逗趣搞笑的文案
小编整理了3篇逗趣搞笑的文案（精选74句），大家请欣赏。
逗趣搞笑的文案1
1、昨晚和爸妈一起看电视，电视剧放到一位爸爸抱着小女儿各种亲，各种疼爱。我就来了一句：爸爸你都没这样爱过我！我爸没说话，我妈来了句：你长得有人家电视上那小丫头好看么？这么丑，没把你扔掉就不错了！
2、早上醒来，看见老婆趴在我的身上，我搂住她说：宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。她掩嘴轻笑：那我就是紫霞仙子咯？不，你是五指山。
3、去年查出有尿结石，有天晚上又一次发作，于是同寝室哥们赶紧送我去医院，当时我疼的嘴唇都发白，结果哥们不知是不是太激动，对医生说：医生麻烦你快点，我同学他输卵管结石……疼的不行了！当时众人皆投来异样的目光……
4、今天带妹妹去公园玩，小丫头极馋。见到一个十来岁的小女孩拿了个冰淇淋，妹妹一下子冲过去对着人家说：小姐姐，可以给我咬一口吗？当时那个尴尬啊，那个小女孩也蒙了，我就赶紧给人道歉，拉着她往回走，谁知道这丫头又来了一句：不给咬舔一下也行啊！
5、一天，主人将烤鸡放在餐桌上。狗看见了，就爬到桌上想去吃那只鸡，不巧主人发现它，就对狗说：你对那只鸡怎么样，我就对你怎么样！于是狗舔了舔鸡屁股，主人脸色发青，立刻晕倒。狗得意的笑了笑，说：小样儿，整不死你！
6、一次大号完毕才发现纸盒里仅剩一抽，于是求老婆拿纸，条件是帮她洗一周内裤，隔数日，把纸抽完剩最后一抽于老婆入厕前放入。窃喜等待求助以便增加本月零花钱。数分钟后，老婆由厕出告知：去厕所把内裤给我洗了！
7、小时候，爸妈工作忙，把我送到姥姥家住了半年。 那天姥姥送我回来，激动啊，一路小跑先到了，老爸看见我，一巴掌打了过来：让你别碰马蜂窝！眼睛都睁不开了！咋不蜇死你？ 姥姥赶紧跑了上来凶我老爸：那是胖的！娃长胖了！
8、昨晚下雨把老婆新买的鞋子淋湿了，她上班的时候让我给她晒下鞋。 中午老婆回到家：真奇怪，这么大的太阳这鞋子怎么还没干，老公你给我晒鞋子了吗？我说：你上班的时候我就晒了啊，你没看到吗？老婆：“哪里晒的。我：朋友圈。老婆：……
9、在闺蜜家吃饭，***熬的粥，锅里剩的不多了，***非要给我盛上。我说：阿姨，我饱了，真吃不下了。***那叫一个热情，边给我盛饭边说：好孩子，吃吧，吃吧，不吃也得喂狗了，浪费啊！
10、表妹不婚主义者，回家这几天，姑姑天天逼着她去相亲，她都敷衍着。今天忽然听说她相亲成功要订婚了！我很震惊，忙去看看是什么样的男子能让她动心。没想到的是，那男人其貌不扬，还有点木讷，我很不解，问表妹怎么想的，表妹看了一眼准妹夫，红着脸说：见了十几个人，就他拉我进了家族群，群里天天发红包抢，我这都舍不得退了！
11、有一天，去弟弟家玩，在公交车上，弟弟拿着作业本对***妈说：妈妈，我的作业太多了。然后，只见***妈把作业本撕了并扔出窗外，还潇洒地说：老师问你，就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本。有这样的老妈，是多少学生的梦想，弟弟看得目瞪口呆，过了许久才吐出四个字：我刚做完。
12、雨下的很大，却只有一把伞，老妈把整把伞撑在我头上，我低着头说：妈，别这样。老妈和蔼的说：你还小，淋了雨容易生病。我抬起头饱含热泪：不是，我的意思是您别每次下雨都让我背你好么？
13、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
14、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
15、早晨赖床，决心减肥的我从口袋里掏出6枚硬币，如果抛出去六个都是正面，我就去跑步，思忖良久，还是算了，别冒这个险了。
16、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
17、有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。
18、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。
19、刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半——五个打我，五个打他。
20、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
逗趣搞笑的文案2
1、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
2、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
3、老妈对我说：儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再生一个。
4、“我就是那种你打着灯笼也找不到的女人。”“那你长得是有多黑！”
5、人生最大的悲剧是青春不再，青春痘还在。
6、丈夫买了妻子想要的电脑，电脑包装里附有一张电脑调查表，其中有这么一个问题：是什么原因促使您购买此产品？丈夫在调查表上写道：唠叨，一年的唠叨！
7、送你幸福编号，嘴角偷偷笑一笑，幸运马上就报到；心情悄悄美一美，编号定能往前飞；祝福话语收一收，编号排名你为首。幸福哟！
8、我大名逗你玩，小名逗逗，曾用名不逗白不逗，笔名逗了也白逗，网名白逗谁不逗，座右铭不逗你逗谁。都说逗你玩，还看？愿开心就好
9、开心一刻：唐僧师徒开会共同研究取经捷径。悟空说：坐飞机可以快速到达。八戒说：神州号比飞机快多了。沙僧拿出一把枪说：听说用这个可以直接上西天
10、注意，财神向你施了魔法，您一出门，就会被好运砸中；如果呆在家里，财富就会找上门；如果开窗户，金钱就会飘进家中。你是躲不过的，好好接受吧！
