笑破肚皮的文案
小编整理了4篇笑破肚皮的文案（精选80句），大家请欣赏。
笑破肚皮的文案1
1、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
2、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
3、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
4、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
5、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
6、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
7、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
8、‘发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了， 然后我这个月工资被赢光了。。
9、人生苦短，必须性感。
10、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
11、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱
12、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
13、现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。
14、其实长得丑并没有什么好丢脸的，因为丢了也没人要啊。
15、当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
16、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
17、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
18、为什么要谈恋爱？是手机不好玩？还是风油精不好用？
19、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。
20、长得好看的人才有青春，像我们这种人就只有大学了。
笑破肚皮的文案2
1、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
2、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
3、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
4、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
5、多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的分子钱。
6、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
7、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。
8、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
9、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
10、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊！
11、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
12、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。
13、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
14、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
15、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
16、当有人讨厌你的时候，应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
17、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
18、有个人发帖问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？有人回：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
19、女A：你新男朋友怎么样？女B：长得不行。女A：那你为啥还跟他在一起？女B：可是他长得不行啊！
20、夜深人静，窗帘发牢骚：“我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。”被子：“幸福？你知道一个屁多久才会散吗？”
21、小明狠狠的说道：“对方辩友，你倒是说话啊，无言以对了吧！ ”主持人：“把手松开！你想憋死他呀！ ”
22、猎场管理员：你在用去年的猎证打猎！猎手：是啊，可我打的都是我去年没打着的野鹅。
笑破肚皮的文案3
1、武松：如果不出差，嫂嫂就不会发生那些事，即便发生了，我在，西门庆也不敢嚣张，新的一年，最大的梦想——不加班，不出差。
2、包青天向皇上说起百姓的贫困生活：有些地方赋税很高，百姓生活好苦，连煤油灯都点不起，屋子里漆黑一片，我进去他们都看不见我。皇上烦烦的看了他一眼说：这是你个人问题，麻烦下次举个合适点的例子好不好？
3、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！ ”
4、他可以准确叫出你的名字，尽管你连他姓什么都不知道；他坚持每月来你家并每次都带着你喜爱的东西；他可以看着你睡眼蒙眬、穿睡衣的样子也不嫌弃地索要你的签名。他，就是快递小哥。
5、儿子听到妈妈喊起床上学啦，便急急忙忙穿衣服，背起书包往外走。不到三分钟又回来了，不记得月票卡放哪儿了，用手推了推妈妈。妈妈：大半夜不睡觉，干啥呢。
6、“气温骤降，早晚很凉，元芳，你怎么看？”“大人，真相只有一个，冷空气就是凶手，它妄图让人们过一个严寒的冬天！ ”“我也这么认为，要如何防范？元芳，你怎么看？”“大人，您体形接近熊猫，不怕降温，但广大网友恐怕还得添衣保暖。”
7、包大人对展昭说：“一会儿看我脸色行事。”展昭：“侍卫听我命令，行动！ ”
8、一日在网上看到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短。便将其发给女友。片刻，女友回道：切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑当中，再也没走出阴影……
9、随着手术灯的熄灭，产房里传来一阵哭喊：老公！对不起！！！等待中的男子额头直冒粗汗，他看了看表，已经是8月23日临晨了。这时大夫从产房走出，揭下口罩，叹了口气说：孩子是处女座，我们已经尽力了。
10、今天看了一会儿喜羊羊，突然发现：青青草原是最大的留守儿童村落！整个地方只有一个村长，那些个羊爸羊妈一个没见着。
11、群里有人问群主：你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看？ 群主答：我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁，以万物为刍狗，我们也应摒除成见。因此，在评价女青年时，我们提倡的原则是：只以胸大论英雄！我的话讲完了。
12、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
13、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
14、气温都下降了，我的体重什么时候下降呢？
15、女朋友就该找那种不化妆的，偶尔画一次，怦然心动，经常化妆的，一卸妆，容易当场猝死。
16、老婆说：跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗？
17、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
18、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖！
笑破肚皮的文案4
1、每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。
2、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
3、这年头，放个假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。
4、“你说我要穷到多大岁数啊？”“那得看你能活多久了。”
5、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
6、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
7、用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！
8、希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
9、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
10、在家发现一瓶过期的爽肤水，百度搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“留着给我老公用！”
11、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
12、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
13、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
14、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
15、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
16、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
17、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！
18、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
19、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
20、生活的烦恼跟爸妈谈谈，然后你就会发现，烦恼增大100倍。