网上特搞笑的小文案
小编整理了3篇网上特搞笑的小文案（精选76句），大家请欣赏。
网上特搞笑的小文案1
1、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
2、昨天做了一个噩梦，梦里我的资产只剩下100W，吓死我了，之前在梦里都是上千万的！
3、我走在街上的回头率简直高到离谱，基本上每见到一位美女我都会回头看她们，我很自豪！
4、最近这两年我发现了一个很恐怖的事实：世界上女汉子是越来越多了，而真正的汉子却成了万里挑一！
5、有时候真的很羡慕那种有故事的人，活得很精彩，不像我，人生匆匆几十年，却是能用个帅字来形容，无奈啊！
6、最让人感到无奈的不是对牛弹琴，而是牛对着你弹琴，不仅无奈，还很恐怖！
7、“我发现你身边的人都好喜欢你啊！”“那是当然，毕竟不喜欢我的人都被我赶走了！”
8、我的一生中能让我开心的只有两件事：一是吃，而是吃饱了等一会继续吃！
9、昨天我竟然被一页纸割破过手指，真是吓死我了，难道是那棵树在向我复仇么？
10、停电的时候，我开了门，进进出出，靠频繁的闪亮登场，来照亮家人的眼。
11、你跟你的女友吵架了？很生气？告诉你一个解气的办法：到楼下一个没人的角落，打会空气，爽啊
12、我皮肤晒黑了怎么了！最起码也是有好处的，脸色好看了，牙齿变白了，最近喝酒都不脸红！
13、我有一个毛病：一有人说我帅，我就会笑。别问我为什么，因为我笑起来才是最帅的时候！
14、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
15、苦练二十年的铁头功终于练成了，刚一下山，就被一辆有电磁吸盘的大吊车吸走了，转头一看：“哎呦，这不是铁布衫举世无双的大师兄吗？”
16、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
17、喜欢我就来向我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
18、我的真实身份很隐秘的，可是最近黑眼圈好像要暴露我就是国宝了。
19、精神分裂终于治好了，不过留下了打呼噜这个后遗症，搞得我经常一巴掌甩醒熟睡的自己：“臭娘们，别打呼噜了，老子都睡不着！”
20、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
21、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
22、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
23、自习课，学霸在刷难题，普通学生在刷作业，而我在刷动态。
24、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术！
25、女生说找不到对象，通常是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，通常是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊。
网上特搞笑的小文案2
1、人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。
2、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：“咱们家的钱都给***治眼睛了！”
3、“啪！”我打了女友一巴掌，问：“疼吗？”女友愣愣的看着我：“疼。”我一把将她搂入怀里：“疼就对了，女人就是用来疼的！”
4、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：“绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！”
5、女朋友：“我和***掉到河里你先救谁？”我：“傻瓜，当然先救你呀！”女朋友：“为什么呀？”我：“你想，把你救上来水位不就降下来了嘛，我妈也就得救了啊！”
6、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
7、去医院检查，结果真的怀孕了，出来后，高兴的给老公打电话。我：亲爱的，我怀孕了。老公：想吃什么就直说，不要在我这骗吃骗喝的。
8、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
9、对我这样的人来说，几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那TM是命！
10、每月的工资都不是大风刮来的，但好像都是被大风刮走的。
11、和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃的烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”
12、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
13、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话！
14、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。
15、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
16、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
17、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
18、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
19、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
20、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
21、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
22、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
23、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
24、说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们总是能同时落水。
25、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
26、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
27、“我在寻找丢失的记忆”“说人话！”“我在复习。”
网上特搞笑的小文案3
1、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
2、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸爸妈妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
3、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
4、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：“你屁股上长眼了？看完一本换一本。”
5、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
6、你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
7、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友！跷跷板都玩不了的。
8、我希望试卷上只有五道填空题，科目、学校、班级、姓名、学号，每道题20分！
9、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
10、我平时上班的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。
11、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
12、小伙伴们竟然说我像猴子，气得我背了一筐桃子爬到树上，死活就是不下来，急死他们。
13、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
14、单身并不可怕。可怕的是，在你的圈子里只有你一个人单身。
15、失望到一定程度后，别害怕，因为它会开出一朵花，它的名字叫无所谓。
16、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受屌丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
17、如果你不出去走一走，你永远不知道宅在家里有多舒服。
18、千万不要低估女人的好奇心，她翻你空间有可能会翻到你申请QQ的那一刻。
19、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
20、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。
21、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多吊几次试试。
22、所谓女汉子，只是长得不自信，但凡有点爷们气的漂亮姑娘，都被称为女神。
23、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。
24、某个男人说：打死我都不说，你还没施美人计呢我都送上门了，你就看着施点吧。