专治不开心的文案
小编整理了3篇专治不开心的文案（精选72句），大家请欣赏。
专治不开心的文案1
1、女汉子怎么了？人们都说，女儿是爸妈的贴心小棉袄，我就是我爸妈的贴身防弹衣，刀枪不入，百毒不侵。
2、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
3、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
4、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
5、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！而且是一晃，抖三抖的肉哦！
6、没事千万别去老翻自己以前的动态，不然你会以为这个磨磨唧唧矫情作死的自己，能活着纯属不易。
7、我问女朋友：世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？女朋友说：因为优秀的男生都瞧不上我。
8、小三是个好东西，因为她带走了那些猪狗不如的人，留下了那些真正爱我们的人。
9、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑有命，胖瘦在天，听天由命！如果连美食都可以辜负，我还算是个人么！
10、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！
11、自打我入夏以来，就独得太阳恩宠，于是我就劝太阳，一定要雨露均沾，可太阳就不听，就晒我，就晒我，晒的我能和煤炭攀亲戚了。
12、我这个人呀！是猪肉的理想，白菜的命，永远只有被醋溜的份。其实，我很想被红烧一次。
13、做出成绩来，全世界都会和颜悦色。
14、人这一生能力有限，但是努力无限，努力做一个善良的人，做一个心态阳光的人，做一个积极向上的人，用正能量激发自己，也感染身边的朋友，用最美的心情去迎接每天的朝阳！你阳光，世界也会因你而精彩。
15、如果你真的愿意去努力，那么你人生最坏的结果，也不过是大器晚成。
16、生活本来就是一场恶战，给止疼药也好，给巴掌也罢，最终都是要单枪匹马练就自身胆量，谁也不例外。
17、世上没有那么多天赋异禀，优秀的人总是努力地翻山越岭，你要知道：最终使你脱颖而出的——是持之以恒，是真正坚持做一件事，而时间会看得见。
18、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
19、世界上最幸福的事之一，莫过于经过一番努力后，所有东西正慢慢变成你想要的样子。
20、世界愈悲伤，我要愈快乐。当人心愈险恶，我要愈善良。当挫折来了，我要挺身面对。我要做一个乐观向上，不退缩不屈不饶不怨天尤人的人，勇敢去接受人生所有挑战的人。
21、给时间一点时间，让过去过去，让开始开始。让你难过的事情，有一天，你一定会笑着说出来。
22、不管什么样的打击和失败降临，一个真正坚强的人都能够从容应对，做到临危不乱。当暴风雨来临，软弱的人屈服了，而真正坚强的人镇定自若，胸有成竹。
专治不开心的文案2
1、与其在风雨中逃避，不如在雷电中舞蹈，即便淋得透湿，也是领略生命的快意。
2、人生本来就是一场即兴演出，没有做不成的梦，只有不早醒的人。
3、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
4、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
5、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
6、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
7、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
8、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
9、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：”要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！“旁边一哥们弱弱的问句：”我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
10、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
11、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
12、室友没经过我的允许，就用我的洗衣粉，这种人真没意思，他都答应帮我洗衣服了，就不能好事做到底，自己买洗衣粉？
13、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的”“还找不会游泳的。”
14、”请问你人生巅峰是什么时候？“我清了清喉咙：”这就要追溯到十二年前了。“”你一定是个有故事的人！“”不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。“
15、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：”咋地，迷惑后面的敌人呢？“
16、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
17、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
18、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
19、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
20、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
21、“如果你给我的和给别人的一样，那我宁可不要！”食堂大妈：“不吃滚！”
22、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
23、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。
24、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套。心中一暖：还是老婆对我好。待拿出一看，洗碗用的橡胶手套！
专治不开心的文案3
1、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
2、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”
3、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
4、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
5、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
6、我在加油站旁边转悠几个小时，加油站的工作人员实在忍不住了，一起几个人走过来问我：先生，你在这里半天了，有什么事吗？”我不好意思的说：对不起，我在戒烟……一逗比同事：大哥你可得忍住啊！不然我们都得上天啊……
7、听说针灸拔罐减肥很有效果，我也去试了试，回来给老公看腰上一块块的紫，那二货大叫：呀！你怎么像被盖了章的猪肉……
8、幼儿园里，一天一个小朋友拉粑粑，拉到了裤子里！老师很严厉的问他：想大小便为什么不跟老师说？还拉到裤子里？“小朋友双眼含泪很委屈的说：放屁崩的！
9、幼儿园里，老师正在审问两个午休尿床的小朋友。一个说：老师，是他尿的，我没有！老师：你没有？那为什么你的床也湿了？小家伙想了想说：我看他尿床了，就嘲笑他，于是笑尿了。
10、泡温泉的时候，看见一目测4岁左右的小萝莉。她把一次性的白毛巾搭在肩上，特别兴奋地：妈咪，看，看，你看我像不像小三？前面的妈妈转过来，一脸黑线：那叫小二……小二……
11、下雨开车出去玩，路上有水洼，刚好一大妈骑电动车走过，赶紧减速还是溅了她一身，大妈瞪了我一眼：MD，有钱有什么了不起。我摇下车窗刚要道个谦，大妈又看我一眼：MD，长得帅顶个屁用……被骂得真痛快！
12、昨天一室友和他女友聊QQ，我们都在旁边看着。两人正处热恋，聊着聊着他女朋友突然说：亲爱的，你把我吃了吧？他不解：为什么啊？她答：那样就可以永远在一起啦！然后室友说了句：不行！拉出来怎么办……拉出来……
13、刚刚靠在马路边一面墙下打电话，一美女开着一辆崭新的别克过来了，对我恐着：快让开，我要往你那边倒车。NMD空间这么大，你倒车还能倒贴着墙，一面不情愿的挪开了身子，后面“砰“的一声……瞬间给跪了，谢谢姐的不杀之恩……
14、女生宿舍，甲正在换衣服，乙惊讶地问甲：你的胸怎么变那么小了？甲回答：最近学习累的啊！话音刚落，就听远处幽幽的传来丙的声音：这么说，你是绞尽乳汁的在学习么？
15、班上一矮个妹妹擦黑板，我在下面看她擦高的地方实在费劲。我走上讲台对她说：我来帮你吧！她不好意思的说：谢谢你。于是我一把搂住她的腰把她抱了起来……她居然说我不要脸，真是好心没好报啊！
16、有一女同事，儿子都两岁半了还没断奶。有次聚餐，她儿子要吃奶，NM一大桌人啊。同事不好意思喂，就骗儿子：没带出来，落家里了。她儿子只好失望的接着吃白米饭……次奥！这样也行！
17、一个非常漂亮的美女，左手拿包，右手拿喝的，走进了考场。一男监考老师问道：你是来逛街的还是来考试的？美女弱弱的说：我是来监考的，不行么？
18、姑娘，出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
19、感情里的认真就好像玩了一场游戏，你练到满级，而他删了游戏。
20、自从得了神经病，整个人精神多了。
21、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
22、有人说，凡事都是船到桥头自然直。可你这体重，没到桥头船就沉了。
23、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
24、再大的伤痛，睡一觉就把它忘了。背着昨天追赶明天，会累坏了每一个当下。边走边忘，才能感受到每一个迎面而来的幸福。烦恼不过夜，健忘才幸福。
25、在金钱和尊严之间，我选择了保留了尊严，因为我相信下次能卖个更好的价钱。
26、你就记着，只要你不怕疼，不怕死，不要脸，你就没有拿不下的东西。