逗趣幽默的文案
小编整理了4篇逗趣幽默的文案（精选72句），大家请欣赏。
逗趣幽默的文案1
1、小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道：爸，这是我妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。
2、上大学时，有一天集体起床晚了，大家紧着忙活啊，洗漱完毕后，拿起书本就向教室跑去了，等老师已经讲了大概5分钟的时间了，我宿舍的一哥们光着膀子，手里拿着涮牙缸和手巾大步走进了教室，直直的走到宿舍老大跟前说：老大，把宿舍钥匙给我，你们把我锁门外了。全班爆笑……
3、初一那年，妈妈对我说：你看看小明（我同班同学），每天这么早的就去学校学习，在瞧瞧你，每天赖床。第二年，我跟小明一样，走上了每天早早去学校抄作业的不归路。
4、下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨。这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来的也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……
5、同事新提了一台车，晚上下班准备搭一程，进到车里，肚子不舒服，就放了一个屁。我急忙说：新车味就是大！同事幽幽的说：幸亏我耳朵不聋，要不，我就真以为新车味大了。另一个搭车同事，这时候打开了车门，卧槽：你这真皮座椅是屎壳郎皮的么？
6、北方警察压力倍增，仿佛一夜之间各地盗贼都蜂拥而至似的，入室盗劫案接二连三。一警官抓到一入室盗劫的小偷后问：你们怎么都来北方作案？是因为北方人有钱么？小偷：不是，是因为北方室内有暖气，动起手来更麻利。
7、美术课结束，女孩无意间看到男孩掉落的本子， 翻了翻每一页都是画的自己，女孩感动的哭了，找到男孩：喜欢我为什么不说呀！男孩：你说什么？”女孩拿出本子：你为什么每一页画的都是我？男生急得快哭了，只好实话实说：因为你脸又圆又大好画啊！
8、一哥们去看病，听诊时医生叫他掀开衣服，哥们照做了，医生一看，问你的乳头呢！ 哥们回答：那些年不懂事，以为是青春痘就给抠了！
9、一天，猪给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。猪骂道：你真是头蠢驴，男左女右嘛！
10、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事…这时旁边一妹子弱弱地说：同学，瓷砖碎了……
11、今天上午的事特别多，正忙得不可开交，经理突然跑进办公室问我：累不累？我给你批一个小时的假休息下吧？我一愣：啊？这才上午十点多啊，您怎么说起梦话来了？经理哈哈大笑：你老婆刚打电话到前台，说打你电话一直打不通，你把她锁在家里一上午了，她让你回家受死。
12、我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊，妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊！生着玩的。
13、双马尾的不一定是萝莉，可能是家里的蟑螂。
14、如果男朋友黑他就会这么跟你解释，他黑的原因：第一，因为我不肤浅；第二，我在暗中保护你。
15、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
16、一直没敢结婚，因为听说结婚那天新娘要四五点起来化妆，我起不来。
17、我的钱虽不是大风刮来的，但就像被大风刮走的。
18、刚刚路过一家奶茶店，看到有情侣在奶茶店里接吻，好羡慕，我也想喝奶茶。
逗趣幽默的文案2
1、我用生命保证我今年一定能恋爱。但用谁的命还没想好。
2、我五岁开始离家出走，现在二十岁了，已经走到了客厅。
3、一块玻璃从楼上掉下去了 他会说：晚安 我碎了。
4、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把鸡肉吃完了。
5、一女子中暑晕倒，众人冷眼旁观为其降温。
6、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360，回旋踢 结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八。
7、一次语文考试，我同桌考了一百分，我才考了四十六分。知道成绩后他来感谢我：“要不是偷瞄了你的试卷，我可能拿不了一百分。”我听完后顿时感动万分。后来我才知道，他瞄我的试卷，是为了把我选的选项给排除掉。
8、回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：“你愿意借给我用一下你的肩膀么？”我说：“只要你不哭！我愿意！”女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。
9、晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。老婆：是啊，我晒了啊......老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？老婆：哦，放在朋友圈啊！
10、一个高三同学，中午回教室发现身份证掉了，急得满头大汗，翻箱倒柜的找。一女同学说：赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。那哥们低着头说：现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了。
11、一个男人失恋了，朋友安慰他说：没有关系，你很快就会快忘了她，找到更好的女孩。男人大喊：不，不可能，我不可能很快就忘了她，我给她买的很多东西都是分期付款的。
12、某同学牙龈发炎去看医生，医生说要动手术，同学说：“以前没做过手术，有点紧张。”医生说：“不用紧张，我也是第一次做手术。”听到医生这么说，同学更紧张了。这时候护士走过来，问医生:“麻药是打嘴里面还是打在嘴外面？”医生说：“打腿上吧，免得一会他跑了。”
13、儿子因为顶嘴被老公狠狠削了一顿，一个人躲在房间里哭。我进去想开导开导他，不料他突然开口问我：“妈，你前男友叫什么名字？”我诧异：“问这个干嘛？”他抽噎着说：“我觉得他应该才是我的亲爹，我就想知道我亲爹姓什么......”孩子，你再这样乱说话会失去亲妈的。
14、一同学每次作业都不写，回学校就抄作业，每次考试都作弊，一次大考，作不了弊。正当我准备看他笑话时，成绩出来了，他的考试成绩竟然名列前茅，不科学，我问他为什么考这么好，他平静的回答：抄着抄着就全都会了。
15、昨天跟老婆去领了结婚证，岳父深沉的看了我一眼说：“国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。”我们还没有办婚礼，一路上我都感慨啊，国家对我真好啊！国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要花几十万。