11、送你七朵花：财运如爆米花，爱情如玫瑰花，事业如牵牛花，生活如火焰花，有了爱情不心花，有了钱财不乱花，发了横财记得分我花！
12、要不瞌睡，要不喝醉，总之别太累；不要买贵，不要浪费，总之要实惠；快乐排队，好运紧随，总之心情媚！
13、你一笑，雷公惊叫；你一叫，地动山摇；你一摇，火车倒跑，你一跑，发生海啸！呼啦啦的你，最近过的可好？若好，回复一个笑脸吧！
14、祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，钞票领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪！公司日产进斗金，有人打理你省心！
15、小狗尾巴摇一摇，烦恼厄运立刻逃；小猫乖乖叫一叫，叼来问候把喜报；小鸟嘀嘀唱歌谣，逗你眉开又眼笑。愿你：闲情逸趣乐陶陶！
16、给你把钞票，我会心疼嗷嗷叫；送你个美女，能力有限做不到；陪你玩几天，对象肯定跟我闹；送条祝福花一角，你心情美我也笑！
17、伸出左脚，把烦恼绊倒，伸出右脚，把忧愁踹跑，找个笼子，让幸福无处可逃，找副绳索，把健康缚牢，再拿手机，把思念编好发给你！
18、俺不太会说话，嘴巴也不咋甜，俺就是想你今天想啥啥中，干啥啥成，身体倍棒，钞票贼多，数钱数累了你雇俺，俺祝你每天过好吧。
19、男子在公交车上搭讪一妹子：”你长得真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
20、老师：小明，你用既然造个句吧。小明：既然你让我造个句，那我就造一个吧。
21、你知道吗？不能自拔的不是只有爱情，还有别人地里的萝卜。
22、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行
逗趣搞笑的文案3
1、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
2、昨晚，我又听见有人说我帅，我想了一夜，到底是谁走漏了风声？
3、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山！儿子：亮晶晶？愚公猝。
4、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
5、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
6、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
7、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
8、如果我和***同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
9、自从有了美图秀秀，腰也不粗了，脸也不肥了，黑眼圈也没了，脸也不黑了。
10、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它两天天PK，我掐指一算，今天胃又赢了。
11、发呆这件事，如果做得好，那就是深沉。
12、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
13、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。
14、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
15、当觉得自己不行的时候，就去过斑马线，这样你就是行人了。
16、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行。
17、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
18、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。
19、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
20、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。
21、你们是不知道我男友有多抠门，发了0、25的红包，叫我倒过来看。
22、对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。
23、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
24、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
25、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
26、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
27、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
28、孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道你姓杨啊。”
29、今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！
30、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
31、过去有什么放不下的，我感觉我这辈子，放不下的就只有筷子。
32、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！