朋友圈最搞笑的文案
小编整理了3篇朋友圈最搞笑的文案（精选79句），大家请欣赏。
朋友圈最搞笑的文案1
1、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
2、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
3、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
4、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
5、亲爱的，失败一万次也要勇敢表白，总有一个眼瞎的。
6、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
7、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
8、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
9、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
10、我真的不懂，为何我那么穷，还可以吃那么胖！
11、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
12、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
13、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：可能你买的这盆不要脸。
14、问：什么时候抽烟对健康危害最大？回复：煤气泄露的时侯。
15、自己毕竟不是“人民币”，做不到让每个人都喜欢！
16、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
17、不要小看屁，屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂！
18、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
19、同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。同事：你这要求也太高了吧！
20、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。
21、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道你就不想成为他们的绊脚石吗？
22、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
朋友圈最搞笑的文案2
1、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究吧。
2、女人不能惯，越惯越无理取闹，你当场给她跪下，事情不就解决了嘛！
3、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
4、你说对生活绝望完全失去了热情和动力，这种情况说到底，就是你比较懒。
5、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
6、面膜还是很有用的，有的人做面膜的时候比平时好看多了。
7、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。
8、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
9、年里我最喜欢的就是二月，因为这个月只需要单身28天。
10、多年前的一句保重，至今我都没瘦。
11、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
12、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要等我先笑完。
13、我家没什么值钱的了，唯一能拿出的也就是我了。
14、我好想卖掉房子去环游世界，可就是房东死活不同意。
15、生活总是一团糟，好在我用吃和睡觉填补了。
16、定要多出去走走，不然不知道在家躺着多舒服。
17、脸大的人脾气一定都超好，因为脸大翻脸很辛苦。
18、月，我一定要努力赚钱，好好减肥，如果我做不到，那就七月再发一次。
19、岁月磨平了我的棱角，通俗一点就是我被生活盘了。
20、充话费时我才知道，我的话那么值钱。
21、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
22、手机摔了那么多次都没事，想想还是我的身高救了它。
23、一路走来，我们熟悉了陌生的世界，熟悉了陌生的面孔，遇人无数，匆匆又匆匆，有些成了我们忘不掉的背影，有些成了我们一生的风景。
24、懂得享受生活的过程，人生才会更有乐趣。不要去抱怨自己不够幸福，要知道人生是需要几分自我的鼓励，不管是在什么时候，都要有几分信念和信心，生活少不了磕磕绊绊。
朋友圈最搞笑的文案3
1、永远不要丢掉别人对你的信任，因为别人信任你，是你在别人心目中存在的价值。否则，有一天当别人把你看清了，也就看轻了。诚信可赢天下，守信方得人心，且行，且珍惜！
2、一切都会好起来的。只要你迈步，路就在你的脚下延伸；只要你扬帆，便会有八面来风。启程了，新的征途就会真正开始。
3、听一曲音乐，让你脸色变优美；喝一杯咖啡，去除一天的烦恼；做一次照顾护士，心神轻松更美好；泡一杯清茶，排除睡前的疲惫，让你睡个好觉，祝你一切都好！
4、这世上最幸福的就是，你等的那个人也在等你，你关心的那个人也在关心你，你想的那个人也在想你，你爱的那个人也在爱你，你懂的那个人更懂你。
5、路是人走出来的，关键看你怎么走。从呱呱坠地的婴孩到暮老回归厚土，每一个人都在走着属于自己的人生之路，不同的是有的人的路是平坦的，而有的人总在崎岖不平中挣扎。
6、自己想要的东西，要么奋力直追，要么干脆放弃。别总是逢人就喋喋不休的表决心或者哀怨不断，做别人茶余饭后的笑点。
7、现在的人可能对“有趣”有什么误解，对待人生认真且有创造力的才叫有趣，不是每天无所事事地瞎贫。
8、一件事无论太晚或者太早，都不会阻拦你成为你想成为的那个人，这个过程没有时间的期限，只要你想，随时都可以开始。
9、打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。
10、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
11、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
12、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
13、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
14、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的。
15、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
16、别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了。
17、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
18、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。
19、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
20、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。
21、女人认为好男人应该像包子，精华都包在里面；而男人则喜欢女人像个汉堡，养眼的东西都露在表面。
22、不要去欺负一个已婚女人，因为你不知道她身后男人的能量；更不要去欺负一个未婚女人，因为你不了解她身后男人的数量。
23、有女友的男士都明白这个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。
24、最近偶然发现铁哥们的女友劈腿，一直找不到机会也不好意思跟他说，但又怕他蒙在鼓里，就偷偷递给他一张纸条：大哥，武松有话要说。
25、即将进入7月了，这意味着很多人终于结束上半年的单身生活，开始下半年的单身生活了。
26、第一次当上首富的情景，现在还历历在目，那是在一个无人区。
27、老婆今天一大早问了一个让我很难回答的问题：“你生日准备送我什么礼物啊？”
28、以前单身时出去吃饭，上个卫生间，回来饭菜就被打扫卫生的倒了！终于有了女朋友，好不容易放心的上个卫生间，回来，饭菜被她给吃光了！
29、一个成功人士的背后，都有一个女人，通常这个女人都是你的丈母娘。
30、一个男人如果喜欢你素颜不化妆，你多丑他也不嫌弃，你胖了他高兴，你瘦了他心疼，那个人是：你亲爹！
31、老婆：如果将来我老年痴呆了，什么都不记得了怎么办？老公：那我就领回来一个年轻的女的，告诉你她是你妹妹，我是你妹夫。
32、四岁的女儿和同龄的两个小姑娘玩，其中一个对她说：你没有我们高。女儿立马回一句：那你有我胖吗？
33、如果怕鬼，你可以这么做：睡前对着空气说：“嘿，麻烦一下，帮忙关一下灯，可好？”如果灯没关，证明没鬼，如果灯关了，那么，这么有礼貌有教养的鬼，还怕它干什么。