很皮很搞笑的文案
小编整理了4篇很皮很搞笑的文案（精选81句），大家请欣赏。
很皮很搞笑的文案1
1、我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
2、平时老公开车时俩孩子在后座各种闹腾，一刻不闲着。昨天我开车带着老公和俩娃接老公朋友去吃饭。他一上车，看着俩孩子就如临大敌坐着一动不动，奇怪问，这俩孩子咋这么安静呢？到了地方，在我左倒右倒终于把车停好后，儿子长出一口气问：叔叔，紧不紧张？刺不刺激？
3、带女朋友下馆子又被她数落了一顿，说我是个穷逼，净带她来这些寒酸的地方。我听了狠狠地删了她一巴掌，等她转完三圈一屁股坐地上了我才嘿嘿笑着说：怎么样，有没有旋转餐厅的感觉？
4、给女朋友买了她喜欢的包包，她破天荒的给我洗了鞋子。穿上女朋友洗的鞋子心情都不一样，闻起来味道也香香的，下班的时候下雨了，我走在路上不一会儿感觉脚下越来越滑，我一看，鞋子走一步冒出一堆白色泡泡，走一步留下一个泡泡脚印，这娘们，洗鞋子都不给我冲干净……
5、年轻人问道禅师：我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？禅师摇摇头，指着袋子说：装，你继续装。
6、新年刚过，几个哥们儿一起喝酒，说起了去年自家媳妇的网购金额，个个义愤填膺，有说两万的，有说五万的，也有说七八万的。 最后，大家问一直在喝闷酒的小李，小李说：我也不知道我媳妇去年网购花了多少钱，反正我把包装盒当废品卖了一千多块钱。
7、侄儿单元测试没考好被叫家长，气的我哥指着鼻子说：真没用，你爸我上学时从来就没让你爷爷被叫去过学校。侄儿抹着眼泪看了看他奶奶，像是在问是不是真的？他奶奶很认真的说：你爸没骗你讲的都是真话，你爷爷在外打工都是奶奶去的学校！
8、幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了……
9、那天几个朋友在微信里聊天，聊着聊着说做个游戏！把现在手里的东西用舌头舔一下，不舔是孙子！我呆呆看着上完厕所才搽了屁股的卫生纸！心里默默安慰自己，我本来就是我爷的孙子，不用装孙子。
10、跟帅气的男朋友电影院出来，一位姑娘看着我们，突然大哭起来，卧槽，不会刚看完前任想起什么伤心事了吧？赶紧走过去安慰一下，姑娘哭着：姐，你快点告诉我你特有钱，不然我会很难受！我很诧异地看着她，这是什么情况。她：我比你漂亮那么多，都成为你男友的前任了……
11、男朋友送我一只二哈，智商超高。今天二哈由于速度太快一头撞到了餐桌腿上，然后就对着餐桌吼了一上午，直到我用平时教训它的那条打狗棒狠狠的打了几下桌腿，它才终于满意的回去的啃它的骨头去了。
12、同事妹子穿着短裤配着丝袜，好奇问她：为啥还套着丝袜，裸着大腿多凉快！妹子笑骂到：滚……中午休息，无意瞥见妹子用电脑查询：怎样可以去腿毛。
13、今天和女朋友分手了，总是有着那么的一些事情让人心疼。经过内心的挣扎，我终于鼓起勇气拨通了电话：“喂，是移动吗？嗯，是这样的，我和我女朋友分手了，我前天帮她冲了两百话费，你能帮我把它要回来吗？”
14、我家楼下一小屁孩，最近老是在唱鲁冰花。刚刚突然又听到他在唱：“天上的星星。”我灵机一动吼了一嗓门：“参北斗啊！”那小屁孩现在还没找回调！
15、今天在厕所蹲坑，不想，竟然放了个长达十几秒的屁。隔壁传来一个冷冽的声音：“卧槽，这还用得着纸吗？吹干了都！”
16、和同事打麻将，我赢了两百多，一女同事独输。我调侃她：“凡事往好的方面想想，就当作交学费嘛。”她板着脸不吭声。这时，我老婆来电话，我正接听着，女同事忽然对着我手机丧心病狂的大嚷：“嫂子，你老公赢了八千多！回家要让他分你一半啊！”
17、自从结婚以后，老公都没说过“我爱你”三个字。我就纳闷了，问老公：“你为什么从来不说爱我？”老公：“娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。”
18、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事？碰到一个能看上你的就不错了。
很皮很搞笑的文案2
1、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你？
2、检验友谊的一个很重要的标准，就是两个人能否凑在一起毫无顾忌地说别人坏话！
3、路上堵车，实在憋不住就拿出矿泉水瓶子解决了，不料却引来其他的司机一阵嘲笑，我破口大骂：“笑什么笑，瞧不起骑电瓶车的是不？”
4、看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
5、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
6、一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！”
7、美国与中国航天员在太空的对话。美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了。”中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车。”
8、鄙人一向低血糖，今晚有点昏昏沉沉的，让老公给我泡杯红糖水，老公马溜的就去了。大半天也找不到红糖，在那儿嚷嚷。我说只要是糖都可以。不一会儿，只见他端过来的杯子里飘着几块口香糖。
9、老师：“丁一，你上课怎么就那么不老实呢？罚你抄写自己名字100遍！你看人家鸗鱦龟同学，从来不再上课时捣乱！”丁“这是个看名字的世界！”
10、给你一个机会向我表白，如果你不好好把握，我就再给你一个。
11、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
12、世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。
13、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高！
14、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
15、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
16、小时候，总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了，从那以后，我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
17、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
18、挤公车时不小心抬了下脚，马上就后悔了，因为发现没地方放下去了。
