搞笑噎死人的幽默文案
小编整理了4篇搞笑噎死人的幽默文案（精选80句），大家请欣赏。
搞笑噎死人的幽默文案1
1、一天晚上，有个女人下夜班，看见一个男的张大双手向她走来。“流氓！”女人一脚踢向男人腹部。只听哗啦一声，男人喊到“上帝，这是第六块玻璃了！”
2、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己：钱是怎么没的！
3、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
4、当今社会四大怪：猫不捉鼠，女人不爱哺乳，人成了电脑的俘虏，宠物代替了父母。
5、如果有人骂你：“你禽兽不如！”，你可以答：“请问，我哪里不如你了？”，如果有人挑衅：“有种你咬我啊！”，你可以答：“谢谢，我不吃屎！”
6、和太太结婚20年，上街总是手挽手。朋友很羡慕：你们感情真好！我叹气道：唉，我只要一松手，她就会跑去买东西！
7、别吹—容易起灰，别甭—容易挨整，别装—容易受伤，别俏—容易被泡。
8、女人最喜欢听男人说另一个女人难看，男人最喜欢听女人说另一个男人失败。
9、其实，我胖也是有原因的，那就是我太小的身体容纳不了我饱满的性格。
10、没落的贵族一旦穷困潦倒，他会生不如死；乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
11、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
12、每个人都在追逐着自己心目中的白马王子，却不知等你的那只青蛙其实也是王子，等你回头时，才发现：我靠，被人钓走了！
13、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
14、问：你的媳妇和情人都掉水里你会先救哪个呢？答：我准备再找一个不会游泳的！
15、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
16、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
17、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！
18、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
19、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
20、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
搞笑噎死人的幽默文案2
1、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
2、什么是暖男，只暖一个女人的男人是暖男，暖很多女人的男人，那是烧锅炉的。
3、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
4、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
5、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
6、心很累很累的时候，才想要结婚。想要一个比我能干许多的男人，淡淡的说，滚去做你喜欢的事情，钱我来赚。
7、所谓负能量，其实就是告诉你这辈子就这么点出息了，不要妄想去改变什么了，咸鱼翻身还是咸鱼；所谓正能量，就是告诉你虽然这么点出息，但还是有希望翻身变成好吃一点的咸鱼。
8、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么可爱的人，要是脾气再好，那还得了。
9、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
10、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
11、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
12、老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？“有个同学答：哥的世界你不懂……
13、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
14、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”
15、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给狗吃都不给他留！”
16、第一次带女朋友回家，为了避免不良影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。这时我爸看到就问：“你干嘛？”我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。
17、甲：最讨厌坐电梯了！乙：为什么呀？电梯又方便又快捷？甲：每次开门“叮”的一声总觉得自己在微波炉里。
18、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
19、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
20、饺子要吃烫的，女人要选胖的，生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯，完全符合条件，老婆就该选我这样的！
21、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！哎呦我去！
22、你长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了！
搞笑噎死人的幽默文案3
1、没文化可以学，长得丑可以整，你心眼坏真的没法治。
2、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
3、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
4、你象棋下得挺好的吧，看你马后炮挺在行的。
5、你不是一无所长，在给别人添堵的方面你已经做到登峰造极。
6、我把你当个人看已经够抬举你了，你还想咋地？想翻天啊！
7、只有两件事可能是没有极限的，：宇宙，以及人类的愚蠢。你拥有了后一项，真了不起。
8、曾以为你是一枝花，后来才知道，你是人海中得一粒渣。
9、瞧你这立秋的年纪了，还说要卖萌，直接就把卖萌这个词变成了贬义词。
10、就你那眼缝，跟ATM银行自动取款机插卡口差不多宽的能见度。
11、别说你开车不合格，你长得都违章了。
12、别人长脑子是为了显高，你倒好，连高都没显出来。
13、动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物。
14、你不是脑子不好，就是缺根线儿；你心脏挺健康的，就是缺个眼儿。
15、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
16、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
17、到这个年纪很尴尬，一半的朋友已经当爹当妈，另一半的朋友每天醉得连爹妈都不认识。
18、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
搞笑噎死人的幽默文案4
1、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
2、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
3、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
4、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
5、数学老师告诉我：三角形是最稳定的，爱情经验提醒我：三角恋是最危险的。
6、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
7、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为经济适用男。
8、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
9、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
10、三天没开防火墙，养了一窝木马，感觉自己变成了弼马温。
11、所谓的睡货，可以用八个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
12、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
13、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
14、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
15、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
16、我这辈子收到最珍贵的生日礼物，大概就是我妈妈在我第一次生日的时候送了我一条命，我至今都在用它。
17、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
18、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
19、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
20、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。