幽默雷人的冷文案

小编整理了3篇幽默雷人的冷文案（精选82句），大家请欣赏。

幽默雷人的冷文案1

1、我爸用手机登QQ。登了半天都没登上去，问我：为什么我的登不上去？我问：你刚申请的吧？他说，不是啊，我刚刚自己随便想的...

2、话说唐僧来到五行山下。悟空：“救我，师傅救我！ ”唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我？”悟空：“徒儿一定送你上西天”

3、去医院打针，结果是一个实习护士，扎了半天之后我看了一眼就晕了过去，醒来后她问我：怎么，你晕血？我说：不，我有密集恐惧症。

4、沙僧：盘丝洞里，七位美女在洗澡。回复：A：求图片。B：求视频。

5、红孩儿：爹地，别人都说你相当厉害，我想知道你最厉害的手段是什么？牛魔王：“顶”。

6、唐僧：悟空，你用金箍棒在地上给为师画了个闪闪发光的圈，这个圈到底是什么圈啊？悟空：师傅，这叫“朋友圈”啊！

7、老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。司机：“老人家，你怎么只付3元呢？”老奶奶：“我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛！ ”

8、心理医生对我说：“你有严重的受迫害妄想症。”我冷笑一声：“哼，我就知道，到底还是有人处心积虑地害我得上了这种怪病”

9、眼看仅差一颗龙珠即可召唤神龙，机智的悟空一棒打聋了八戒！变成了聋猪...

10、一女士到心理医生办公室就滔滔不绝：“我丈夫经常骂我是个随便的女人，现在我和丈夫的感情生活十分不好~”医生对女士说道：“请穿上你的内衣再说你的经历好吗~~”

11、刘备因为长得太白，所以白天看不见他。张飞因为长得太黑，所以晚上看不见他。好不容易等到黄昏俩人都现形了，关羽消失了……

12、我们这里有个小吃叫“羊杂碎”！每次去老板总会问：“几个杂碎啊？”“四个！ ”“四个都是纯杂碎吗？”“是的！ ”

13、在医院打点滴，我打了两瓶，旁边一个老爷子才打了一瓶。于是，他问：“怎么回事，我的太慢了，不往下走啊？”护士说：“你能和小伙子比，人家血管跟下水道似的！ ”...

14、书生问父亲：“父亲，天下男儿为何对贤惠女子趋之若鹜？功名皆为自身所成，得一女子又有何用？”父亲说：“贤妻良母者，得了会治家。”儿子一愣：“一个传染俩？”

15、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在花五块钱都要深思熟虑。

16、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。

17、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。

18、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

19、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

20、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

21、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。

22、我要给未来丈母娘一个差评，发货太慢，到现在还没收到，而且连卖家秀都没有！

23、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

幽默雷人的冷文案2

1、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

2、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

3、明明屁大点年纪，却活的好像上了年纪的老阿姨，天天有种养不起孩子的忧伤。

4、昨晚在烧烤摊儿看见一对男女在划拳，输了要答应对方一个条件。结果男孩儿赢了，男孩看着女孩儿说：什么条件都可以吗？女孩羞答答地点了点头。男孩很高兴的说道：那我们别AA了，你买单吧！

5、世上百分之九十九的事能用钱解决，剩下百分之一的是需要更多的钱解决。

6、一天吃一个苹果，可以把医生赶跑。而更牛逼的是一天吃一头大蒜，可以把所有人赶跑。

7、以前，我是没有择偶标准的。但是遇见你，我告诉自己，你这种坚决不能要。

8、现在减一斤肉跟玩儿命似的，长一斤肉跟玩似的，幸好不是猪，不然早没命了。

9、自由女神一手拿书，一手拿火炬是告诉我们：停电了，才适合学习。没停电你还学啥，王者荣耀约起来。

10、当今这个时代，如果有一天真的男女平等了，我想高兴的不是女人，而是我们男人。

11、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？

12、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我，也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

13、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我非常感动，学校也不容易啊！

14、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。

15、勇敢是什么？就是我明明知道吃了这一顿会发胖，但我依然会选择继续吃。

16、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。

17、昨天儿子问我：“爸爸，你说体重可不可以打折啊！”我回答说：“傻孩子，体重怎么能打折。”儿子接着说：“妈妈说让我少吃点饭，不然长成爸爸你这样肥头大耳该被小朋友嘲笑了？我还心想和米饭商量一下，我多吃点，让它给我打打个折呢！”

18、世界上的未解之谜，媳妇不知道为什么又生气了。

19、“我想买辆坦克。” “那就买呗。” “买不起啊，那么贵。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要还的，还不起怎么办？” “有坦克你还怕什么。”

20、一只雄鸟关在笼中很是寂寞，有一次，他托人贴出一张征婚启事：征婚，本人安分守己，最重要的是：有房。

21、快要过年了，老总在办公室里突然发高烧，秘书敢快请医生过来。过了会儿，秘书说：“总经理，大夫来了。”总经理：“告诉他我病得太厉害，不能见他。”

22、一个人发贴：刚和哥哥打架了，他在客厅里，我在厨房里，厨房有刀，我要怎么办？雷人回复：削个苹果给哥哥吃，告诉他别生气了！

23、两个年轻的妇女在聊天。“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。”“真的吗？说说怎么切？”“让丈夫去切。”

24、移动预存话费送油，还有机会抽奖日韩游！ 没多久，就接到了有个叫韩游的人投诉...

25、两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说：要下雨了。另一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？那只燕子：你没听人说，燕子低飞要下雨吗。

幽默雷人的冷文案3

1、道士教导徒弟说：“周日晚上十二点过后，是鬼魂最活跃的时候，最为凶险。” 徒弟奇道：“这是阴阳上的讲究？” 老道士摇摇头：“非也非也，实在是一到周一，鬼才想上班啊！”

2、从前有只西瓜，他老是迷路，于是去买了个指南针。终于成功地找到路的时候，他变成了一只南瓜。

3、某女经常熬夜通宵，可是天生丽质，经常有人追求，一天，她问一个追求者：说说你追我的理由？那男滴答道：“都说你是熬出来的，我猜味道肯定很不错！”

4、律师对他的委托人说:“失主说你偷走了他房间里的东西，是不是？”委托人:“这绝对不可能，我溜进他房间时他根本没看见我，当时他睡得正香。

5、记得今年元宵节，有人发了一个图：碗里面有六个汤圆，分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。只可惜这么好的东西都泡汤了。

6、早起上班，路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他：“干嘛呢？” 答曰：“遛狗呢。” 不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他：“怎么了？” 哥们儿淡定地说：“忘带狗了。”

7、爸爸在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“爸，看我穿这套衣服怎么样？”我说：“嗯，不错。” 她就立马换一套。当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑出去玩了。

8、教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。 女学员：“我怕……” 教练：“怕什么，怕的是别人，不是你！”

9、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

10、身后空无一人，嚣张是我本性。

11、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火。

12、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

13、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

14、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。

15、每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版。

16、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

17、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

18、“关闭学渣模式，正式开启学霸模式！”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能。”

19、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态！

20、我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

21、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

22、那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。

23、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

24、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

25、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

26、心情不好的时候，边吃饭边告诉自己：没关系，我是最胖的。

27、一直对发型不满意的人总是不肯承认是脸的问题。

28、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？

29、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

30、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。

31、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

32、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”

33、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。

34、你可以不同意我的观点，但我可以打你。