幽默逗人的文案二十则
小编整理了4篇幽默逗人的文案二十则（精选81句），大家请欣赏。
幽默逗人的文案二十则1
1、女生真的很适合做反派，只问一句“你知道你哪里错了吗”就不再给任何提示了，下手快准狠，还让主角死得不甘心：我....我到底错在哪了。
2、我喜欢猫，猫是一种很神奇的动物，不管你贫穷还是富有，健康还是疾病，它都瞧不起你。
3、晚上下班一人走在空旷的大街上，遇到了几个小混混向我借钱，我使出了跟着电视里学会的降龙十八掌、如来神掌！几个小混混终于认为我有病走开了！
4、一个残酷现实是，你决定笨鸟先飞，别人后来扑腾两下就把你超了。
5、跟老公一起逛商场，到了内衣区，老公这眼睛瞪的那个炯炯有神啊。我不屑的说：自家的也没见你看的这么认真啊！老公看都没看我，随口说：别人家的都是呼之欲出，我家的千呼万唤也出不来…
6、A：“你每天中午肯定特别烦恼要吃什么吧？”B：“没错！可是你怎么知道的？”A：“呵呵，因为天下没有白痴的午餐啊。！”
7、某公司高层：“我们公司的下属啊，也不知道怎么搞的，一点也没有危机意识 。”我心里在想：“是不是因为。有危机意识的下属，都已经离职了呢？”
8、对情侣过来退货，男生念叨了半天：这件衣服挺好看的啊，搞不懂你为什么要退。女生受不了了说：一件衣服如果穿我身上不好看，那她就不配称作好看的衣服，懂了吗？
9、最近学校里流传一个传说！说有一个哥们在上厕所时睡着了，每每有人讨论这件事的时候，我就会默默的凑过去， 不是咱爱凑热闹，只是想知道那天我睡着了之后到底发生了什么？
10、在饭店点餐的时候，偷看隔壁桌上的菜，有一种考试作弊的感觉。
11、我可能发现了牛顿万有引力理论的Bug…说好的质量越大，引力越大呢我体重200斤，对任何人都没有半点吸引力！
12、“混不好我就不回去了”，混音师说。
13、班主任说：“学好一门课，就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追九个试试。”
14、
15、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
16、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
17、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
18、人生很多事，终究会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变得好胖。
19、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
20、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里，它都能算得上是巅峰了。
幽默逗人的文案二十则2
1、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
2、
3、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
4、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
5、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容了。
6、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
7、
8、谁知道成熟的背后又隐匿着多么庞大且无法阐述的哀伤。
9、大盘操纵了我的心情，K线左右了我的心跳，盈亏决定了我的生活。
10、与其在意别人的背弃和不善，不如经营自己的尊严和美好。
11、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
12、陈奕迅只教会我十年怎么唱，却没告诉我十年怎么走。
13、不开心就不要想，对自己好些，因为没有谁会真的在乎你。
14、能够说出的委屈，便不是委屈；能够抢走的爱人，便不是爱人。
15、过去对我来说只不过是一场梦，醒了就醒了，淡了就淡了。
16、能满足的期待，才值得期待；能实现的期望，才有价值。
17、骚不骚，看裤腰；美不美，看大腿；浪不浪，看乳罩。
18、男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。
19、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
20、男人有外遇是因为早有预谋，女人有外遇是因为苦闷寂寞。
21、今天早上上班正走在走廊上，前面一个女孩口袋掉出来一包姨妈巾。我旁边一哥们想调戏下那女的，就喊到：“靓妹，你面包掉了！”那女的回头一看：“不要了，送给你当早餐！”
22、老师问：“什么词能把人与动物相结合完美的？”同学们一致回答是美人鱼！只有小明举起手回答：“单身狗！”。
幽默逗人的文案二十则3
1、只有在洗衣服的时候，才会嫌衣服多。只有在洗碗的时候，才会嫌吃的多。
2、看到这么多人都开上奥迪了，我望了望空空的口袋，懊恼与悔恨油然而生，一巴掌拍在了我的玛莎拉蒂的方向盘上，掉出来两节电池。
3、天越来越热了，怕热弄了个大光头，这两天发现去学车教练变得客气了，再也不给脸色看了，去菜市场买点水果也够称了。
4、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
5、开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果***的一不小心摔倒了，屁也放了。然后听后边有人说：牛了，放屁把自己炸飞了！
6、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
7、记得以前中学历史课讲帝都，讲到洛阳，嘴贱问老师，您说以前普通话还没普及的时候，上朝是不是都用方言啊？比如：“咦！你个龟孙！拉出去斩了！”顿时老师面如死灰。
8、以前，大夫都会高兴对孕妇说：“恭喜你怀孕了。”现在大夫都会说：“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化啊！
9、做人要讲信用，既然我说了，每天要减肥，那就要天天说。
10、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富;更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
11、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
12、“医生，我最近睡不好吃不好玩不好，是得绝症了吗？”“是快开学了”。
13、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
14、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
15、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
16、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
17、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
18、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
幽默逗人的文案二十则4
1、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那家伙考不上高中！
2、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
3、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
4、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
5、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
6、一大龄男屌哥们去相亲，问我穿啥衣服能显年轻，我还在思考的当儿，二货老婆来了句：穿开裆裤吧，又年轻又可爱……
7、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！
8、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然觉得屁好忙。
9、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。
10、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
11、去吃饭，十块钱的蛋炒饭忘了带钱，我说下次给，老板死活不同意，我一怒之下叫了我十几个兄弟，才勉强凑齐了饭钱。
12、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。”
13、你不用故作冷淡，我没有想过继续纠缠你了，最后一次了，真的，最后一次了……借我5块。
14、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的就挺好的。
15、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
16、十年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，就在今天我的梦想实现了一半，今天我带着墨镜回到了家乡！
17、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
18、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
19、在学校犯错，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。
20、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
21、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。