最轻松欢快的搞笑文案
小编整理了3篇最轻松欢快的搞笑文案(精选75句),大家请欣赏。
最轻松欢快的搞笑文案1
1、年度聊天最不走心男友:女,鱼刺卡我喉咙了;男,啊,怎么会呢?你吃啥了?有没有同款男友!
2、听说你生病昨天没来上班,生什么病了说来听听?我我得了炎症。哦?什么炎症?拖延症!
3、有时候老是觉得自己不适合上班,只能拿工资,有时候,一工作就不开心,一不开心就不工作过了,一不工作就开心了,一开心一天就过去了!
4、专家建议,每天睡眠不要超过24小时,差不多就行了,也别太过。
5、和一吃货出去吃牛肉火锅,这货说牛筋最好吃,然后给我夹了好大一块,结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
6、甲:你说2和0、2这两个数字哪个更二? 乙:当然是二、它比0、2大呀。 甲:错,是0、二、因为0、2是十分之二。
7、下辈子做只考拉,每天睡觉20个小时,吃2个小时,发呆2个小时,这就是完美人生啊!
8、这年头,不早恋,不犯贱,不作弊,不叛逆,不抄作业,不玩手机,都没人相信你是学生。
9、人的生活状态会随着天气的变化而变化,天气好的时候你想玩,天气不好的时候,诶,你又不想工作了!
10、睡不着觉的时候,室友叫我从一数到一千,马上就要数到的时候,已经有点困了,后面愣是喝了两杯咖啡才清醒,继续数完!
11、“怎么老是一边做作业一边听歌?”“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗?”
12、妈妈:你女儿现在怎么一直待在房间里做作业 。爸爸:你把wifi关了她就出来了。
13、之前老师说我是搅屎棍,所以就不想去上学了。直到我想通了一个问题之后,回到了学校,那就是:是搅屎棍那其他人是什么呢?
14、男人的两大爱好:拉良家妇女下水,劝风尘女子从良。女人的两大爱好:和穷人谈的都是钱,和富人谈的全是感情。
15、你知不知道秋分是什么意思?是从此夜长梦多。
16、狗和狗见面,不是吻就是舔,人和人见面,不是骗就是演。
17、喜欢一个女孩就要好好学习,努力工作,买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前,这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。
18、人生不如意十有八九,剩下的一二,是特别不如意。
19、小三是这个世界上最伟大的女人,背负了骂名,却帮你认清了男人的真实面目。
20、广告就是告诉人民钱可以这样花…
21、现代社会,现代的人,总是喜欢弄虚作假,反而不喜欢坦诚相待。
22、一个萝卜一个坑,说的是婚姻情况。事实上对于爱情来说,是不成立的,优秀的人,不管男女,都会是一个萝卜好几个坑。所以这个世界天天上演着悲欢离合的故事。
23、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。
24、机会是留给有准备的人吗?不是。准备是留给有机会的人的,没机会的就别瞎准备了。
25、电视到最后男女主角结婚了就大结局了,这说明啥?只要一结婚,后面就没戏了。
最轻松欢快的搞笑文案2
1、镜子永远是最好的朋友,因为当你难过的时候,它不会笑。
2、情人节到了,我问老婆我要送你什么呢,老婆说,你送什么都可以,只要是你送的,我都喜欢。我慎重地想了想,对她说:“我送你回娘家吧!”
3、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然地放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。
4、你喜欢游戏打的好的,我可以练;你喜欢做饭好吃的,我可以学;可是你说你喜欢丑的,你让我怎么办?我无能为力。
5、知道中国最好的跳水搭档是谁吗?婆婆和媳妇,因为他们总是同时掉进水里。
6、小时候画了一张一百块钱去买小汽车,老板说我的钱是假的,废话,当然是假的了,你的小汽车也不是真的啊。
7、很真诚地劝大家不要吃转基因食品,我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配,就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了,这都是我老婆告诉我的!
8、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走,我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!
9、兴趣有多重要:给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用,后来给她买了台麻将机,不仅会用还会修呢。
10、说实话,我这张脸只要遮住两个地方就很完美了,一处是左半边脸,一处是右半边脸。
11、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住:钱包里的钱是怎么没的。
12、单身近三十年,唯一一次被妹子抱着摸遍全身,还是上一次坐飞机过安检的时候,之后我默默发誓,一定要努力存钱,再去坐一次飞机!
13、一场说走就走的旅行,背后势必隐藏一笔想取就取的钱。
14、和老公走在马路上,打闹,生气,大骂。前面两男士回头看,我马上装小鸟依人。老公说:“别装了,他们没看你,他们是看哪个男人这么窝囊。”
15、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。
16、那天,路边,儿子买了两串炸鸡排,递给我一串说:今天咱俩吃独食吧,别告诉我妈。我虽然觉得这样不好,但也同意了。吃完回去,看见我媳妇,儿子说:妈,今天我犯错误了,我和我爸买鸡排偷着吃了……儿子因为勇于认错,零花钱上涨十元。我恰好相反。
17、记得那一年我们一起玩撒尿和泥,我撒尿你和泥,后来我们长大了。我们玩过家家,你就喜欢喊我爸爸,我叫你儿子,你玩的不亦乐乎,这是多美好的回忆啊。
18、在公园里看到一对很有爱的父女,父亲大约五十岁左右,女儿二十来岁,女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋,说说什么互相开怀大笑,好温馨的家庭。但是,为什么后来他们就舌吻了呢?
