超火的一句话文案搞笑文案
小编整理了3篇超火的一句话文案搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
超火的一句话文案搞笑文案1
1、我感觉青春就像一卷卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了，着实尴尬。
2、我把我的密码换成了“不正确”，当我忘了密码时，它总是提醒我：你的密码不正确！
3、当你拿起镜子，看着自己……你以为是多余的，其实吧……你还真是多余的。
4、灰太狼才是真正的土豪，你可知红太狼在这几百集中买了多少平底锅？你可知他家房子重修过多少次？
5、人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了！
6、女友是个吃货。刚才吃完饭，吃得很饱肚子很圆了，一边摸肚子一边说：与其让男人把肚子搞大，还不如自己把肚子搞大。
7、人品不好，长相欠缺，学历又低，资质还差，除了自己做老板，我还有什么出路？
8、“看我吧也长得挺帅的，你觉得我跟校花配不？”“呸！”“谢谢你，就知道你会支持我的。”
9、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，不会亏本吧！
10、有没有那么一个人，只要他/她一更新状态，你就想说；脑残！
11、刚才问我妈，小的时候你那么喜欢打我，怎么现在不打了？她回我，小时候打你你会哭，现在不哭了，打起来没意思！我……
12、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。
13、“有钱人就爱买好车来炫富，你说说，开宝马和桑塔纳能有什么区别？”“别的我不知道，但副驾驶的妹子差别还是很大的。”
14、宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！
15、何必担心手机没电快自动关机，说的好像会有人找你，发现你不在一样。
16、只暖一个女生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的。
17、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
18、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿！”
19、女生吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的摆盘外观。
20、我这么高冷的人，想让我低头，除非地下有钱。
21、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
超火的一句话文案搞笑文案2
1、百分之九十九的丧都是闲出来的，又闲又没钱，没有目标，整天焦虑到不行还觉得很累。
2、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
3、一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮，因为她们必须要自己美丽的外表，来掩盖自己猥琐的内心。
4、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
5、喜欢一个人是藏不住的。就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。
6、虽然你不是我第一个女朋友，但你是第一个让我觉得拥抱时，心与心的距离如此之近的人。
7、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题。
8、当全世界没人理解你的时候，一定来找我，我会告诉你，我也不理解你。
9、跨年你们跨吧，我不跨了，像我这种腿长的，我怕一下跨到2037年。
10、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你！
11、我知道你明天会发生什么事，真的，我后天告诉你。
12、中午睡觉时，把自动回复切成了“然后呢？”，结果一同学跟它聊了一中午。
13、西红柿嘲笑鸡蛋，鸡蛋不甘示弱，脱了衣服与西红柿扭打到一起，双方一直争吵不停，吵了好久，最后飘来一缕香气。
14、看来天桥算命的也有准的时候啊，算命的说最近我的生命中会突然出现一个女人，然后这个女人又会把我伤得很深，果然，在转角的时候被一骑电瓶车的大妈撞倒了。
15、妻子一份离婚协议丢过来，“签字吧！”“整天就是离婚，别以为我没有办法对付你！”大总裁气势汹汹，摩拳擦掌，扑通一声，跪在了榴莲上！
16、建议把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。
17、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
18、很多年了我一直在考虑一个问题，那就是西游记里沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？要说是衣物，这师徒四人从没换过衣服。要说是食物，可每次他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果现在才大概猜到是什么。这么长时间他们一直是四个人。所以，我怀疑是麻将！
19、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，抱得紧紧的！
20、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
21、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
22、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。
23、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
超火的一句话文案搞笑文案3
1、遇到喜欢的人就大胆去追 ，追不到怕什么 ，重在参与嘛。
2、当命运为你关上一扇门的时候，不要惊慌，不要害怕，耐心等等，不一会就贴满开锁电话了。
3、今天和女友吵架，女友喷的我满脸都是口水，我习惯性地摸了一把！女友：你是不是嫌弃我？我：没有，我就是为了摸匀。
4、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷
5、我一直是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一定会一直说，一直说！
6、最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗？”我说：“抽。” 医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”
7、多想看轻自己，可我的体重不允许。
8、夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶修着仙。
9、酒吧里我跟人起了冲突。为了恐吓对方，我跟他比了比手相，当他看到我的生命线比他长那么多，他立马就怂了。
10、我的真实身份很隐秘的，可是最近黑眼圈好像要暴露我就是国宝了。
11、有些事不是努力，就可以改变的，五十元的人民币设计的再好看，也没有一百元的招人喜欢。
12、还记得小时候上课玩手机被老师发现了，直到放假手机才要回来，打开手机我发现，我玩的游戏竟然全部通关了！
13、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
14、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
15、爸妈叮嘱我不要早恋，说得好像我真有人喜欢似的。
16、请珍惜在学校的生活，因为等你上班后，你每个月的工资除去必要开支，剩下的钱还没有大学生活费多。
17、我三岁从文，四岁习武，五岁精通诗词歌赋，六岁就能胸口碎大石，八岁通晓琴棋书画。有人问我，有人问我，你七岁干嘛去了？七岁我养了一年伤！
18、别动不动就把问题交给时间来证明，时间懒得理你这个烂摊子。
19、男的单身太久，看谁都是貂蝉；女的单身太久，看谁都是渣男。
20、不怕高富帅有钱，就怕高富帅有脑。
21、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅，哪舍得不要脸啊！
22、这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。
23、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
24、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
25、最近网上很火的一段话：如果我消失了，谁会满世界找我？我就特么想说一句：还会有谁，黑白无常啊！
26、走过南闯过北，火车道上压过腿。长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴。
27、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
28、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！
29、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
30、别人的钱财乃我的身外之物。
31、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
32、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我。
33、不要脸到了一定境界以后，就会被叫做心理素质过硬。