透心凉的幽默冷笑话
小编整理了3篇透心凉的幽默冷笑话（精选72句），大家请欣赏。
透心凉的幽默冷笑话1
1、哥几个在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。”另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭....”一哥们说：“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了....”众人...
2、两个人见面，女的跟男的说：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得他的眼里有很特别的东西？”男的：“你看出来我有砂眼？不要紧，不过医生说差不多已经快好了。”
3、我，不曾学过摄影，但我每拍一张作品至少就是200块！所以说专业不一定挣钱，但是平台很重要！-交警自述.....
4、晚饭买了条鱼，背景杀好的。想到每次用盐腌他都很痛苦，今天终于想到了个好办法，用水先把它淹死，淹死。
5、一位病人去找心理医生说：“大夫，我该怎么办呀，我最好的朋友跟我的太太一起跑了。他们已经走了一个多月了。我太难受了，因为……我非常想念我的朋友埃”
6、今天上课，某同学开小差，老师对着他一声大喊：“信不信我一巴掌把你踢出去！ ”
7、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗恋她的小王很郁闷。今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起，他的心里更不是滋味。。。第二天上班，小王无精打采、唉声叹气的，同事问他怎么了？小王说：“唉！局花让人抱了！ ”
8、有一天姐姐头疼，我妈说有个老中医看的挺好的，我就带姐姐去了。一去中医说先把脉吧，就拿出来一个小枕头一样的东西。结果我姐姐直接把头放到了小枕头上，中医哭笑不得的说：“我行医这么多年从来没见过病得这样重的。”
9、每次工作上遇到困难我都退缩，功夫不负有心人，最终在年度得到了最佳风险控制奖。
10、一只小公鸡对他的朋友说：“我向我喜欢的小母鸡表白，好像成功了。”“哎呦？恭喜啊！你是怎么表白的？”“我说我喜欢你，你给我生孩子吧。”“够直接的啊，然后呢？”“然后她说：我给你生个卵！ ”
11、朋友考验驾照后就和着了魔似的想要买车，各种借口都能成为买车的理由，比如今天他回来后对他爸说：“爸，我公交卡里的钱刷完了，买辆车吧。”
12、大雨倾盆，我急忙打车回宾馆，下车后发现手机没了，也不顾大雨了，狂奔着追出租车并大喊：“师傅，停车……”跑出去一百多米后，发现自己左手握着手机。。。但是，司机师傅已经停下车还问我怎么了，于是，我站在大雨中急中生智对师傅喊：雨大您慢点开车碍…
13、某人接到通知，说他被公司解雇了，连忙去见人力资源部的主管，说：“我在公司干了这么久，现在让我走，至少该给我一封推荐信，让我好找工作呀！主管点点头，马上为他写了一封推荐信，他拿过来一看，只见上面写道：“此人在我们公司干了十年，当他离开的时候，我们都很满意。”
14、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
15、真正的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星。
16、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
17、请珍惜对你好的人，否则错过了，就不知道何时才能再遇到另一个瞎了眼的。
18、我这辈子最灿烂的笑容，都给了镜子和手机屏幕。
19、不用努力也能得到的东西大概只有体重了吧。
20、小明说每当他不开心的时候，都会坐在垃圾桶旁边，因为爸爸说他是从垃圾桶里捡来的，所以在那里有家的味道。听完小明的话，我默默地走向了厕所。
21、成功之后钱多了，权利多了，朋友多了，连亲戚都多了。
22、小时候总觉得“五一过得真快乐”，而现在最有感触的只剩下前六个字。
透心凉的幽默冷笑话2
1、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
2、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
3、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
4、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
5、和前任分手的时候，白天还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
6、老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”
7、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵的拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。
8、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
9、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
10、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
11、以前总爱说“我是一个没有追求的人。”，现在年纪大了，只会说“我是一个没人追求的人。”
12、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
13、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
14、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
15、如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
16、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
17、我当初看上你，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
18、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
19、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了，别人在复习自己却在预习。
20、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
21、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？
22、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
23、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
24、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
透心凉的幽默冷笑话3
1、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
2、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
3、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
4、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
5、人是无法做到换位思考的，因为思想、经历、感官、全都不一样，就像我说大海很漂亮，你却说淹死过很多人。
6、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
7、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是要先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
8、某次考试，小明考的不好，交卷时在里边夹了100元钱，并附纸条：一分一元！成绩单发下来后小明打开一看发现里边夹着64元，并附纸条：“这是剩下的钱！”小明看后笑笑：“太好了，那张佳币终于出手了！
9、饺子要吃烫的，女人要选胖的，生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯，完全符合条件，老婆就该选我这样的！
10、“他们都说我的脸太油了，你仔细看看我有那么油吗？”“不知道，反光，看不清！”
11、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
12、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给狗吃都不给他留！”
13、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”
14、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
15、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
16、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
17、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
18、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
19、第一次带女朋友回家，为了避免不良影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。这时我爸看到就问：“你干嘛？”我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。
20、世上无难事，只怕有心人这句话都已经过时了，现在应该说世上无难事，只怕有钱人。
21、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
22、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
23、过去有什么放不下的？我感觉我这辈子，放不下的就只有筷子。
24、喜欢一个人一定要表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女呢。
25、恋爱就像跳楼，大脑说这不是个好主意，但内心说，你可以飞。
26、长裙还真是麻烦啊，上厕所一个不小心就尿湿了一片。提醒各位，第一次穿女装不要挑战这种高难度的。