搞笑文案二十则
小编整理了4篇搞笑文案二十则(精选79句),大家请欣赏。
搞笑文案二十则1
1、小侄女刚上一年级,考试完老师让家长签字!我哥一看试卷问小侄女:“为什么就考34分?”小侄女低着头不说话,我们以为小侄女认识到错误了,谁知道她一抬头说了句:“因为老师扣了我66分。”逻辑思维不是一般人啊!
2、闺蜜男友劈腿,俩人分手了,闺蜜哭的死去活来的。我说:“真不明白,你为这种男人哭成这样值得吗?”闺蜜:“我不是哭他,我哭的是以后再也吃不到她大姐家的辣鸭脖,他二姐家的香辣虾,还有***做的红烧肉了……”
3、昨天晚上聚餐后开车送女神回家,路上心潮澎湃,有点小激动。正好遇到查酒驾。警察让我吹了一下,正常,又让我吹了一次,数值还是显示正常。那个年轻的交警问旁边那个岁数大的,是不是仪器坏了。老交警看了我一眼说,不用测了他没喝酒,拉了个妞看脸红的跟酒驾似的。
4、上学的时候我在学校还是有点威望的,记得有一次为了我,校规都改过一次。朋友:这么厉害呀,什么校规啊?我:那必须,记得是学校禁止男女学生谈恋爱,后来把那男女两个字去掉了。
5、住校,晚上天气闷热,又没有电,于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香,点上放在脚底下,这才安然睡去…又不到一个钟头,我被一声男人的尖叫惊醒,我大怒,只见一人影哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的!铺个草席躺楼道里就够吓人的了,还烧柱香…”
6、刚拿到驾照,从公司到家熄了五次火,最后一次,怎么也启动不了车了,正着急呢,看见一位大爷怒冲冲的拍我的车窗,然后耐心的教我启动。在大爷的耐心指导下,终于把车启动了,正准备跟他道谢呢,只见他跑车前,捂着腿躺地上叫着,哎哟,腿断了,你赔。
7、校花跟我表白,她羞涩的站在我面前问我:“你愿意当我男朋友么?”一段沉默后我从衬衣口袋拿出了一张照片,照片上是一个温婉可人的女孩子,她看了一眼,眼神便暗淡了下来,“她是你的女朋友么?很漂亮,我比不上她”说完便伤心的离开了。看着她离去的背影,我无言以对,把照片放回口袋,点燃香烟心中却想到:都没我女装漂亮还想做我女朋友!
8、儿子特别淘气,玩闹时不慎磕破膝盖,送他去医院包扎。医生出来对我说:“你儿子现在是重伤,要有心理准备。”我质问医生:“磕破膝盖怎么成重伤了!”医生说:“这孩子太调皮,我给揍的。”
9、女生真的很适合做反派,只问一句“你知道你哪里错了吗”就不再给任何提示了,下手快准狠,还让主角死得不甘心:我到底错在哪了?
10、下班坐公交,旁边一个帅哥踩了我一脚,对不起也没一句,气死我了!见帅哥前面站着一个大婶,我突然起了坏主意。趁着帅哥不注意,偷偷捏了一下大婶屁股,然后转过脸,装作若无其事的望着窗外。两分钟过去,不见动静,我又偷偷捏了一下,快速把手缩回来。猛然抬头,发现帅哥正狠狠的瞪着我:“你再捏一下我妈屁股试试!”
11、一哥们去应聘保镖。接待他的妹子说:“兄弟看你身体一看就是没练过的。”我哥们对着旁边一男的,一拳下去,直接把那人KO了。看着妹子说:“我应聘合格了吧!”妹子惊恐地说:“你打的是我们老板!”
12、A:“怎么让老婆不出轨。”B:“不让她冼头,不让她化妆,教她打游戏,让她沉溺成为无药可救死宅,抽烟喝啤酒,外卖、泡面、吃零食,并且对她时好时坏,让她患得患失。”A:“那TM我得出轨!”
