适合发朋友圈的搞笑毒鸡汤
小编整理了4篇适合发朋友圈的搞笑毒鸡汤（精选79句），大家请欣赏。
适合发朋友圈的搞笑毒鸡汤1
1、数学老师说：“你们的智商是负数吗？我告诉你们，我的智商是你们的一百倍。”我总觉得哪里不对！
2、我唯一的缺点就是钱多，但是最近我发现，我连唯一的缺点也没了，几乎完美。
3、妻子如衣服，流行有魅力，但是开销却曰渐昂贵；男人没有一个好东西，但它毕竟是女人最大的买方市场。
4、男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉，美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡！
5、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人！
6、距离，产生的不是美，而是诠释了不堪一击的爱情。距离，产生的不是美，是小三。
7、浪漫与浪荡只差一个字，就像一和二只差一道杠，浪错了方向就会很二！
8、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
9、自信的女人不一定美丽，比如凤姐，有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。
10、我发现，原来无聊之至的时候，看字典也是一种乐趣。请问我是不是病了？
11、后面的人仍来一张纸条，我打开一看，差点吐血，里面写的是：姐，你是男是女？
12、凡事都是一体两面，举例说明一下：就是看你的背影很愉快，但看你的正面很难过！
13、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！不说了，干活！
14、原来的女性喜欢搓板是因为它可以洗衣服，现在的女性喜欢搓板是因为它有新的用法！
15、本人收入像出纳的帐：日清月结，会计的报表：收支平衡，体育老师的计时器：用完归零，秋风扫剩的落叶：廖廖几张！
16、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
17、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
18、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
19、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
20、加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
21、对于我来说，考试这件事，三分靠天分，七分靠打拼，剩下九十分就靠同桌了。
适合发朋友圈的搞笑毒鸡汤2
1、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？
2、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
3、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？
4、女神对我越来越好了，现在我给她送礼物，她都会怕我浪费钱对我说：“你省省吧！”
5、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去呗。
6、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
7、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
8、我每次看到你，都有一种特别的感觉，这种感觉就像是我做噩梦时候的感觉一样。
9、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
10、每个人的一生都可以写本书，别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。
11、好好学习是骗老师的，不谈恋爱是骗家长的，不上线是骗自己的。
12、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
13、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”
14、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
15、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
16、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
17、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
18、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
19、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
20、我们马上有贵的房子住了，房东说，下个月就给我们涨价。
21、当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时，我激动的说：“辛苦你了！”顺丰小哥没好气地说：“哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！”
22、很多人与人之间的关系，都是从“我可以认识你吗？”开始，而以“我总算是认识你了！”结束。
23、别活得太累，人生没有完美，你不是人民币，做不到让每个人都喜欢。
适合发朋友圈的搞笑毒鸡汤3
1、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
2、不能自拔的，除了爱情，还有自己嘴里的牙。
3、女人喜欢长得坏坏的男人，而不是喜欢长坏了的男人。
4、生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，如果口袋里的钱，总像树林里的蘑菇那样自然繁殖就好了。
5、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
6、你可以爱一个人低到尘埃，但没人爱尘埃中的你。
7、我曾经做过一件最昧着良心的事，就是帮老师骗了学校，帮学校骗了教育局。
8、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
9、当你烦恼不断的时候，说明你有必要出去见见世面了，看看不同的风景，接触不同的人和事，你就知道，你的烦恼是你自己想多了。
10、我小时候妈妈打我，打着打着我就觉得一直低头不太好都没眼神交流，然后我就抬起头看了她一眼。我妈以为我不服气，白了她一眼，然后，继续打我，打的更狠了。
11、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
12、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
13、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉，如果做得不好，那就很有可能变成睡觉。
14、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
15、我知道你明天会发生什么事，真的，我后天告诉你。
16、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
17、看来天桥算命的也有准的时候啊，算命的说最近我的生命中会突然出现一个女人，然后这个女人又会把我伤得很深，果然，在转角的时候被一骑电瓶车的大妈撞倒了。
18、女：你愿意做我的太阳吗？男：我愿意！女：那么请与我保持92955886、7公里。
19、西红柿嘲笑鸡蛋，鸡蛋不甘示弱，脱了衣服与西红柿扭打到一起，双方一直争吵不停，吵了好久，最后飘来一缕香气。
适合发朋友圈的搞笑毒鸡汤4
1、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！
2、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题。
3、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如果我当选，再过几年，在座的姐妹可以向自己先生骄傲的说，我上大学时，比班花还漂亮！结果，她全票当选！
4、参加减肥班，教练让我穿宽松衣服训练，真可笑，要是能买到宽松的衣服，我还参加减肥班干嘛！
5、跨年你们跨吧，我不跨了，像我这种腿长的，我怕一下跨到2037年。
6、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你！
7、妻子一份离婚协议丢过来，“签字吧！”“整天就是离婚，别以为我没有办法对付你！”大总裁气势汹汹，摩拳擦掌，扑通一声，跪在了榴莲上！
8、建议把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。
9、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
10、去找奥特曼自首吧，你个怪兽！
11、你滚，滚出去别忘了等我气消了在滚回来
12、那些年，有种感情叫：走，一起上厕所！
13、长得丑，活的久；长得帅，老得快。
14、谈恋爱这种东西，偶尔开一两次挂也是可以滴！
15、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
16、每次考完试我都安慰自己，没关系重在参与嘛。