19、哥们在追一个大二的学妹,每天各种请吃饭,看电影,昨天那学妹找到我哥们说:“你要是喜欢我呢,你就表白,我也早点拒绝,免得你浪费钱,这么让你请我吃着,怪不好意思的…”
20、上高中的儿子班上昨天发了各种表格,要家长在网上填写,我看了下三十多项,很烦,就直接回了个我不会上网,不会填……下班回家,儿子班主任来家访,教我上网填写表格……今天早上,这班主任在家长群:各位家长,梓浩爸不会填写我教了半个小时,还有不会填的吗?……一会儿子发来微信:爸,好玩吗?……我……不好玩!……
21、近段时间跟老婆闹别扭。她是电话不接,微信也不回,就是不鸟我。我使出了我的杀手锏给她发了条微信:亲爱的,这辈子很高兴遇见你,来生我们再见!对了,你那梳妆镜后面有张卡,里面有我的私房钱两万,你取出花了吧。于是老婆就一个电话接一个电话打给我,微信是不停的发问我卡在哪?
22、一男骑摩托回家,怕风吹,于是故意把夹克反穿,从后面系扣子。转弯时不慎跌倒,抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷,大爷叹息道:太惨了,头都被摔反过来了,我过来的时候还有气呢,我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来,就没气了……
23、不开心的时候就把自己的结婚视频倒放一遍,看着自己微笑着从她无名指取下戒指,并把戒指送给礼仪,再牵着她亲手把她还给她父母,这感觉好多了。
24、我对女友要求不高,就是我俩走在一起,别人会说“我去,这女的眼瞎了吧,怎么会看上他?”就够了。
25、妹子读大一时,班里只有6个女生,住一个寝室。 在寝室妹子人缘最好,总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃,还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃,自己都不怎么吃,每次看别人吃,妹子就在那里傻笑。 室友几个都说,妹子是个心地善良的傻姑娘,以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二时,妹子成了班里最瘦的女生,然后找到了男朋友
26、要说现在养育一个小屁孩就像发射卫星,花费十几年的心血精心确保每个细节和数据的正确,最后一朝发射成功,考上大学,然后卫星就消失在茫茫的外太空,只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号……给点钱……给点钱……把钱发给了卫星,叮嘱吃好穿暖……卫星又发回来微弱的信号…别啰嗦…别啰嗦…等信号稳定了,又还要花费一辈子积蓄帮他建空间站,如此的坑爹啊,居然后来还号召大家发射两颗……
27、找不到女朋友的单身男士不妨养条狗,闲暇之余在小区遛一遛说不定还能泡妞。我的朋友王大发,就靠遛狗找了个女朋友,那妹子也是个懂狗的人,一眼就看出来那狗一百多万。
最轻松欢快的搞笑文案3
1、你认识马云吗,你说的是创建阿里巴巴的马云吗,对啊,我当然认识他了,我还欠他钱呢,那你觉得他要是碰见阿拉丁神灯,他会想要什么?我觉得他应该想要:满足神灯一个愿望。
2、人都是会变的,比如我,曾经一心想着致富,现在不一样了,现在我只想脱贫!
3、我从小就有一个梦想:戴着墨镜,开着兰博基尼跑车,衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了,我已经拥有了墨镜。
4、一直找不到女朋友,今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待边跑边喊:“主任,大生意来了!”
5、老师:“同学们,你们谁知道什么叫男女混合双打?”某学生:“我知道,昨晚我还见过。”老师:“请你介绍一下吧。”某学生:“可是我爸说,家丑不可外扬。”
6、当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为你还有自知之明。
7、我这人最大的缺点,就是缺点钱!
8、长得丑怎么了啊?只要不照镜子,恶心的又不是我自己。
9、支撑人生前进的四大期盼:等下班,等周五,等发工资,等快递!
10、饭后,老公突然拿起我的手机玩了起来,我:“干嘛玩我手机?”“给你买的新手机明天就到了,我先熟悉熟悉我的新手机不行吗?”这么理直气壮,我都不好拒绝了。
11、怎么把脑子里的钱转到我的银行卡上,在线等,挺急的!
12、妈妈说,不要早恋,你现在谈的以后都是别人的老婆,我一听,哎哟,别人的老婆,想想就刺激。
13、前女友和我分手有两个原因,一是我当时没什么钱,二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
14、如何形容又土又穷的人?土特惨!
15、我十八岁那年多了个弟弟,当时就问老爸:为什么隔这么多年才想要生第二个?老爸沉思了一会儿说:就像你们玩游戏一样,大号练废了,只能再练个小号了。
16、朋友跟我哭诉,说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了:同样是穷,凭什么他能有女朋友?
17、感冒了,为了让自己多喝热水,买了个质量很好的保温杯。一早上过去了,烫了8次嘴还没喝到一口水。
18、我问爸爸:“为什么我只有大伯、二伯、四叔、五叔?为什么没有三叔?我三叔呢?死了吗?”爸爸抬手一个大耳刮子把我抽懵了。
19、穷怎么了?穷也要挺起胸膛来,让别人看看,你不仅穷而且还矮。矮又如何?抬起你的头来,让他们知道,你不仅矮,而且还丑!
20、今天挤公交上班,只听一大爷说:“咱不急,让年轻人先上,他们急着上班”,俺当时就觉得大爷好帅,紧接着大爷来了一句:“反正咱上的再晚都有座位。”
21、许多女人在当妈妈了以后,才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。
22、小时候总是有人骂我丑。有一天,一群小混混骂我丑,当时我就不乐意了,上去就和他们打了起来,从那以后我再也听不到有人骂我丑了,因为我被他们打聋了。
23、我从以前的一无所有,到现在的资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些并不是靠得别人,完全是靠的我自己,一点一滴,想出来的!