经典搞笑的文案
小编整理了3篇经典搞笑的文案（精选76句），大家请欣赏。
经典搞笑的文案1
1、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
2、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。
3、刚刚我在吃零食，老婆说让我给她点吃，嘴张开让我喂，我突然脑子一抽拿着零食在她头上方左右晃着说蹦，接住。老婆伸手就给了我一耳光！
4、老公现在越来越爱漂亮了，衣服也不像以前一样乱搭配了，从里到外焕然一新，每天早上要洗头，完了对着镜子搞发型，还要每天必须抹护肤品。我要不要和他一起购物，把那些平时喜欢去因为太贵没有买的东西都买回来，然后告诉他，漂亮是要付出代价的……
5、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
6、教练在执教时说“xx寺的和尚手上都生茧子” 学员毫不奇怪的说：“我们明白啊，那是因为练功练的？” 教练摇头曰：“否非若是也，因为他们晚上都很寂寞……”学员顺间秒懂。
7、小时候有一次去田里捡稻子，看见邻居一小子在田里埋东西，我就躲着，等他走了后跑过去想看看他埋的什么，尼玛，挖一手屎，你大爷的，拉个屎你埋你大爷啊!!!
8、所谓的“指腹为婚”就是……指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸，妈，我们要结婚了……”
9、我们家农村的，那时候粮食都是放在房间里，怕被老鼠吃，就在房间的墙角放一些老鼠药。 听我妈说，我小时候，必须要她抱着，一放下就嗖嗖的爬，有一次因为水开了去倒水，把我放沙发上，一转眼就爬没了，等找到我发现我在另外的房间正吃老鼠药呢，当时就吓傻了，说我长这么大，命挺硬的……
10、以前总以为自己还长得还好，也不至于丑到哪儿去，直到今天公交车上就我旁边一个空位，过去了十多个妹子都没有一个愿意坐我旁边的，我心里一下雪亮了。
11、爷们意志在坚强，女人忽悠也迷茫。
12、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。
13、小时候，看到墙上爸妈的结婚照里没有我，总以为是因为我太小，爬不上去那么高的墙！
14、有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
15、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
16、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
17、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
18、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
19、失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。
20、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
21、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱和有一次说走就走的旅行。说的好像不要钱似的。
22、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。
经典搞笑的文案2
1、一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万。
2、我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。
3、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
4、早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。我举着大拇指对同事说：你太牛了，这技术怎么练的，服了！同事看了看我说：牛什么牛！撞墙上弹回来的！
5、男友呆萌，深得我全家人的喜欢。那天，我跟我妈一言不合吵了几句，二货拉着我爸说：叔叔，你还不去管管，你老婆骂我老婆了。我爸吸了一口烟悠悠的说：想要解决这个问题还得你帮忙。咋帮？赶紧滴，看个婚期，把我闺女娶走。
6、有一次没钱花了，就在捧腹里说：谁能借我点钱？这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他，还真打了200块！我激动地叫他再打点，他说：傻孩子，我是你爸，哪有人给陌生人钱的？这之后，每天晚上我都和我爸聊天。半年后回到老家，我爸说他根本不玩捧腹，MD，200块叫了那孙子半年爸！
7、朋友喜欢吃牛肉，不爱吃青菜。我就说他：多吃青菜对身体好。他说：牛不是吃草的吗？我这也算间接吃了。我说：那你吃过猪肉吗？
8、一个面色苍白的男子捂着肚子走进了诊所，他一见医生就哭丧着脸说：医生，我昨天吃了些哈唎，今天早晨起来胃就特别疼！医生问：你把那些哈唎掰开的时候没有闻到什么味道吗？男子惊诧地问：需要把它们掰开才能吃吗？
9、小时候我爸来幼儿园接我，我想卖萌的说一句爸比，后来想想还是用成熟点的喊老爹吧。于是我张口就来了句：老哔！那天的眼泪格外咸。
10、大学期末考试，大家怂恿学霸墨子传答案。出考场后，众人纷纷问墨子：为啥少一个，最后一题是不是不会？墨子淡定的回答道：第一题不会。
11、一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我：你知道为什么女生喜欢养兔子吗？我：不知道，那是为什么呢？同学猥琐的一笑说：这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了。
12、打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说，你想清楚了么？确定要和我领证了么？她郑重的点头，我安心了。说，那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。她说，我知道啊，要说离婚。
13、姐姐家有小丫头一枚，现在5岁了。有一天放假我去她家玩，看到她在吃糖，因为正在脱牙所以吃糖不好，我就骗她说：琪琪，吃多了糖不好，长大后会很丑很丑。她一脸惊恐的把糖吐了，然后瞪着大眼很认真的问：舅舅，就像你似的？
14、去男神家，正巧赶上吃饭，***妈拉着我坐下吃饭，我红着脸鼓起勇对阿姨说：阿姨，你做饭太好吃了，好想吃一辈子！阿姨手明显一抖：丫头啊，这不是阿姨做的，是，是，从楼下餐馆买的。
15、代数老师对学生家长抱怨：“你看看你儿子是怎样学数学的？90减去45等于下半场！”父亲：“嗯，是该好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”
16、女神：我想找个家了。我：也好，都老大不小了。有合适的人没？女神：嘻嘻，有了，正和他聊天呢！我：那你们慢慢聊，下了。
17、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
18、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
19、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
20、我原来，是有两颗心的，一颗恶，一颗善，见到你之后就只有善心了，因为恶心死了。
21、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
22、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
23、不要闷着头默默使劲干，你的使劲在必要的时候记得刻意让老板看见，不然都等于白干。
24、小时候我经常纠结，长大了上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。
经典搞笑的文案3
1、当年真是太天真了，你们以为高考之后就是放假了吗？不，这叫无期徒刑缓刑两个月！
2、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
3、今天打一黑车，司机说：我是个不一样的司机，车是我自己的，自己做老板，我要过自由自在的生活，不用听任何人指挥。我说：师傅，前面右转。
4、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
5、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
6、爱情就像一双袜子，越是瞧起来不顺眼的袜子，越有可能永远陪在你身边，越是喜欢的漂亮袜子经常会少一只。
7、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
8、中考扑到高考怀里，哭道：他们为什么不重视我！高考宠溺的看着他道：三年后我会让他们为此付出代价的。
9、小红和小明青梅竹马，日久生情，不顾门第的阻碍，双双坠入爱河，后来经过不懈的努力，在搜救队和渔民的打捞下，终于找到了人。
10、草根饭局的核心在于饭，精英饭局的核心在于局，名人饭局的核心在于名人。
11、一考试就头痛，我怀疑有人在窃取我的智慧。
12、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！
13、做为别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快，大家以为你在荡秋千。
14、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
15、一家自助餐厅新开张，一米以下儿童免费，结果隔壁幼儿园火了。
16、由于小雷长了一张大饼脸，所有人都嘲笑他，这让他非常郁闷，渐渐变得少言寡语。每当夜深人静时，小雷都会黯然地对着镜中的自己，馋得直流口水。
17、为了配合妈妈此时恼怒的场景，我拿起火机点着了她的头发。
18、朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。
19、有的人成天抱怨周围充满谎言，可他既不爱说实话，又不爱听实话。
20、有人要用一万块钱换我男朋友，我半天说不出话，真没想到我竟然能在一瞬间收到两份惊喜！
21、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
22、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
23、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
24、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
25、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
26、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
27、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。
28、你知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。
29、小时候我经常纠结：长大后是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
30、老公：“老婆，对不起，我错了。”老婆：“如果道歉有用的话要淘宝干嘛？”