幽默逗趣的文案
小编整理了3篇幽默逗趣的文案（精选79句），大家请欣赏。
幽默逗趣的文案1
1、刚谈了个女朋友，父母离异的，女朋友和***一起过，昨天晚上我送女朋友回家……刚到她家门口，***看见我，热情地对我说：小伙子进来坐坐吧！我当时十分害羞，心想，两手空空去了，很没礼貌，由于太紧张脑子抽风说了句：不了阿姨，太晚了！寡妇门前是非多……NM ，脸被打肿了是小事，我TM的又成了只单身狗……
2、今天在朋友圈发了几张照片，是我做的几个菜：爆炒腰花，黄焖羊肉，木瓜银耳汤，然后标注问大家看出了什么？其实我想让大家夸夸我很贤惠很能干之类的，结果留言全都是：你老公肾虚，你胸小……
3、高中时，我的同桌晚上疯狂迷恋游戏，白天一上课就睡觉。老师对他很无奈，直接对他无视了。可是，一到中午吃饭的时候，我只要一推他，他就立马就醒了。一日，校长视察从班级走过，老师发现了情况，给我使了个眼色。我习惯性的推了他一下，谁知他从桌子底下拿出碗筷直冲食堂，拦都拦不住。
4、早上开车上班，后面一辆车撞我车上了。 下车一看，是一美女开的，只见这美女带着哭腔说：我错了，我错了，你原谅我吧……我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊。
5、男友喜欢吃香菜，有次吃火锅，男友只顾着吃香菜没听我说话，我就生气，问他：我跟香菜到底哪个重要！男友一头青筋：当然你重要啊。我又问：那如果我跟香菜同时掉进火锅里，你先捞谁？！男友说：我TM当然先捞你啊，你都掉进去了那香菜还能吃吗？
6、去相亲，第一次，有点激动，趁女孩上厕所的时候，媒人跟我说多说说话，找找话题，见女孩过来坐定，我说男厕所人多吗。女生更霸气回答道：你TMD 跟踪我……
7、昨天，我老妈又说我还没女朋友，相亲之类的话。我嫌烦，就在网上搜了一张凤姐的照片：妈，这女的咋样？老妈：这姑娘看着不错啊，挺水灵的，配你绰绰有余啊！(纯属娱乐，没有贬低凤姐的意思)
8、有一次去自动提款机取钱，准备出去的时候放了个屁，味道奇怪无比！这时候进来一男的，一瞬间脸就绿了，然后说了一句：WC ！ATM机是不是烧了？
9、商场服务台，我让服务员包装礼盒，旁边一女士：我钱包丢了，你帮我广播一下，我叫李某某！叫我的钱包回来……服务员愣了一会儿，广播响起：李某某女士的钱包听到广播后，请注意，速到一楼服务台.......不一会儿，一个拎着大包小包的男士气喘吁吁地冲了过来……NM 城里人真会玩……
10、昨天上高数课，老师提问我舍友三次积分一题，磨叽半天也没能说出，老师生气问他：以后你孩子问你，你不会怎么办？那哥们立马来了一句：问***去！哈哈，一百多人全笑趴下啦……
11、今天蹲大号味大就抽了根烟，老婆急着上厕所：快完了吗……我：马上完了，还有两口！“媳妇瞬间凌乱了！
12、昨天上电脑课时，老师让我们先熟悉一下键盘，我那二货同桌就开始玩游戏，一直到下课。老师从主机把所有电脑关了，同桌大声喊到：NM ，网管再来2小时！
13、周一到周五，是出卖自己灵魂的日子。周六和周日，是赎回自己灵魂的日子。——朱德庸
14、有些人错过了，真是谢天谢地。
15、后来终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
16、谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。
17、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长的对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”
18、昨晚做了一晚上梦，杀了四个人。惊醒后满身是汗，舍友拍了拍我肩膀对我说，“唉真没出息，做梦都拿不到五杀。”
19、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
20、深夜除了多愁善感，还有手机砸脸。
21、爱吃的女孩运气都不会太差，因为食来运转嘛。
22、一觉醒来头重脚轻，晕得厉害。“妈，我头疼，好像感冒了。”“快快快，把药吃了！”老妈火速端水拿药“等会儿你表姐她们要来咱家玩，还指望你做饭呢！”
幽默逗趣的文案2
1、阻碍我变瘦的最大原因，就是我总是动不动就想犒劳一下自己。
2、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
3、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
4、只要一胖，人生就只剩下一条逗的路线可以走了。任何深沉、高冷、知性、愤怒、忧伤、文艺等等等等风格都不适合胖子，不适合。
5、想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。
6、如果你还能看到谁的消息会心跳加速不自觉的微笑，答应我排除万难也要把他睡了，不负此生。
7、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑，我就跟着笑，这显得我很没面子。
8、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
9、以前我瘦的时候纹身纹了个四叶草，现在胖了变成电风扇了。
10、和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小姑娘问妈妈。“妈妈，小龙虾回不了家***妈会不会着急呀？”***妈愣住了，这时老板过来解围：“不会呀，它们全家都在这了。”
11、小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏，而且遥控器还在我手里！
12、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
13、我去剪头发，理发师问我剪到哪，我说剪到下巴，然后他看了一会说：“哪层？”
14、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
15、整理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜穿之傻逼。
16、妈妈说，你结婚后流的汗和泪，都是当年选老公时脑子里进的水。
17、以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里更容易花钱。
18、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
19、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
20、我觉得还是不要整天在家打游戏，还是要多约几个朋友，出去走走，然后找个地方一起打游戏。
21、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
22、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
23、我们不熟，但你能用钱来和我套近乎。
24、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。
幽默逗趣的文案3
1、你在我心中的位置是任何人都无法替代的，就像大黄死了之后，养再多的狗都不是大黄。
2、今天去修耳机，客服帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。
3、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
4、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
5、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
6、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
7、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉；感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。
8、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。
9、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
10、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
11、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
12、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
13、我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！
14、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
15、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
16、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
17、长得好看的人会被人莫名其妙的加上好多形容词，聪明、善良、可爱等等，而长得丑的人基本就一个词，踏实！
18、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
19、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过得还惨，瞬间就开心了！
20、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景，因为你那点儿钱，也就只够买个往返火车硬座票。
21、你知道吗，甜言蜜语听多了会得糖尿病的。
22、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！
23、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
24、跟自己说声对不起，因为总是莫名的忧伤。跟自己说声对不起，为了别人为难了自己。跟自己说声对不起，因为伪装让自己很累。跟自己说声对不起，因为倔强让自己受伤。
25、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦。可也没见得你有多优 秀啊！
26、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
27、最羡慕这5种人：坐在最 后一排不用戴眼镜的人，字写得再飞快也是很漂亮的人，衣服穿的再少手还是很暖的人，上课不专注但依然很学霸的人，不上班还有钱的人。
28、我长不高大概是因为我有恐高症吧。
29、据说很多人生命中最 重要的事，都不是通过深思熟虑才决定的，而是通过“去它的吧，老子不管了”豁出去的。
30、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
31、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
32、我想我应该去减 肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
33、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。