轻松愉悦的幽默冷笑话
小编整理了3篇轻松愉悦的幽默冷笑话（精选80句），大家请欣赏。
轻松愉悦的幽默冷笑话1
1、一条大狗正恶狠狠的冲向朋友贵宾犬准备开咬。朋友从屋里出来轻轻地哼一声，吓得恶狗竟然不咬了，还舔了舔贵宾犬的毛。呵呵…以前说打狗看主人现在看来咬狗也得看主人了……
2、兔子在运动会上，又落在乌龟的后面了，观众一起大喊加油。兔子不屑地说：别瞎嚷嚷好不好。这场比赛，有多少奖金？给我一个快跑的理由。
3、火柴点燃了香烟，香烟害怕地问：“你知道什么是爱情吗？”火柴笑了，对香烟说：“那就是同归于尽”
4、当我们还沉浸在，幼儿园的小朋友叫我们叔叔、阿姨的伤心难过之中时。突然间发现，初中的孩子也开始叫我们叔叔、阿姨了，岁月是把杀猪刀！
5、今天在商场，选来选去看中了一把梳子：齿的密度正好，看上去也很舒服。然后看价格。价格牌上写着：长毛犬用。于是默默地把它放了回去。
6、星期四那天晚上看一站到底，其中一道题是问：草莓上边的黑点是什么？那个守擂者答：毛孔，我和我老妈都要笑死了。
7、牛魔王犯了错，妻子铁扇公主没完没了地批评他，孙悟空看不下去了，走上前说：“嫂嫂，还批牛爷？”铁扇公主一愣，随即喜笑颜开地回道：“谢谢、谢谢！”
8、武松打虎，成为英雄，当地电视台前往采访。武松大发感慨：“你们当地的交通条件真是差劲！那么早就没有了公交车！害得我独自一人赶夜路，还差点命丧虎口！”
9、林冲火烧草料场后，欲打车前往梁山。司机一听去梁山，死活不依！林冲怒道：“你若不去，我便告你拒载！”司机回答：“就是丢了这份差事，我也不去！”
10、控制购物欲的办法：把所有衣服从衣橱里拿出来，叠一遍。我叠了三小时，已万念俱灰。
11、野鸡被狐狸抓住，正在拔毛。老虎赶到，一脚踢飞狐狸，喝道：“敢泡老子的马子，找死！”老虎低头一看野鸡，浑身光溜，只剩屁股还有几根羽毛，大惊：“好险哪，差点让丫得手！”
12、输液扎针，天冷了血管不好找。小护士拉着我的手不停地搓，想捂热了再扎。搓着搓着，我的手背上就搓出泥来了……
13、徒儿，没想到你误打误撞，竟得了这千年雪莲，可以增加一甲子的修行，来，为师吃给你看。
14、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
15、今天放学的时候，买了一支冰激凌在回家的公共汽车上吃，旁边的小弟弟眼巴巴看着我吃冰激凌。弟弟转头拉着妈妈的衣服说：妈妈，我也想吃冰激凌。接着听见妈妈说回答说：儿子，你别说了，我也想吃。
16、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
17、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
18、其实人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果到现在还在上班，就连迟到都不敢。
19、过去的美女是七分天注定，三分靠打扮，而现在是一分天注定，九分靠滤镜。
20、你喜欢有钱的我可以去挣，你喜欢马甲线的我可以健身，但是你说你喜欢丑的，你叫我怎么办？你懂这种无能为力的感觉吗？
21、想吃什么就吃什么，如果没点体重，怎么压得住那颗在红尘中蠢蠢欲动的心。
22、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
23、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！
24、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
25、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
轻松愉悦的幽默冷笑话2
1、多希望有一天我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
2、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
3、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
4、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
5、说实话，单身确实很痛苦。当然，单身久了更痛苦。就在前几天，我看见一头母猪，我也觉得眉清目秀的。
6、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！
7、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
8、医院对于我们每个人意味着三个阶段，它是生命的报到处，是健康的维修站，是灵魂的发射台。
9、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
10、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
11、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
12、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
13、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
14、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
15、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
16、说金钱是罪恶，都在捞；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
17、和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
18、当你蹲下再站起来时，听到膝盖发出声响，那你要注意了，这说明你的听力挺正常的。
19、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告，而我现在想办个会员！
20、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。
21、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
22、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的脑子了。
23、现在的人天天手机不离手，要回你消息早就回了，所以啊，单身没关系，以后单身的日子还长着呢。
24、常听到别人说：我希望他/她有什么话当面说，不要在别后中伤人。一些人信以为真，而实际上，我的实践证明，当面说别人坏话，别人会非常愤怒，难堪。所以中伤别人一定要在背后。
25、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
26、小时候羡慕大人可以光明正大谈恋爱，长大了可以恋爱了，我却只想暴富。
27、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
轻松愉悦的幽默冷笑话3
1、俗话说，三分天注定，七分靠打拼，但你有没有想过有的人靠这三分就可以衣食无忧开开心心。
2、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
3、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。
4、小呆参加歌友会，给一女歌手献花，为何被骂变态？不是小呆长得太丑，也不是小呆动手动脚，原因只是他送的爆米花……
5、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
6、一哥们逛街被钉子扎脚了，拔下来后扔路对面了。结果，回来的时候又被那个钉子给扎了。
7、据说女生只有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖，不知道是不是真的？
8、有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。
9、最近一哥们发的说说：再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子，早上抢刮胡刀！
10、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
11、今天学会了一个鉴别百元大钞的方法：用火烧，烧后颜色是灰色的就是真钱，黑色的就是假钱。我连试了五张，都是真钱，好开心！
12、10个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。
13、完美的女友：漂亮，温柔，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，上得了厅堂，下得了厨房！不存在的，别想了！
14、有时候你不逼自己一下，就永远都不知道自己的胆子有多大，告诉你，我现在已经敢站着跟女朋友讲话了！
15、我爸说：“你在咱家排行老三。”我：“可是我是独生子啊？”我爸：“当年两片药都没干掉你。”
16、老公是个赌鬼，每天不打牌就睡不着，老娘怀孕了，让他给做个胎教。只见他靠我肚皮上，听了一会说道：哥们，能出来吗？斗地主三缺一了啊！
17、关于找对象这事，除了我本人不急，我身边的每个人都替我着急。
18、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
19、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
20、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
21、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
22、期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。
23、骑最快的马，爬最高的山，吃最辣的菜，喝最烈的酒，玩最利的刀，做最狠的人。
24、钱包就像洋葱，每次打开都让我泪流满面。
25、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见得你有多优秀啊。
26、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
27、我觉得吧。碰到用老款手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？
28、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。