简短雷人的搞笑文案
小编整理了3篇简短雷人的搞笑文案（精选80句），大家请欣赏。
简短雷人的搞笑文案1
1、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！
2、人生就是呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
3、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
4、我这人没啥优点，就是受表扬能力特强。
5、哥吸烟是因为它伤肺，不伤心。
6、一到换季的时候，女生就容易得三种病：“觉得自己去年买的衣服都特丑”的病，“觉得自己衣柜里总少了一件衣服”的病，“觉得自己去年就是裸奔过来的”的病！
7、不要问我考的怎么样，我只能说烤焦了。
8、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂。
9、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：“炸”。
10、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉！
11、家长会和小三的性质都是一样的，都是挑拨家庭关系的。
12、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
13、都说字如其人，我看了病历本，都不敢想象医生的样子了。
14、现在活得认真，只为日后煽情。
15、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
16、程序员：“我上相亲网站找女朋友了。”老妈：“找到了么？”程序员：“找到了网站上的一个Bug！”
17、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
18、不要老是否定自己，你特别优秀，特别厉害，特别有能耐，尤其是在单身，发胖，脱发，花钱方面。
19、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？
20、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
21、你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱。——医生的三句话能让你感受到人生的波澜起伏。
22、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
23、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
24、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！
简短雷人的搞笑文案2
1、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷了。
2、孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
3、别人人到中年的象征是手里有房有车有存款，我只有保温杯。
4、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
5、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
6、当你觉得一个人孤独又无聊的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。
7、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
8、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
9、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
10、冬天有三好，外面好冷，衣服好贵，我好穷。
11、在我穷困潦倒时，有一位女生，她愿意与我共赴黄泉。她眼眶泛红地说：“再不还我钱，我就与你同归于尽。”
12、我五岁的儿子在画画，我一看就骂了他一句：大过年的画的啥玩意儿！我儿子：我画的是祥云！我很不好意思：爸爸错怪你了，爸爸以为你画的是翔！
13、老板的儿子要高考了，等成绩下来了，我礼貌性地问了一句：您儿子考得咋样啊，上哪个大学啊？老板看了我一眼说：上啥大学啊，总分还没有我血压高呢？
14、骂骂你就算了，非要让我打你一顿，你才知道我是文武双全的优秀人才。
15、收到你的一张小小贺卡，倾诉着对我的深刻眷恋，虽然我们n久未见面，感情依旧不变不变，你说我最近特别挂念，老孙我一定要上二师弟你家转转。
16、打小就喜欢你，成长的岁月里，从来对你都是不离不弃，可是一场你的流感来袭，让彻底改变了主意，真对不起，这段时间我可不敢吃猪肉了。
17、阿呆网上购物，到货后愤怒致电卖家：榛子壳太硬，吃得牙快掉了！还塞块破铁骗邮费！店主怒：破铁中间有条缝？这是夹榛子壳用的特制钳！
18、一个人的世界看着孤单，两个人的世界就很温暖，自从与你相见，才发现，不管风雨，不管晴天，有你在，我的心就会灿烂。一路上你真好，雨伞！
19、你的头发是天上的银河，你的眼睛是天上的月亮，你的脸就应该是那晴朗的夜空，因为你那青春的标语布满了天空，小样，青春痘还蛮多的啊！
20、新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过、、，打得过流氓。
21、法官怒斥被告：“我担任这个地方法院的法官以来，已经在法庭上见过你七次，难道你不觉得羞涩吗？“被告：“你不能升官，可不是我的过错。
22、砖头又称板儿砖，是老北京最有特点的文化遗产之一，具有杀伤力强，易于携带隐蔽性高，不算凶器等多种特点，所以……拍你用它最合适！
23、去商店买了盒泡面，回家的路上突然想哭，为什么总是吃得这么将就，不对自己好点？于是含泪跑回，到柜台大喊一声：“老板，再来根火腿肠！”
24、亲爱的，你的双腿让我好生迷恋，每次看到，几头牛都拉不回我的眼神，止不住我的心狂跳，咽不完我的口水，爱死你了——-我的肯德基香鸡腿！
25、一女生和哥哥一起上街，裙子突然被大风吹起来，女生惊慌地按着扬起的裙子大喊：天啊！春光外泄！哥哥白了她一眼：拜托！家丑外扬吧！
26、半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。
简短雷人的搞笑文案3
1、凡事都是一体两面，举例说明一下：就是看你的背影很愉快，但看你的正面很难过！
2、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。总结：没钱借给你！
3、“大师，你为什么老说阿弥陀佛？”“施主，我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，这也太俗了。”
4、我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。现在，我上下前后都布满了气场，十米之内，寸草不生！
5、每次别人问我几岁了，我总要想很久。然后再把今年减去出生年，活到这境界不容易丫！
6、浪漫与浪荡只差一个字，就像一和二只差一道杠，浪错了方向就会很二！
7、我唯一的缺点就是钱多，但是最近我发现，我连唯一的缺点也没了，几乎完美。
8、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
9、后面的人仍来一张纸条，我打开一看，差点吐血，里面写的是：姐，你是男是女？
10、距离，产生的不是美，而是诠释了不堪一击的爱情。距离，产生的不是美，是小三。
11、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影，电视剧和广告要看啊。
12、我发现，原来无聊之至的时候，看字典也是一种乐趣。请问我是不是病了？
13、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？
14、原来的女性喜欢搓板是因为它可以洗衣服，现在的女性喜欢搓板是因为它有新的用法！
15、数学老师说：“你们的智商是负数吗？我告诉你们，我的智商是你们的一百倍。”我总觉得哪里不对！
16、人生最大遗憾就是自己不能亲自己一口。
17、胖了这么多年，终于发现胖子的好处了，跟朋友一块打车，我每次都能坐副驾驶！
18、女人，每个月流血一周都死不了的动物，还有什么理由不坚强。
19、别相信灰姑娘的童话，如果鞋子真的合脚，当时就不会掉下来。
20、买西瓜之前总是装模作样的拍一拍，虽然我什么也拍不出来，但我觉得这是对西瓜最起码的尊重。
21、电视到最后男女主角结婚就大结局了，这说明了一个很深刻的道理，只要一结婚，后面就没戏了。
22、有一种盆友，给你讲笑话的时候自己却笑翻了，留下一脸懵你，独自怀疑人生！
23、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。
24、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
25、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
26、人生就像大海，有的人在风浪中挣扎，有的人却坐在船上嗑瓜子，还喷你一脸瓜子皮！
27、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
28、“慢点吃，没人跟你抢。”这是我有女友后，最常说的话。
29、“ 怎么老是一边工作一边听歌 ？”“ 你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗 ？”
30、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！