朋友圈最搞笑的文案
小编整理了3篇朋友圈最搞笑的文案(精选79句),大家请欣赏。
朋友圈最搞笑的文案1
1、回到家我很高兴的告诉老爸,我给他省了一大笔钱,今年不用再花钱给我买课本了,因为我又留级了!
2、真爱就是,他能越过千千万万个巨胸长腿大美女,一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
3、为了防止我过年乱花钱,我已经提前把钱花完了,这就是我,意想不到的我。我就是不一样的烟火,我看到自己都上火。
4、什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。
5、亲爱的,失败一万次也要勇敢表白,总有一个眼瞎的。
6、单身的唯一理由是丑吗?不,不光自己丑,还总是嫌别人丑!
7、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。
8、有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水。
9、由于性格太内向,一直做不出抢着结账这种事儿!
10、我真的不懂,为何我那么穷,还可以吃那么胖!
11、发工资后,嚣张一个星期,将就一个星期,节约一个星期,期待一个星期,这个月就完了!
12、女子双人跳水最好的搭档,是婆婆和媳妇,她们总是能同时落水。
13、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,去问老板,老板说:可能你买的这盆不要脸。
14、问:什么时候抽烟对健康危害最大?回复:煤气泄露的时侯。
15、自己毕竟不是“人民币”,做不到让每个人都喜欢!
16、记者:大爷您都八十多了,还叫老伴亲爱的,请问您是怎么做到的?大爷:别提了,早忘了她叫啥了,又不敢问。
17、不要小看屁,屁,就是你吃下去的食物们不屈的灵魂!
18、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
19、同事问我,你找对象是不是要求太高了,到现在还是一个人。我说哪有,就一个标准,不嫌弃我穷就行。同事:你这要求也太高了吧!
20、当监考老师说,把与考试无关的,放到讲台上,我就很想把自己放上去。
21、看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道你就不想成为他们的绊脚石吗?
22、我是个很重感情的人,当感情失去了,这才发现,我是个很重的人!
朋友圈最搞笑的文案2
1、对于减肥这种高大上的事情,还是等我们吃饱了再好好研究吧。
2、女人不能惯,越惯越无理取闹,你当场给她跪下,事情不就解决了嘛!
3、兴趣有多重要:给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用,后来给她买了台麻将机,不仅会用还会修呢。
4、你说对生活绝望完全失去了热情和动力,这种情况说到底,就是你比较懒。
5、上学的时候,千万不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响成绩的。
6、面膜还是很有用的,有的人做面膜的时候比平时好看多了。
7、我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。
8、电视上说手机放枕头下会有辐射,吓得我赶紧关了电视,顺便把枕头也扔了。
9、年里我最喜欢的就是二月,因为这个月只需要单身28天。
10、多年前的一句保重,至今我都没瘦。
11、我这不是胖,是对生活过敏导致的肿胀。
12、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要等我先笑完。
13、我家没什么值钱的了,唯一能拿出的也就是我了。
14、我好想卖掉房子去环游世界,可就是房东死活不同意。
15、生活总是一团糟,好在我用吃和睡觉填补了。
16、定要多出去走走,不然不知道在家躺着多舒服。
17、脸大的人脾气一定都超好,因为脸大翻脸很辛苦。
18、月,我一定要努力赚钱,好好减肥,如果我做不到,那就七月再发一次。
19、岁月磨平了我的棱角,通俗一点就是我被生活盘了。
20、充话费时我才知道,我的话那么值钱。
21、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少了,钱一少我就生气。
22、手机摔了那么多次都没事,想想还是我的身高救了它。
23、一路走来,我们熟悉了陌生的世界,熟悉了陌生的面孔,遇人无数,匆匆又匆匆,有些成了我们忘不掉的背影,有些成了我们一生的风景。
24、懂得享受生活的过程,人生才会更有乐趣。不要去抱怨自己不够幸福,要知道人生是需要几分自我的鼓励,不管是在什么时候,都要有几分信念和信心,生活少不了磕磕绊绊。
朋友圈最搞笑的文案3
1、永远不要丢掉别人对你的信任,因为别人信任你,是你在别人心目中存在的价值。否则,有一天当别人把你看清了,也就看轻了。诚信可赢天下,守信方得人心,且行,且珍惜!