19、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
20、同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭。有个上小学的小姑娘给我们端菜，端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来回回好几次，我就问同事：这小姑娘是不是人格分裂，同事说：这***是双胞胎。
很皮很搞笑的文案3
1、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以，我找你借的那笔钱就不还了吧！
2、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。
3、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
4、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
5、和朋友一起逛街，忽然看到一个老人摔倒在地上，我二话不说就要上去扶他。朋友一把拉住我的手说：“你家里可不富裕啊！”我挣脱了他的手，没想到又被他拉住：“老婆孩子还在等你吃饭呢！”我一脚踹在他身上，狠狠说道：“那是我爹！”
6、一农民到动物园，第一次看到斑马，回村后，和大伙吹：北京的毛驴都穿海军背心。
7、星星月亮太阳哪一个是哑巴？星星，因为“天上的星星不说话”。
8、我就不明白了为什么人家哭的时候就梨花带雨的那么好看，而我哭得就一抽一抽像赵四。
9、一位著名的心脏手术医生的摩托车坏了，送到修理部经过检查是引擎坏了，修理工熟练地把引擎拆下来修好又装上，对医生说：“引擎就是摩托车的心脏，我们都是修理心脏的，可是收入的差距为什么这么大？”医生想了想对修理工说：“你试试在不熄火的情况下修它。”
10、我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。
11、影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的、、事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃！
12、今天去相亲，问那个女孩：“你多大啊？”她相当自豪地回答：“34D。”
13、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
14、今天和一个同事话不投机吵了起来，他竟然要动手，要不是其他同事拉住我，我早就吓跑了。
15、男子给楼上的朋友打电话，打了半天没人接。男子把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：“喂，楼上有人吗？”朋友把脑袋从窗口伸出来问：“什么事？”男子大怒道：“靠，接电话啊!!”
16、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了……
很皮很搞笑的文案4
1、大学期间，有一次和两个同学回寝室的路上，个子低的对个子高的说：个子高就是好，一低头就能看见女的胸。个子高的回了一句：别灰心，你抬头能看见女生内裤。
2、一到复习时候，就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机。只有我的脑袋，是豆浆机。
3、尊敬的客户：由于您任意收发黄色短信，您的手机在收到本短信十秒后将启动自我毁灭程序，为避免伤及无辜请用力将手机丢出十米以外！
4、女人不要以为长得好就能够不读书，但更不要以为书读的好就能够长得难看。
5、有一种人，你不约她，她永远不会来约你，但你千万别以为她的私生活有多么丰富多彩，没准你再不约她，她就死在家里了，比如说我。
6、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
7、我有五百块钱，有谁想借吗？借条什么的都可以免了，只要交一千块钱保证金就行。
8、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，一个人单身可真有意思。
9、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑，锻炼有时候就是这么简单。
10、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
11、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
12、我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。
13、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅烧烤蛋糕一起上，再加上买包买鞋子买口红，才帮你挺过来的。
14、身为女人，人生最苦的莫过两件事：邋遢素颜走在路上遇到熟人，打扮得花枝招展却没有局。
15、精神分裂症终于治好了，所以我决定要找到一个合适的伴侣，为了不让伴侣孤单，我要先找到我自己。
16、“为什么你们男生追到女生之后就不再热情了？”“你见过有谁考完试之后还看书的么？”
17、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
18、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
19、肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊：来包笼子。老板估计也没反应过来回了句：笼子要什么馅的。
20、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
21、虽然我这个人没钱，但是我会省，今天看中一辆兰博基尼，我没买，一下省了几百万。
22、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住我这盛世美颜吗？
23、工作和体重秤有什么共同点？能让你迅速认清自己几斤几两。
24、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
25、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
26、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
27、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。