搞笑文案合集
小编整理了3篇搞笑文案合集（精选79句），大家请欣赏。
搞笑文案合集1
1、公司来了几个打暑假工学生。想当年，我也是考后去打暑假工。就和临近的一个女生说：看到你现在，我仿佛看到了当年的我。她：你当年是女的？ 我？……
2、我让爸爸戒烟：“你看那个烟盒子上不是有吸烟有害健康的嘛！”爸爸微微一笑：“你那个寒假作业上面还有假期快乐呢！”
3、给滴滴司机描述了一分钟自己的特征，师傅停在我前面把一个老奶奶接走了。
4、老婆抱怨道："以前你都叫人家小心肝的，现在怎么不叫了？是不是不爱我了？" 我看了一眼她发福的身材，说："就你现在这造型，小是不可能了。要不叫你脂肪肝？"
5、而我出生时，爸妈有经验了，知道不管怎样小心护着，小病小痛总是难免的，所以照片里的我一个人趴在地上舔地板。
6、我：可能财神是想告诉你，能活着就不错了，你还想要钱？
7、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问：“你躺床上闹甚了？“男的回答，“死了！“女的又问：“死了咋滴还睁着眼？”“死不瞑目！”男的回答，女的又问：“那咋还呼吸？“男的说：“劳资咽不下这口气！”
8、老妈有事出了远门，打电话给我说查询了天气预报，这边会下暴雨，让我把各处门窗都关好，免得淹了家里的狗窝。我纳闷儿地问她：家里又没养狗，哪来的狗窝？老妈淡淡地说：“你住的那间就是。”说完就挂了电话。
9、公交车上…老头：让个位！小伙：那么多空位你不坐？老头：这个位置风水好！小伙：行！我让！您就埋这儿吧。
10、大学的时候骑电车带舍友上课，自己一路有说有笑，到了才发现舍友没有上车。
11、中午几个同事一起吃饭，一同事说起最近运气差，想去南岳拜财神。另一同事说：不知道这是好兆头还是不好，我上次刚拜完财神，就从庙前的阶梯上摔了下来，摔了十几级，还好没大事。
12、心里默念：“4个芋头，两个奶油，4个芋头，2个奶油。。”没想到到了我之后脑子一抽说成“给我6个奶头！”至今也忘不了食堂大叔说：“不是我不给你，我也只有两个。”
13、媳妇安静的躺在我怀里问：“结婚一年多了，我有什么缺点？”我诚恳的说：“只有一个，就是脾气有一点点爆……”“什么！你告诉老娘哪里脾气爆了？”
14、中午女儿跑到房间里来一巴掌把我拍醒了问：“爸爸，帮我用端午造个句呗！”我迷迷糊糊的回答道：“走开，一会再给你讲，好端端午睡被你搅和了！”“谢谢爸爸！”
15、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说：“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？”我：……
16、高中的时候早恋，老妈狠揍我了一顿，当着初恋的面说：再看见你来找我家闺女，我打断你的腿！昨晚吃饭时，老妈问我那个初恋还单身不？我说不清楚。老妈说：你联系他试试，你俩还能在一起不？我保证不打他！
17、早上，小姨子上门递给我一只兔子：姐姐让我交给你的。说完匆匆离开。午饭时分，老婆打来电话：兔子收到了吗？妹妹出差让我们照看下，你给它喂点青菜吧！“喂点青菜？”望着锅里的红烧兔肉，我陷入了沉思，然后我往里面加了点香菜。
18、老婆去外地出差，好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发条短信给我：“我边上的领导睡得像头死猪，好好笑啊！”结果网络的问题，半夜才发到我手机上，当时我差点没从楼上跳下去。
19、员工对付老板，必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充愣等多种方法。而老板对付员工只需要一种方法：装穷！
20、在商场遇到分手两年的前女友，前女友说：“我去年嫁人了，你呢，估计还单着呢吧？”我用求救的眼神看着同行的小表妹，她甜笑的过来拉住我的手：“人家想买那个5克拉的钻戒嘛，好不好，干爹！”
21、和媳妇拌嘴生气，发狠“我要是再和你说一句话，我特么就是你生的！”真应了老话，我是属耗子的，撂爪就忘，没多久：“媳妇帮我把充电器拿来！”儿子屁颠屁颠的跑过来，嬉皮笑脸的说：“哥，给你！”
22、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
23、前任结婚了，给我发了张请柬 我犹豫再三还是去了，婚礼现场邂逅了一位帅哥，自始至终都陪着我，结束时我羞涩的问：“你是不是喜欢我呀？”他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”
24、吃自助餐小窍门：不能光吃肉，吃不回本，你得吃海鲜。昨天吃了四斤海带，把老板都看傻了。
搞笑文案合集2
1、街头有一个人在表演Bbox，真是难得！我赶紧走近一看，原来是柳絮飘嘴里了。
2、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！
3、别人熬夜的理由：跟队友吃鸡，陪女友王者，和异地恋对象视频，和网友聊骚。我熬夜的理由：虽然没人跟我玩，但我睡不着。
4、从前老爸总是说：“努力工作，直到你的银行账户里面看起来像电话号码！”现在，我做到了！账户余额：￥19
5、“我智商低，别欺负我。”“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”
6、有一次，班主任请长假，代理老师说，班主任被车撞了，骨折了，于是，班长让全班同学每个人出一份钱给老师买轮椅，可钱不够，貌似还买了辆二手的。班长派几个班干部把轮椅抬到老师家门口，敲门，然后就看到，班主任一只手吊着石膏出来开门……
7、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。
