搞笑文案
小编整理了3篇搞笑文案（精选80句），大家请欣赏。
搞笑文案1
1、男人的金钱就是女人的春药。
2、据说好多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
3、最动人的情话是：我有一条祖传的染色体想送你。
4、只是朋友，从没牵手，拿什么分手。
5、很多事要自己消化，于是越长大越胖。
6、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
7、最快乐的生活，是别人的生活。
8、我真的很怕，怕我的黑眼圈会暴露我国宝的身份。
9、都说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五的剪头发是几个意思。
10、公子潇洒美少年，举觞白眼望青天，皎如玉树临风前。
11、有时候，我们需要用些文雅的语言，来掩饰些禽兽的想法，好叫他人无法拒绝。
12、啥叫猪一样的室友，我感冒了我让他帮我带个白加黑回来，她给我买回来一包奥利奥。
13、他虐你千万遍，你却待他如初恋。
14、既然爱得低到了尘埃里，那就就地埋了吧。
15、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
16、问：“上课玩手机，如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”答：“玩你同桌的手机！”
17、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！
18、听说每个人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
19、总有一群朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
20、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。
21、本人已死，有事烧纸，小事敲门，大事挖坟，如果想我，下来陪我！
22、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
23、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
搞笑文案2
1、在公司暗恋的女孩一直没来上班，还以为她辞职了，好伤心。今天她来上班了，好开心，还给我们带来了喜糖。
2、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢，鲁迅没说。
3、爱情就像是一盆面，你得揉啊；生活就是一张饼，既好看又要好吃；婚姻就是一锅粥，你得慢慢熬啊；老婆就是一盆咸菜，没有不行，多了你受不了。
4、社交达人参加社交活动：如鱼得水，一般人参加集体活动：重在参与，我参加集体活动：重在掺和。
5、公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边。我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识？
6、我国的地 域歧视到了什么地步，那天认识一个上海老外，他说他打心里瞧不起北京老外。
7、今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下个孩子，声涕俱下。我刚报完警，就被旁边的剧组人员打了一顿。
8、“哈哈哈哈，哥，我终于体验了一把当武松的感觉。”“咋啦？你去打老虎啦？”“不啊，是嫂子给你戴绿帽子了。”
9、你说你们女生之间何必勾心斗角？反正几十年后都要一起跳广场舞的。
10、现在再 找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
11、网恋请选我，全网无前任，有也不承认，我绿你可以，你绿我死 妈，365张假照，你喜欢的样子我都有。
12、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
13、现在网恋门槛真高，要有钱，要会打游戏，贴吧要高贵，qq要6位，还得会kp，过节还得发红包。
14、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
15、向老师投诉，食堂的饭菜简直是猪吃的。他把我的试卷摔在我面前：“你不是猪！？”我竟无言以对。
16、没我在的日子里，如果睡不着就要多吃安眠药，我喜欢看你吞玻璃的样子，洗澡一定要记得用沸水，你无聊了就烧烧头发，难过了就吸吸 毒，相信一切都会变好的！
17、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
18、领导真是善变的人，之前对我说要把单位当成自己家，我很听话的脱了鞋子，光着膀子，坐在桌子上喝酒吃辣条，可他竟然又说我真把单位当自己家了啊！
19、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
20、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
21、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
22、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
23、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？——男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。
24、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
25、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
搞笑文案3
1、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
2、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
3、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。
4、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
5、谁说我做事不能坚持？我单身三十年了，丝毫没有动摇过。
6、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
7、去医院打破伤风针。有个哥们去问医生，说“一个月前踩到图钉打的针。今天又踩到了用不用再打针？”医生直接告诉他，有那钱你还是看看眼睛吧。
8、开车走在路上，看见前车后方贴着：大龄剩女，追尾必嫁。哥果断撞了过去，结果，尼玛赔了3000多。
9、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！
10、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
11、我穿着一件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上。为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来。
12、马老师刚出车站被人拉住：“帅哥，住宿不？”看天色已晚，马老师便问道：“有学生妹不？”对方兴奋地连连点头：“有的有的！”走进旅馆，马老师点了3个妹子，掏出了奥数教材：“都坐好！妈的一天不教课我就浑身难受！”
13、我好气啊，我昨天晚上梦见我被拐卖到山村当媳妇，后来因为吃得太多被人赶出来了。
14、要记住那些能陪你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差！
15、拿杯奶茶过安检，安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：走开！要喝自己买去！
16、我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
17、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
18、刚结婚几天回家，婆婆开的门，门开了我脑子一抽叫了句：“阿姨好！”婆婆笑着看我：“改口钱到期了？”
19、我有多重要我不知道，不过当有人跟我说没有你地球还是照样转时，我就觉得地球这么硬撑好累。
20、端午节要到了，想和女朋友去旅游，麻烦大家推荐一下谁的女朋友比较好。
21、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
22、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
23、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
24、第一次带女朋友回家，为了避免不良影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。这时我爸看到就问：“你干嘛？”我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。
25、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
26、某次考试，小明考的不好，交卷时在里边夹了100元钱，并附纸条：一分一元！成绩单发下来后小明打开一看发现里边夹着64元，并附纸条：“这是剩下的钱！”小明看后笑笑：“太好了，那张佳币终于出手了！
27、甲：最讨厌坐电梯了！乙：为什么呀？电梯又方便又快捷？甲：每次开门“叮”的一声总觉得自己在微波炉里。
28、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
29、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给狗吃都不给他留！”
30、“他们都说我的脸太油了，你仔细看看我有那么油吗？”“不知道，反光，看不清！”
31、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了，不说了，该去给我媳妇做饭了，晚了又要挨打了。
32、饺子要吃烫的，女人要选胖的，生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯，完全符合条件，老婆就该选我这样的！