一句话让人笑出内伤的搞笑文案
小编整理了3篇一句话让人笑出内伤的搞笑文案（精选81句），大家请欣赏。
一句话让人笑出内伤的搞笑文案1
1、最开始我的理想是迎娶“白富美”，后来理想是迎娶“白富”，再后来理想是迎娶“富”，而现在，我没有理想了！
2、对于有些人来说，只要感情是真的，钱不是问题。而对于有的人来说，只要钱是真的，感情不是问题！
3、小女儿看完《美少女战士》，拿出一根香蕉大喊：“我代表星星，消灭你！”
4、以前电脑玩多了，看电视的时候特别想快进；现在手机玩多了，玩电脑的时候特别想在屏幕上划。
5、早上忘带手机了，中午回家取，看到手机上好几个媳妇的未接电话，还有短信：老公，你手机忘带了！
6、如果遇见你需要花光我所有的运气，那么请你离开，我还要斗地主呢！
7、吃货的无奈就是，面对体重秤特别想瘦，面对美食特别享受。
8、有的人结婚前视死如归，结婚后“视归如死”。
9、行医多年，我治好的盲人无数，每次治好别人的眼睛我都会拿走几块零钱，然后赶紧跑开，生怕对方报答我，不说了，前面路口又有个盲人需要我的帮助！
10、去有的单位面试，说好的笔试根本就不是笔试，而是“鄙视”！
11、不是没脾气，而是不敢有脾气，因为没人哄会很尴尬。
12、最能激发大脑潜能的就是闹钟，每次闹钟一响，我都能瞬间想到几百条请假的理由。
13、有的人自拍可以做头像，有的人自拍只能做表情包。
14、“为什么红太狼对灰太狼不离不弃？”“灰太狼踏实、听话、有别墅！”
15、学霸的脑袋就像照相机一样，什么都清清楚楚，而我的脑袋最多能算上豆浆机！
16、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
17、宅久了对身体不好，这是有科学依据的，来，跟我用拼音念，致癌——宅！
18、一个我一直以来讨厌的人，忽然说喜欢我，我突然就不讨厌ta了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
19、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
20、有人交朋友凭兴趣爱好，有人交朋友凭用得着和用不着。我就不一样，能抢着买单的就是我一辈子的挚友！
21、原来我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱，现在我终于有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了：我买了一个计算器。
22、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我："孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。
一句话让人笑出内伤的搞笑文案2
1、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。
2、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
3、我跟我妈说，昨天在公交车上差点被人摸大腿，我妈很担心的对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？”
4、心仪班里的一个女生很久了，终于鼓起勇气向她表白。我试探着对她说：我喜欢班里的一个女生，她温柔体贴，漂亮可爱，你想知道是谁吗？她瞬间羞红了脸，低下头腼腆地说：只要不是我就行！
5、夏天时候热成狗，冬天降温冻成狗，一照镜子丑成狗，没谈恋爱单身狗，我吐了一口烟：好想体验一下做人的感觉啊。
6、大冷的天，真心疼那些都不敢多穿一条裤子的女孩们，怕显胖，其实真没这个必要，你要知道，就算你只穿一条裤衩，你也胖呀！
7、本人比较胖。某天乘公交，人多，很挤。一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。结果，大爷惊恐道：“别动，你站起来更占地方！”
8、绑匪：“你班主任在我手里。”学生：“我不会给你钱的。”绑匪：“不给钱我马上把他放了。”学生：“我马上去凑钱。”
9、说来也巧了，女生购物时候本来想去买双鞋，却总能刚好看见一件特别喜欢的裙子，所以只好再买个包包与它们搭配。
10、一闲人在野外游荡，突然从天而降一架UFO。从UFO里面下来一外星人，只见外星人看着他突然跪下。闲人惊恐万分说道：“爱卿平身！”只见外星人抬起头，说：“滚一边去！忘了计算地球引力了！靠！”
11、老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息：我昨晚快被自己的屁熏死了。老公回：真对不起，没在家和你一起分担。
12、室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么，”另一个说：“应该是找厕所吧，”又问：“那比找厕所更可怕的是什么？”室友思索了一会说：“厕所找到了。”
13、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字。同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
14、等我结婚了，我要把我所有的前男友都请过来，把我对象所有的前女友也都请过来，让他们坐一桌，尽量把他们凑成一对一对的！
15、记得我大一的时候追的第一个女孩儿，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！
16、现在才知道，为什么一到夏天了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。
17、我爸早婚，吃饭的时候问我爸：“对于早结婚什么感受？”老爸略带羞涩的说：“当时我什么都不懂，全被***教坏了！”
18、汽车把一只鸡轧死了。司机问一个路边的小孩：“这鸡是你家的吗？”小孩：“非常像，不过我家的鸡没这么扁。”
19、每次跟别人吵完架之后，马后炮的话都能憋一肚子，总觉得自己的实力不止这些，感觉没发挥好，还想再战一次！
20、在你苦恼一件东西买不买得起的时候，就已经证明了你买不起；在你反复犹豫一件衣服到底衬不衬你的时候，就证明了你穿这件衣服真是丑哭了，建议尽早更换。
21、现如今唯一能养起孩子的家庭，就是那些平时工作特别忙以至于基本见不到孩子的父母，像那些平时比较闲的人，估计还在为孩子的未来担忧。
22、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！
23、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
24、给我一个支点，我能撬走你女友。
一句话让人笑出内伤的搞笑文案3
1、要学会保持低调和神秘，对自己的帅气和智慧只字不提。
2、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白当初我为什么要下凡。
3、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显！
4、农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”
5、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
6、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：有，爸爸看了20年了，现在看还是觉得恐怖。“儿子好奇：”是什么书啊？“爸爸很严肃地说：”结婚证书！
7、好想和你一起数星星，可惜你的智商，只适合数月亮。
8、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给买个钻戒糊弄一下，也是可以的啊。
9、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差。
10、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
11、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！
12、男人最大的骄傲，不是睡过多少个女人，而是有个女人愿意让你睡一辈子的！
13、不要企图依附男人生活，没有人会对寄生虫保持永远的热情！
14、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
15、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！
16、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
17、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调！
18、微信就是牛逼，硬是把手机搞成了对讲机。
19、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
20、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
21、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了！
22、企业文化就是资本家发明的“既要马儿跑得快，又让马儿不吃草”的工具！
23、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！
24、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻逼！
25、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
26、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
27、晚上加班回到家，看到儿子居然剩饭！我当时就发火了，怎么不给我剩点菜！
28、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……
29、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
30、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
31、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
32、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
33、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。没想到，这二货直接来了句：那不是化妆，是变身。真是活腻歪了啊！
34、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
35、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”