最火的搞笑经典句
小编整理了3篇最火的搞笑经典句（精选80句），大家请欣赏。
最火的搞笑经典句1
1、我吻过你的脸，都是隔离霜、BB霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
2、虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。
3、知道为什么少林一直名列武林大派之首吗？因为光头强啊。
4、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
5、医生刚给个小学生扎手指查血。针刚扎，小学生放了个巨响的屁，他那彪悍的老妈说道：“呀，还给你扎漏气儿了啊？”
6、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
7、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
8、我的钱虽然不是大风刮来的，但都像被大风刮走的。
9、失眠的时候，不能数羊，要数羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
10、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
11、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
12、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
13、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
14、学校组织懒人大赛，第一名奖品丰厚，全校都报名了，只有我懒得报名，最后获奖了。
15、我在吃泡芙，一不小心掉到地上压扁了，然后妈妈说不能吃，我说为什么，她说因为这是扁芙。
16、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
17、什么叫真正的宅？今天早晨看见一哥们穿一短裤和背心站在楼门口，望着满地的雪花说了句“我去，都冬天了！”
18、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？”这么理直气壮，我都不好拒绝了。
19、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
20、每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”
21、有次我弟微信被盗，找我借钱，我都准备转给他了，结果对方来句，过几天还你，我立马知道这是被盗号了，把他痛骂一顿，我弟可从不提还钱……
22、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
23、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚子弹来弹去。
24、长大后才发现，这么多年坚持下来的，只有吃饭、睡觉和每天给手机充电。
最火的搞笑经典句2
1、我今天真的是无语了，就出去一小会，回到小区一群保安围着我不让我进，说我太危险了。我说我很健康，没咳嗽没发烧怎么就危险了？他们说：你帅气迷人的外表，就是一把杀人的刀。
2、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
3、“你有《时间简史》吗？”“神经病，有时间我也不捡屎”
4、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
5、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。
6、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
7、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
8、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”我tm……
9、“总感觉媳妇不对劲，我多虑了？”“大概草原那么绿吧。”
10、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
11、半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天近视500多度的室友说：“我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。”
12、有些朋友，他不管你飞得高不高累不累；他只关心你飞得远不远，能不能代购。
13、胖子们看武侠片最爱听到的一句台词应该是那句：“瘦死吧！”
14、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
15、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
16、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。
17、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我***算是认识你了！”结束。
18、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
19、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
20、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
21、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
22、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
23、如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。
24、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
25、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。
26、所谓的睡货，可以用八个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
最火的搞笑经典句3
1、三天没开防火墙，养了一窝木马，感觉自己变成了弼马温。
2、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
3、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
4、阻止我迈向成功的因素有两个：我吃饱了会困，二、我睡醒了会饿。
5、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
6、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
7、我愿化身愤怒的小鸟，一头撞向那群猪。
8、我可以只爱你一个，你又拿什么留住我！
9、看别人的签名，寻找和自己一样的心情。
10、男人可以征服世界，女人可以征服男人。
11、好久没有人把牛皮吹的这样清新脱俗了。
12、只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。
13、不喜欢我就不要整天在我面前晃来晃去。
14、回首灯火不见阑珊，唯有寂寞还在叫嚣。
15、我抬头看见爱不在，整个宇宙都流眼泪。
16、你不喜欢我，这是病，得治，一定要治。
17、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
18、我很想知道：我喝醉了会喊出谁的名字。
19、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
20、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
21、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
22、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
23、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
24、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更合适！
25、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！
26、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
27、你加我微信，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
28、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
29、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为，你的脸大。
30、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。