，就喊到来呀，给这位小姐换双筷子。
5、一男的打售后电话问：你们这是赤裸裸的欺骗，我买的这辆自行车为什么没有车灯，广告上明明有的。售后：废话，广告上还有个美女呢？
6、在供暖的收款窗口，交款人按耐不住地说：我在你们的窗口已经站了十分钟了。收款人慢调斯也说：着啥急，我坐在窗口后面已经30年了。
7、一日上完体育课，肚子饿得不行，跑到餐厅吃饭，人多太拥挤，也太乱，我就对打饭的阿姨说：我的饭速度点。阿姨对里面做饭的人敢：里边的人快点，要饭的等急了。
8、爸爸见小明做错事，火冒三丈，想揍他一顿，妈妈求情说：这次就饶了他吧，下次再惩罚他也不迟啊！爸爸反问：你说的倒简单，若是下次他不再犯了呢？
9、第一次上岳父家，陪岳父喝酒，谈到歌星，我问他：周杰伦，您应该知道吧！岳父大人摇了摇头，说：不太熟，我没跟他喝过酒。
10、某君开车内急，情急之下niao在空雪碧瓶子里，趁堵车时下车把瓶子扔到垃圾桶里。被一缉毒警察拦住：瓶子里装的啥？答曰：喝剩的雪碧。缉毒警察：那你喝一口给我看看。
11、某人上餐厅用餐，结果菜品令她非常不满意，对服务生说：你们的菜怎么这么难吃？叫经理来。服务生说：经理也知道难，所以到对面餐厅吃饭还没回来。
12、说朋友妻子找衣服穿，套了一件久未穿的裙子，照着镜子说：哎呀，好像包粽子一样。朋友回答道：那是馅的问题，跟包的叶子无关，你该减肥了。
13、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
14、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
15、“我变个魔术让你瞬间忘记你是一条狗！”“我本来就不是狗”“看，你忘了吧。”
16、独自室外晨跑，如何看起来不傻逼？神回复：一般觉得你是傻逼的人不会起那么早。
17、当你学会站在别人立场上考虑问题的时候，你就会发现，他的立场是啥玩意儿。
18、刚有人给我打电话号称是公安局的，说我身份信息被盗，参与了贩毒活动……我站直了说：没被盗啊，那毒贩子就是我。
19、为什么日本人吃饭之前都会说：“我要开动了。”神回复：让饭有心理准备。
20、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下 。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
21、我祖父曾警告过人们泰坦尼克号的事。他大喊前面有冰山、船要沉了，结果却根本没有人听，只是把他撵出了电影院。
22、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
23、昨天在电器商场，看到电视里讲一个男主角白手起家成为亿万富翁的故事，我便暗暗发誓：一定要努力赚钱，把这台两千块钱的电视买回家。
24、WIFI被人连了，就像老婆被人上了一样难受。虽然我没有老婆，但是我真的有WIFI啊。