幽默风趣的一句话文案搞笑文案
小编整理了4篇幽默风趣的一句话文案搞笑文案（精选81句），大家请欣赏。
幽默风趣的一句话文案搞笑文案1
1、我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。
2、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
3、多吃一口就要变胖，少吃一口却没变瘦。
4、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
5、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就会去买买买。
6、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
7、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！
8、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
9、世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，只有无缘无故的自拍。
10、念了十几年的书，想起来还是幼儿园比较好混。
11、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
12、台风来了，请大家看好你们的女朋友，万一吹到我家，我是不会还的！
13、说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。
14、幸福就是早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
15、常常看见男生叫女生“小笨蛋”、“小傻瓜”，女生不但不生气，还很害羞很开心的样子，原来女生都喜欢这样啊，于是我走到女神对她喊：“大傻B！”然后就没有然后了。
16、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
17、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
18、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
19、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
20、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！
21、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
幽默风趣的一句话文案搞笑文案2
1、有客厅的房子都不算蜗居，你见过蜗牛请其他软体动物进来喝杯茶的么？
2、有没有一本书，提到它就觉得它改变了你，甚至影响你的人生观，让你感动不已？——《五年高考三年模拟》。
3、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。笑掉大牙的搞笑句子，让你的烦恼一扫而光！
4、有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。
5、我请一妹子看电影，妹子叫我把身份证带上，我就笑妹子，土包子，看电影还要带身份证？
6、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
7、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死。
8、钱买不来快乐是假的，你那点钱买不到快乐是真的。
9、用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！
10、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
11、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
12、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
13、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？
14、在***眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
15、有的男生真是蠢，我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费啊。
16、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
17、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望！
18、很真诚地劝大家不要吃转基因的食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
19、尽量撮合身边的同学吧，以后会省很多份子钱。
20、手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！
21、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
22、我问老婆为什么是贱内？二货媳妇儿答：你是***，我是你的内人，简称贱内！话说是这么解释的吗？
23、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
幽默风趣的一句话文案搞笑文案3
1、建议大家早睡早起，不抽烟，不喝酒，不网游，不吃宵夜，不晚归，多喝茶，多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
2、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
3、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？”这么理直气壮，我都不好拒绝了。
4、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
5、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
6、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时，先遇到哪个牌子的促销员。
7、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
8、初中的时候，主动去约自己喜欢的男生，放学后学校后楼见面。结果被放了鸽子，后来才知道他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放学后打他。
9、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
10、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
11、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
12、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。
13、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
14、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
15、早上跟被窝分手了，晚上我又回去找它，可它始终对我十分冰冷。
16、法定假日出去旅游，你会觉得还是上班舒服。
17、就别到处发照片秀恩爱了吧，撞衫不要紧，万一撞脸就不好了。
18、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
19、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。
幽默风趣的一句话文案搞笑文案4
1、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
2、从前有个孩子叫小明，小明没听见。
3、“给我你的银行账号，我现在还你钱。”收到这条短信我感动的泪流满面，半小时后又收到一条“不好意思，我的银行卡被冻结了，你给我打2000块钱，我解冻之后一块还你！”于是我又多了2000块钱的外债要不回来了。
4、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！
5、剪完头理发师问我怎么样，我沉默了一会对他说：大哥，你开心就好。
6、我们不能延长生命的长度，但可以拓展生命的宽度。换句话说，我们不能再长高了，但可以无限长胖。
7、心好累，生活对我太不公平了，为什么每次我洗好头出门，不是刮风就是下雨！
8、分手后没有新男朋友，感觉就像在给前任守寡。
9、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。
10、不要小看屁，屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂！
11、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
12、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷！
13、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
14、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”，每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
15、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。
16、表妹问我：“姐，你觉得完美男朋友的标准是什么？”我果断的说了句：“别人的”！
17、初中的时候约了人放学后打群架，他叫了一百多个人，我只叫了一个，那就是***，结果我赢了。
18、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。