8、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
9、“数学课是什么感觉？”“知道看美剧没有字幕是什么感觉吗？”
10、忽然知道了一个经常发微博的好处：如果有人想找你的黑历史，看到你几万条微博大概也会望而却步。
11、运动会，一位女生跳高摔倒了，老师让众男生去扶一下，然后他们把杆子扶了起来。
12、刚刚接了个电话：“宝贝……我今天发工资了晚上我们去吃海鲜，顺便给你买几套衣服。还有你看上的那条项链也一起买了，别替我省钱，我挣钱你花是应该的”我握着电话的手微微颤抖……强忍着感动的泪水告诉他：你打错电话了。
13、现在男的哪来的勇气跟老婆说白头偕老？白头发还没长出来就已经全秃了。
14、“成熟就是，我会尝试接受以前不能接受的东西。”“可以尝试一下吃屎。”
15、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
16、“知道深爱是什么感觉吗？”“就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的最高境界。
17、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。
18、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。
19、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
20、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确地知道你没戏。
21、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
22、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
23、经过了那么多分分合合，那么多年的磋磨，你终于成为了我说脏话时必提的名字。
24、世界上最远的距离，不是生与死，而是过完假期之后，你认不出长胖的我！
25、考试最崩溃的时候，是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
26、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
搞笑文案合集3
1、想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：得了把！当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？我……
2、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
3、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
4、：喜欢你就像晴天里晒过的被子一样，很温暖。
5、：我本来长这样ovo，后来看见你变成了这样v。
6、：我没有照片好看，起床的样子很憨，，天天除了吃就是睡，每天只知道哈哈哈，但是我的男朋友只爱我，怪不好意思的。
7、： 我与月亮，进行了一次深夜谈话，它与我谈论太阳，而我与它谈论你。
8、：我是个俗气至顶的人，见山是山，见海是海，见花是花。唯独见了你，云海开始翻涌，江潮开始澎湃。
9、：只愿细水长流是你 柴米油盐是你 白头到老的依然是你。
10、：今天颓废了一天，只干成了一件像样的事，那就是想你。
11、：山河远阔 ，人间烟火。
12、：人生最大的愉悦，是发现我爱的人刚好也爱着我。
13、：遇到过那么多猪，还是你最可爱。
14、：你可以乱想，但不用担心，我在爱你。
15、：没有文案，有你。
16、：可以花你的钱，睡你的床，吃你做的饭，穿你的衣服，天天惹你生气吗？
17、：以前不懂事，随随便便就喜欢上了你现在成熟了，经过深思熟虑，还是喜欢你。
18、：遇见你，心里那头老鹿抽着烟对我说，可以撞一下试试。
19、买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
20、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
21、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
22、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
23、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚；我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
24、请珍惜你身边长得黑的人，因为，如果有一天拉煤车经过，他们就消失了。
25、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
26、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
27、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
28、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
29、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。