搞笑文案
小编整理了3篇搞笑文案（精选75句），大家请欣赏。
搞笑文案1
1、考试三大错觉：我有步骤分，我有卷面分，我有师生情。
2、你说一句操，我就在心里默默为你铺好了床。
3、生活总是有很多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
4、世界上没有什么事儿是一顿烧烤不能解决的，如果有，那就两顿。
5、要学会保持低调和神秘，对自己的帅气和智慧只字不提。
6、针对年轻人现在走在路上爱玩手机的现象，我刚刚随机采访了100位街头的年轻人，令人欣喜地是，只有3位承认自己的确会边走路边看手机，还有97位忙着玩手机根本不想理我。
7、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨就白下了。
8、运动会跑一千米，士力架吃了，脉动喝了，红牛喝了，佳得乐喝了，东鹏特饮也来了一罐，耐克也穿了，结果，热身的时候把脚崴了！
9、拿自己青春去调教别人的老公，不如去抢个别人调教好的。17、你现在补作业流的眼泪，是你浪的时候进的水。
10、考试时，监考老师走到一同学面前。
11、我的人生三屁原则：关你屁事，关我屁事，你懂个屁。
12、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
13、数学是很有心思的，有心思到了什么水平呢？自从学了数学，感受连在世都没什么意思了。
14、我有一件衣服它高端大气上档次低调奢华有品味春夏秋冬四季百搭时尚潮流遮风挡雨简单大方耐脏好洗而且便宜，它的名字叫——校服。
15、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
16、连广告也信，读书读傻了吧！
17、先学会不生气，再学会气死人。
18、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
19、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
20、交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。
搞笑文案2
1、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。
2、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
3、你凭什么说我胖了，你请我吃过什么了？
4、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
5、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我就把你从窗户里扔出去。
6、作业君，我们真的不合适，我已经和暑假君好上了，你就不要再来烦我了吧。
7、都说边走路边玩手机不安全吓得我开始跑着玩。
8、跟朋友吃饭的时候旁边的婴儿一直哭，搞得我很烦。朋友说让我体谅一下学会换位思考。现在我坐在婴儿车里了，还是觉得烦。
9、不要问我为什么不谈恋爱，你为什么不上清华北大？是因为不想吗？
10、我妈说我是从垃圾桶里捡来的，后来每次吵架我都会去垃圾桶旁蹲着，因为那里有家的味道。
11、小时候总觉得20岁之后的我，可以事业有成，成熟稳重，收获爱情，结果现实的我，嗜睡，迷茫，穷困潦倒。
12、叫小姐姐显得轻浮，叫美女显得老套，想了好久还是叫女菩萨比较清新脱俗。
13、我也曾被人挽留过，她拉着我的手说：没买单想走？
14、我想染绿色头发，请问大家，是漂的时候头皮疼些，还是回家被我爸看到后挨打疼些？
15、她们都很迷人，我不一样，我烦人。
16、今天有人在我面前炫富，我笑了，转手一巴掌拍在了我的兰博基尼上，结果，崩出来两块南孚电池。
17、头像有人偷，网名有人偷，段子有人偷，怎么我这颗心没人偷。
18、周六去相亲，内男的一上来就将我一军：说自己是美籍华人，我不屑地笑了：那算啥，姐是华籍美人。
19、我之前也考虑过宾利还是劳斯莱斯，最后还是选择了公交，因为，人多热闹。
20、早餐一定要吃，并且要学会感恩，抛开健康问题，你会发现：这是一天三餐里最便宜的一顿！
21、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给我了这张胡说八道的嘴。
22、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
搞笑文案3
1、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
2、岁月是把杀猪刀，可是你丑得让它无从下手。
3、女人的烦恼：做女人难，既怕老公么出息，又怕老公出息后被别人惦记。
4、2020年的愿望：做一枚逆天的咸鸭蛋，闲得要命，富得流油！
5、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。
6、减肥这个东西，胖的人从不开始，瘦的的人从不放弃。
7、你要是喜欢一个女生，从现在就开始好好学习，将来找好工作挣好多钱，等她结婚的时候多出点份子钱。
8、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
9、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
10、我不讨厌生活，是讨厌没钱的生活。
11、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息？”下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
12、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗。
13、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
14、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。
15、早回家的男人讲故事给老婆听;晚回家的男人编故事给老婆听。
16、没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为。
17、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
18、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
19、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
20、真正可怕的不是对牛弹琴，是牛一直在对你弹琴。
21、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的!佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
22、我们上课是为了下课，上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们，我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的。
23、忍无可忍，就重新再忍。
24、他说：我什么都干了，只是没把她按到床上。
25、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我！
26、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油，还车时我冲车鼓了鼓掌。
27、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
28、姐姐单身，弟弟可真不容易，又当弟又当哥，必要的时候还要客串男朋友，当然，最多的时候还是当孙子。
29、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
30、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
31、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
32、有些人这辈子为减肥做的最大努力就是吃火锅吃烤肉吃蛋糕冰淇淋的时候配一瓶无糖饮料。
33、长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。