13、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”
14、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。
15、在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:“孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。”
16、一天,小明对爸爸说:“我长大了要娶奶奶。”爸爸问为什么,小明说:“因为奶奶疼我。”爸爸说:“你怎么能娶我妈呢?”小明说:“那你怎么能娶我妈!”
17、描述一下你上课的模样,从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
18、人与人之间的关系,总是以“我可以认识你吗?”开始,以“我***算是认识你了!”结束。
19、女子去庙内求签,求得一签,找大师问到:“大师解签多少钱?”大师:“我们出家人不谈钱,讲缘。”女子:“什么缘?”大师:“100元!”。
搞笑文案二十则2
1、驾照真太难考了,就刚才,我在考试时,监考老师说:“看见我的手势了,你就开始。”我看了他半个小时了,他哪里戴着首饰?
2、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。
3、路遇一名乞丐,他双眼含泪地对我说:“可怜下我吧,我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的,安慰他:“别着急,慢慢想总会记起来的。”
4、高三去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。
5、一直找不到女朋友,今天趁着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待边跑边喊:“主任,大生意来了!”
6、动物学校开课,大象迟到了。老师生气地说:“你怎么到现在才来?干脆别来算了。”大象说:“真象可能会迟到,但永远不会缺席。”
7、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利,和朋友出去玩的话是开保时捷,如果是要飙车首选法拉利,当然最爱开的还是玩笑。
8、什么是代沟?换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。我
9、为什么要读书?举个例子:当你看到夕阳余晖,你的脑海浮现的是:“落霞与孤鹜齐飞,秋水共长天一色。”而不是:“卧槽,这么多鸟,真好看,真TM太好看了!”
10、以后你结婚了,如果新郎不是我,我就搬到你家隔壁去住,对你孩子比对亲生的还好,直到让你老公怀疑人生。
11、别人的二十几岁:瘦脸针,开眼角,垫鼻梁,填脂肪,苹果肌。自己的二十几岁:这个好吃,那个好吃,哇哈哈,卧槽,这尼玛也好吃。
12、其实古代人挺乐观的,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老;现代人忙完一天的事,静下心来瘫在床上,心里只有四个字:不想活了!
13、我已经掌握100种疼女朋友的办法了,现在就差女朋友了。
14、快过年了,***党家里吃饭,他老婆向我敬酒说:“新的一年,祝你大难不死必有后福。”我无病无灾,不知她从何说起。哥们不停使眼色,我就忍住了。她接着说:“去年你真够倒霉的,一会儿丢钱包,一会儿车祸,一会儿被抓,一会儿抢救,我老公大晚上没少为你奔波啊。”
15、今天女朋友问我:“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种?”我说:“都不喜欢,我只喜欢你这种!”女朋友听了好开心,亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。
16、我演过最完美的戏,就是上课装作听得懂的样子。
17、和老公吵架,别急着去责怪他,而是先反省反省自己,如果真是自己错了,再好好想想怎么推卸给他。
18、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样,每次都要找好久才能发现自己没有车。
19、公交车上看见个美女,我盯了她一会儿,想不到她居然瞪我一眼。“看什么看,臭流氓!”我厉声喝斥道。
20、由于性格太内向,一直做不出抢着结账这种事。
21、爱情最好的默契就是:你懂我的故作矜持,我懂你的图谋不轨。
搞笑文案二十则3
1、在妈妈眼里,所有病的起源都是因为不喝水,不吃青菜,不早早睡觉。
2、小时候,虽然穷,但是很快乐,现在不同啦,不仅穷,还不快乐。
3、我们从不抄作业,我们只是答案的搬运工。
4、我把电视拆了,我爸对我说:你若安好,便是晴天,你若安不好,小心锤死你。
5、现在你骂我,这是因为你还不了解我,等你以后了解我,保证你一定会动手打我的。
6、“面对排山倒海般的作业,你有什么感想?”“你得到我的人,却得不到我的心。”
7、在这个世界上,总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长个子,有的人吃饭长脂肪。
8、我都睡到中午起床。有次隐约听到爸妈在聊天。爸爸说:以后谁娶了我们女儿……妈妈接话说:太可怜了,我们应该好好同情女婿?爸爸说:不,那应该是那个人上辈子造孽太多了,不值得同情!
