有趣又有笑点的幽默文案
小编整理了4篇有趣又有笑点的幽默文案（精选79句），大家请欣赏。
有趣又有笑点的幽默文案1
1、市里举行放鸽子大赛，结果就你一个人去了。
2、我在一个首饰盒里发现了一些老照片，我拿给爸爸说：你看年轻时你也挺帅的，岁月催人老啊。爸爸接过照片盯了一会儿嘴唇颤抖说：***竟然还留着他的照片！
3、现在的人活得太累了，没有诗意。跟uber司机说我在一朵像小象的云下面等他，他居然骂我神经病。
4、超市拿东西吃被报警了，人生第一个案底，还问我要不要吃牢饭。我饿得差点答应了。
5、我问学霸数学如何考到140，他说少写两道选择题就行。
6、小鸡：为什么人类有名字，但是我们都叫鸡阿。妈妈：他们死了都叫死人，我们死了有很多名字。小鸡：（开心状）什么名字呀！妈妈：白切鸡、咖喱鸡、红烧鸡、土豆炖鸡、香菇鸡、香嫩鸡肉串、奥尔良鸡腿
7、老板今天在办公室给我们讲了一个笑话，大家都笑得人仰马翻，只有小李没笑。我笑着问他怎么不笑，答：“我已经辞职了。”
8、室友突然拿起我桌上的水猛地往脸上倒，然后愣了几秒钟，说了句，我刚是不是没张嘴？！
9、你们管这叫持枪抢劫。我管它叫“人们为了庆祝我新买了枪而送东西给我”。
10、最近想换一台奔驰，想请教一下买过的朋友。你们的钱是哪里来的？
11、本杰明 富兰克林说过：“有人类的地方就一定要有和平，真理，民主，自由，以及沙县小吃、湖南米粉、兰州拉面和重庆鸡公煲。”
12、心理学上有潜意识激励的说法。例如你每天早上出门前对着镜子说一句“你很棒”。一段时间后，那块镜子就会成为一块很棒的镜子……
13、一记者对统计局局长说：外面有人说你们统计局的人都不认识数！是真的吗？统计局局长竖起三根手指说：我送你5个字！ 一派胡言！
14、有一次我考驾照我上车后试了试，问副驾驶上的教练：“教练，方向盘怎么有点松？”教练淡淡地说：“记得那是2013年的第一场雨，你们的一个师姐来学车，叫她刹车，她倒是没踩刹车，而是俩手抓住方向盘死命地往后拽，嘴里还喊着：吁吁吁，所以方向盘就有点松了。
15、寻找一个伞友，女的，有遮阳伞的，没有我给你买，每天一起上下课，我给你撑伞。最近太阳太毒了，我一个男的不好意思打伞，怕同学们说我娘炮！
16、学习是我的正妻，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。
17、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
18、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
19、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
有趣又有笑点的幽默文案2
1、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……
2、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
3、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候……
4、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
5、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
6、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
7、东北妹子是我见过最有礼貌的姑娘了，她们任何事都会征询你的意见，比如：“我削你，信不信？分分钟就能砍死你，知不知道？”别问我是怎么知道的，现在脸还疼呢！
8、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
9、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
10、想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。
11、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂大妈：不要滚！
12、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
13、“我要吃棒棒糖，我们一人一半好不好？”“嗯，好，我吃糖，你吃棒。”
14、总有一天你会遇到一个姑娘，她不要你的钱，不要你的房，不要你的钻戒，当然她也不会要你。
15、人活着一定不要亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
16、不要看别人表面上一帆风顺，实际上他们在背地里比你想得还顺。
17、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
18、有人说我长得黑，长得黑怎么了？长得黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
19、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
20、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
21、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
有趣又有笑点的幽默文案3
1、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
2、工作多年，当人家问你是不是初入社会，不是因为你看起来年轻，而是因为觉得你怎么这么笨。
3、小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡说：外国人都爱喝这个。我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。直到某天，我喝到了板蓝根……
4、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
5、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
6、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
7、“你们女生素颜和化妆有区别吗？”“当然有啊，不然我坐那半小时是在许愿？”
8、每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
9、单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。
10、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
11、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
12、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
13、一屌丝朋友把女神约到小酒馆告白，女神带了她闺蜜一起去，他喜欢女神很多年了，女神应该也有点动摇要答应他了。结果这货喝了三四瓶啤酒后就疯掉了力大无穷，点了三只烟一定要拉着女神跪在酒馆门口拜把子，还要所有人见证。听说女神被他按跪下的时候都快哭了。
14、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
15、以前二十多岁的时候，在大街上看到美女敢于追上去要电话号码，约她一起吃个饭，还敢在大街上强吻一个完全不认识的女孩。可现在我永远也不会这样做了，也不是因为年纪大了，主要是因为在看守所那几年让我变得懂事了！
16、小时候想当公主，没想到长大后真的变成了公主，可是陪在身边的不是王子，而是王总。
17、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
有趣又有笑点的幽默文案4
1、你在我心中的位置是任何人都无法替代的，就像大黄死了之后，养再多的狗都不是大黄。
2、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
3、女人也许会欺骗你，兄弟也有可能会背叛你，但数学不会。数学不会就是不会！
4、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
5、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
6、能和我做朋友吗？我爸开私人飞机，我妈开千万级豪车，我开玩笑。
7、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
8、人活着就得尽兴，有喜欢的人就勇敢地去追一追啊，不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。
9、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
10、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的，其中暗算我的占了百分之九十九！
11、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
12、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
13、吃货的世界，嘴里的享受，心里的想瘦。开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
14、“你临死的遗言是什么？”“能不能换个医生试试？我总感觉我能活。”
15、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
16、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
17、在超市捏方便面这事儿，虽然不道德，但真的很解压。我今天试了试，工作上的压力立马就消失了，被超市开除了。
18、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
19、对于某些女孩子来说，男人的上进心是将来会有钱，安全感是现在很有钱，成熟稳重是一直很有钱。
20、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
21、有个记性不好的媳妇儿真是叫人头疼：上午把口红蹭我衣服上，刚吃完午饭我就挨揍了。
22、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨***的就白下了。