16、带三岁的儿子去打针，小护士逗他说，小朋友上幼儿园了吗？会不会唱歌啊，唱首歌给阿姨听听！宝贝说，我不会唱歌，我会背诗。那你背首诗给阿姨听。宝贝说：锄禾日当午，护士真辛苦，拿着小破针，一打一上午。
17、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
18、本人10086客服，今天接到一个电话，用户让我把彩铃关了。我说不收费的，希望用户考虑一下，谁知道用户说：你赶紧给我把关掉，恶心死了，大夏天的还在祝别人新年快乐……
19、刚看见一个摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：“别追了坐不下了！”
20、看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂着一个。
逗趣幽默的文案3
1、以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我，现在长大了，懂事了，单身久了，女鬼都不敢出现了！
2、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
3、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
4、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我***算是认识你了！”结束。
5、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
6、我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。
7、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访！”刘备：“哎呀，来就来嘛，还带什么水果嘛。”
8、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
9、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
10、跟老婆逛街，看到路边有摆摊卖脸盆，洗衣粉，搓衣板等生活用品的！老婆拿起一块搓衣板看了一下，老板幽默的说了句：喜欢可以试一下！然后我老婆跟我说：老公，来跪一下，感觉合不合适……我想如果眼神能杀人，老板可能被我眼杀几百次了。
11、如果你在大街上看到一个男人好好走着路，突然双腿一颤，状似太空步，又像霹雳舞，走几下还来个小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋裤夹腿毛了……
12、吃完馄饨出来，可能太饿了，没吃饱，回家换了身衣服又去吃了，漂亮的老板娘说小伙子，没吃饱就多点份，不用特意回去换衣服，长那么磕碜穿啥衣服都认识你……我就知道老板你这么说话，生意能好么！
13、今天和朋友去吃饭，席间我们一直在谈兰博基尼、悍马、牧马人，后来又谈到游艇、游轮、海边别野，也许是声音有些大了，饭店收盘子的阿姨都听不下去了，上来一把抢过碗，说：吃完了吧，吃完就走吧……这时旁边收盘子的大爷也来了一句：老婆子，你教训孙子教训惯了吧！这不是在家里……
14、朋友的妹妹跟我很铁，她在医学院毕业回市医院工作，专门做DNA检测。一天做DNA的人少，她闲得无聊把自己跟她老爸的DNA检测了一下，得出了一个大秘密，现在在我这是一口烟一口酒的嚎叫……我就纳闷了，我感觉应该是她爸在我这嚎叫啊！
15、去拜访一位女性朋友，她正抱着全家桶在狂吃，我调侃道：你看你，还吃？胖得双下巴都长出来啦！她放下手中的鸡腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然后狠狠咬了一口鸡腿，眼神中透着坚毅：我已经单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单。
16、儿子问我：什么叫事半功倍呀？我解释道：人们因为做事方法得当，只耗费了一半的力气，就收到了加倍的成效。儿子点了点头，说：就像邻居阿姨一次却生了一对双胞胎，就是事半功倍，对吧？
逗趣幽默的文案4
1、小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。这句话一直印在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天……我差点与世长辞？
2、女朋友对我说：我是你的尾巴。我说：那我是壁虎喽！她来一句：哈哈，那你更甩不掉我了，因为你尾巴掉了，我还能再长出来……
3、跟公公婆婆住在一个单元，我们四楼，他们二楼，晚上做了一个大盘鸡，让老公去叫二老过来一起吃，懒老公叼了一块肉，吃的满嘴都是油跑到阳台对着楼下叫：爸、妈，快来啊，你儿媳妇做鸡了，快过来啊……感觉哪里不对呢？
4、一朋友在早点摊吃饭，旁边一美女买早点，结果差了一块钱，这厮就帮忙付了一块。结果美女说要留下电话号码，本以为这厮要有桃花运了，哪知这厮居然对人家说：占一次便宜还不够呀？还想再占呀？
5、母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：今天老师教什么英语了？女儿说：大雪碧。母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：昨天教的大写“B”……
6、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
7、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
8、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。
9、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
10、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
11、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖。
12、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
13、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。
14、2019年你有什么愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！
15、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
16、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
17、我认识很多人，他们性格说话都很率真，可我恰恰相反，我是真帅！
18、工作，做与不做，它就在那里，等着你来完成。