9、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡,结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
10、请不要说我黑,那是为了暗中保护你。
11、界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法,闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
12、以前我王者打的不好,我朋友老骂我,后来我苦练了一个赛季,现在他终于骂不过我了。
13、冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋!
14、当你觉得很孤单的时候,就看一部鬼片,然后就会觉得身后有人,天花板上有人,床下有人,厨房里有人,卫生间里也有人……马上就不孤单了。
15、我们能从牛、河马、大象身上学到什么?光靠吃素吃沙拉以及散步,是不可能减重的。
16、听说你花了好几万买了个西周陶罐,兴奋地跑到专家处鉴定,结果专家严肃地对你说:“这哪是西周的?明明是上周的嘛!”
17、一个个快30岁了还不结婚,还好意思祝***妈节日快乐,你觉得***会快乐吗?
搞笑文案二十则4
1、太尴尬了,哪有人母亲节放自己自拍的。我还跑去说***挺年轻看起来只有三十岁。
2、我们学校宿舍,一到夏天,厕所就会有特别多的蚊子,每次上厕所都挨蚊子咬。 久经折磨后,我和室友聊天感慨道:“这年头,上趟厕所都要付出血的代价。”
3、大多数女孩喜欢的颜色应该都是粉吧!比如螺蛳粉,羊肉粉,酸辣粉之类的。
4、海底捞是火锅店吗?我***以为是游泳馆呢,差点穿个泳裤就进去了。
5、糟糕看完童话书忘记合上,公主全跑到评论区了。
6、停下休息的时候,不要忘记别人还在奔跑,所以请绊倒他!
7、科学研究表明,人类每呼吸60秒生命就会减少一分钟。科学家已从中找到使人类长寿的方法:少呼吸可以长寿,不呼吸就能永生。
8、当代社会几大谎言,简单说说五分钟,现在出门马上到,今天肯定不熬夜,在打一局我就睡。
9、有人问我朋友圈为什么仅三天可见,我说因为我不能保证每张自拍都P得一样。
10、妈妈说,不要早恋,你现在谈的以后都是别人的老婆,我一听,哎哟,别人的老婆,想想就刺激。
11、本人已死,有事烧纸,小事敲门,大事挖坟,如果想我,下来陪我!
12、在公司暗恋的女孩一直没来上班,还以为她辞职了,好伤心。今天她来上班了,好开心,还给我们带来了喜糖。
13、听说每个人平均每天摸150次手机。我笑了,净扯淡,明明就一次,睡醒拿起,睡前放下。
14、不要认为有钱就可以得到一切东西,就像李嘉诚,都87岁了,至今都没有我的微信!
15、一直处在一种心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态。
16、鲁迅说过:只要经常花钱,烦恼就会减掉百分之80,情商和智商都会提高,还不爱上火。但钱从哪来呢,鲁迅没说。
17、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣,让他赚钱,女生呢就辛苦一点,负责吃,负责喝,负责买买买。
18、现在60后一手遮天,90后无法无天,00后都被宠上了天,50后的吃喝玩乐,天天都是星期天,可怜的70和80后活得是一天不如一天。
19、今天在街上遇见了老同学,想不到他也那么穷,居然只往我的碗里放了一块钱。
20、真的老了,骚不动了!秋衣塞进秋裤里,秋裤塞进袜子里,是对冬天最起码的尊重,现在我对时尚的理解是:保暖为主!
21、拖延症不是一种病,而是一种非常智慧的生存策略,我们生活中遇到的很多问题,只要拖一拖,就会自行化解。如果没有化解,那是你拖得还不够久。
22、总有一群朋友如死人一般躺在你的好友列表里,偶尔诈诈尸,时不时还会改改他们的墓志铭。