微信最火的搞笑文案
小编整理了3篇微信最火的搞笑文案（精选80句），大家请欣赏。
微信最火的搞笑文案1
1、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
2、我怀疑我家那口子在二十多年前被人流掉了，不然怎么现在都还没出现在我面前。
3、终于结束了大半年的单身生活，现在开始下半年的了。
4、各位看官，我就想弱弱的问一句：超能吃算不算超能力？
5、这年头，没点体重怎么压得住那颗在红尘中蠢蠢欲动的心？
6、突然领悟：如今的被亲戚拷问恋爱和工作，那都是小时候收压岁钱欠下的债啊！
7、不吃饭的女人这世上兴许还有好多少个，不吃醋的女人却连一个也没有。
8、王子追出宫殿，捡起地上42码的水晶鞋，陷入了沉思。
9、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
10、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
11、这次公务员招考本来想一鸣惊人的，可是，看到发下来的试卷，我还是决定再次隐藏实力。
12、如果我不喜欢，百万富翁我也不嫁。如果我喜欢，千万富翁也嫁。
13、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
14、一美女给他老公生了一个金发碧眼的孩子，气的他老公破口大骂：“让你别吃国外的转基因食品你就是不听！”
15、给你一个机会向我表白，如果你不好好把握，我就再给你一个。
16、同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭。有个上小学的小姑娘给我们端菜，端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来回回好几次，我就问同事：这小姑娘是不是人格分裂，同事说：这***是双胞胎。
17、你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！
18、换季的时候，连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？
19、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
20、小时候，总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了，从那以后，我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
21、挤公车时不小心抬了下脚，马上就后悔了，因为发现没地方放下去了。
22、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
微信最火的搞笑文案2
1、街头有一个人在表演Bbox，真是难得！我赶紧走近一看，原来是柳絮飘嘴里了。
2、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
3、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。
4、拿杯奶茶过安检，安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：走开！要喝自己买去！
5、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？
6、和男友一起逛街，路过海澜，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！”
7、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
8、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
9、生平三大恨，一恨身材不够惹火，二恨没认识过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。
10、老婆买了条狗，没事干就拿着人民币让狗闻。我感觉很奇怪，就问：老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？老婆神秘的一笑：“以后你就知道了！”没过几天，我的私房钱不见了，不说了，说多了都是泪……
11、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
12、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
13、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
14、我太爱掉头发了，我觉得我上辈子就是个蒲公英，别人都是甜甜的恋爱，我只有秃秃的脑袋。
15、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
16、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
17、我做错事被女朋友数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛……
18、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
19、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
20、爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。
21、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。
22、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
23、真正的环保企业，是卖方便面的，一年卖出一亿多份红烧牛肉面，只需要杀死一头牛。
24、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
微信最火的搞笑文案3
1、迪也蹦了，卡座也订了，酒也喝了，伸手搂你的时候，看到你给男朋友发了一句：晚安，我睡了。我就知道我们的故事就要开始了！
2、英国的恋爱专家从男生的角度说：女生要更主动些，如果你只是坐等男人来找你，那你等的多半是渣男，因为好多正派男生根本不懂得撩妹。
3、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
4、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
5、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
6、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
7、身为女人，人生最苦的莫过两件事：邋遢素颜走在路上遇到熟人，打扮得花枝招展却没有局。
8、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
9、女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。
10、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
11、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
12、别人的20几岁：瘦脸针玻尿酸开眼角垫鼻梁填脂肪苹果机。我的20几岁：这个好吃那个好吃。
13、努力过后才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
14、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
15、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
16、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
17、什么是爱情？就是两个人丑得跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
18、有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！
19、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
20、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
21、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
22、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
23、再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了，我就急忙说了一句“群主早！”年底了又要找工作了。
24、看了这么多年的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道？
25、某病员在上手术台前问医生：一旦手术失败，你会因此受罚吗？医生答：会扣我一月的奖金。不过别担心，我炒股刚赚了四千块！
26、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
27、大学快毕业时，全班都在笑呵呵的写通讯录。老师冷笑：都别写了吧，以后混得好的，不会联系你，混得差的，也不想被联系，关系好的，不写也联系，关系不好的，写了也不联系，有那时间不如多做几道题。全班脸都青了……
28、寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他和女友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！
29、我：“以前你可不是这样的，怎么最近钱花的这么快？”好友：“得了妇科病”我：“你妹，你一男的，能有什么妇科病？”好友：“网购！”
30、西游记其实是部职场小说：有空降过来的外行领导，有时不时过来指手划脚指导工作的大Boss，有干脏活背黑锅的臭猴子，有奸懒馋滑猪队友，有没啥本事处处随声附和的傻和尚，还有人善被欺马善被骑的白龙马–如果你在这群人里找不到自己的影子，小心，别被人当妖精灭了！
31、记者采访一百只企鹅每天的生活，前99只企鹅说：吃饭、睡觉、打豆豆！第一百只企鹅说：吃饭、睡觉。记者问为什么不打豆豆。答：MD，我就是豆豆！
32、狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂狗很疑惑的问：“为什么？”熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
33、朋友是个中学老师，平安夜她的状态更新：“学生送我吃不完的苹果，我送学生做不完的作业。”
34、同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。同事：你这要求也太高了吧！