2、一切都会好起来的。只要你迈步,路就在你的脚下延伸;只要你扬帆,便会有八面来风。启程了,新的征途就会真正开始。
3、听一曲音乐,让你脸色变优美;喝一杯咖啡,去除一天的烦恼;做一次照顾护士,心神轻松更美好;泡一杯清茶,排除睡前的疲惫,让你睡个好觉,祝你一切都好!
4、这世上最幸福的就是,你等的那个人也在等你,你关心的那个人也在关心你,你想的那个人也在想你,你爱的那个人也在爱你,你懂的那个人更懂你。
5、路是人走出来的,关键看你怎么走。从呱呱坠地的婴孩到暮老回归厚土,每一个人都在走着属于自己的人生之路,不同的是有的人的路是平坦的,而有的人总在崎岖不平中挣扎。
6、自己想要的东西,要么奋力直追,要么干脆放弃。别总是逢人就喋喋不休的表决心或者哀怨不断,做别人茶余饭后的笑点。
7、现在的人可能对“有趣”有什么误解,对待人生认真且有创造力的才叫有趣,不是每天无所事事地瞎贫。
8、一件事无论太晚或者太早,都不会阻拦你成为你想成为的那个人,这个过程没有时间的期限,只要你想,随时都可以开始。
9、打工就像喝粥一样,吃不饱但又饿不死,关键还得慢慢熬。
10、俗话说得好,万事开头难,只要挺过去开头,就会发现中间也难,最后更难。
11、遇到事情出问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人!
12、一哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?他说:笔试通过,面试通不过。
13、最近出门不要穿裙子,容易被撩,天是好天,风不正经。
14、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜,导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的。
15、为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质,去年的衣服,配不上现在的你。
16、别人感冒,别人媳妇说:吃完药去睡觉,醒了就好了。我感冒,我媳妇说:吃完药去干活,出点汗就好了。
17、去买水,老板说两块,我说瓶子上写着建议零售价一块五啊?老板说:“我不接受他的建议!”
18、在每一个喝完酒的清晨,那种悔恨,那种自责,那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上,那种狂妄,那种自信,那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。
19、朋友问我,你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗?开玩笑,随便找就能找到吗?
20、千万不能胖,不然以后穷得去讨饭,都没人信你是乞丐。
21、女人认为好男人应该像包子,精华都包在里面;而男人则喜欢女人像个汉堡,养眼的东西都露在表面。
22、不要去欺负一个已婚女人,因为你不知道她身后男人的能量;更不要去欺负一个未婚女人,因为你不了解她身后男人的数量。
23、有女友的男士都明白这个道理:跟女朋友道歉这事,迟一分钟难度增加一倍。
24、最近偶然发现铁哥们的女友劈腿,一直找不到机会也不好意思跟他说,但又怕他蒙在鼓里,就偷偷递给他一张纸条:大哥,武松有话要说。
25、即将进入7月了,这意味着很多人终于结束上半年的单身生活,开始下半年的单身生活了。
26、第一次当上首富的情景,现在还历历在目,那是在一个无人区。
27、老婆今天一大早问了一个让我很难回答的问题:“你生日准备送我什么礼物啊?”
28、以前单身时出去吃饭,上个卫生间,回来饭菜就被打扫卫生的倒了!终于有了女朋友,好不容易放心的上个卫生间,回来,饭菜被她给吃光了!
29、一个成功人士的背后,都有一个女人,通常这个女人都是你的丈母娘。
30、一个男人如果喜欢你素颜不化妆,你多丑他也不嫌弃,你胖了他高兴,你瘦了他心疼,那个人是:你亲爹!
31、老婆:如果将来我老年痴呆了,什么都不记得了怎么办?老公:那我就领回来一个年轻的女的,告诉你她是你妹妹,我是你妹夫。
32、四岁的女儿和同龄的两个小姑娘玩,其中一个对她说:你没有我们高。女儿立马回一句:那你有我胖吗?
33、如果怕鬼,你可以这么做:睡前对着空气说:“嘿,麻烦一下,帮忙关一下灯,可好?”如果灯没关,证明没鬼,如果灯关了,那么,这么有礼貌有教养的鬼,还怕它干什么。