超搞笑短笑话文案二十则
小编整理了4篇超搞笑短笑话文案二十则（精选81句），大家请欣赏。
超搞笑短笑话文案二十则1
1、某公司高层：“我们公司的下属啊，也不知道怎么搞的，一点也没有危机意识 。”我心里在想：“是不是因为。有危机意识的下属，都已经离职了呢？”
2、一个残酷现实是，你决定笨鸟先飞，别人后来扑腾两下就把你超了。
3、晚上下班一人走在空旷的大街上，遇到了几个小混混向我借钱，我使出了跟着电视里学会的降龙十八掌、如来神掌！几个小混混终于认为我有病走开了！
4、公司最近新来了个妹子，单身的我知道妹子的地址后，经常在她家楼下转悠，想假装偶遇，进一步搭讪发展。果然，没几天就被人举报，还被派出所民警盘问，怀疑我是来踩点的。
5、我喜欢猫，猫是一种很神奇的动物，不管你贫穷还是富有，健康还是疾病，它都瞧不起你。
6、最近学校里流传一个传说！说有一个哥们在上厕所时睡着了，每每有人讨论这件事的时候，我就会默默的凑过去， 不是咱爱凑热闹，只是想知道那天我睡着了之后到底发生了什么？
7、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛。紧紧地拥抱着我说：“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
8、对情侣过来退货，男生念叨了半天：这件衣服挺好看的啊，搞不懂你为什么要退。女生受不了了说：一件衣服如果穿我身上不好看，那她就不配称作好看的衣服，懂了吗？
9、小伙子匆匆忙忙地追上一个姑娘：“姑娘，姑娘。”姑娘：“什么事？”小伙子：“姑娘，你是不是把伞落在公交车上了？”姑娘：“哎呀，坏了，我忘了拿了！”小伙子：“那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。”
10、跟老公一起逛商场，到了内衣区，老公这眼睛瞪的那个炯炯有神啊。我不屑的说：自家的也没见你看的这么认真啊！老公看都没看我，随口说：别人家的都是呼之欲出，我家的千呼万唤也出不来…
11、刚才给煎饼果子大叔打电话要外卖。调皮的说：呦呦切克闹，煎饼果子来一套。大叔竟然果断回复：呦呦切克闹，你说地址我送到。
12、幼儿园放假了，小侄女拿着通知书回家了，嫂子就问她“得奖状了没有？”小侄女回答道：“妈妈，我个子矮，老师发奖状的时候没看到我。”
13、A：“你每天中午肯定特别烦恼要吃什么吧？”B：“没错！可是你怎么知道的？”A：“呵呵，因为天下没有白痴的午餐啊。！”
14、实就数你心最善，我吃饭时你买单，我消费时你掏钱，形影不离我身边。这个月，我看你瘦得很明显，皮包骨头我心酸。我的钱包啊，你能否再鼓一点？
15、心里的话，我想要吃小龙虾，在那午夜串吧，哪管它是辣是麻，请你随便点菜，忘记减肥计划，胖子最迷人葛，你知道吗？
16、过年的时候回家了，我妈天天出去打麻将，一到吃饭时间，就数落我：你看你也不小了，一个女朋友都找不到，你看人家张婶都抱上大孙子了，还有那小乔，孩子都会打酱油了……我听的不麻烦了，一扔筷子，冲着我爸吼到：爸，你以后做饭少放点盐，看把我妈给闲得……
17、老妈拿着手机来到我卧室对我说：女儿啊，妈妈手机老是提示内存不足，现在玩斗地主都开始卡了，你帮我看看。我正玩游戏，随口就说：手机老了，我也没办法了！于是妈妈扭头就走，喃喃自语的说：看来只能从女儿开学生活费里扣点钱买新手机了！我急忙起身对她说：妈妈，我觉得你手机还有救的！
18、你能伤害到的人，只能是这个世上最爱你的人，因为别人根本不可能在乎你。
超搞笑短笑话文案二十则2
1、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
2、表弟第6个对象告吹，成了大龄单身狗。见姑姑一脸怒气，表弟劝道：妈，这说明那6个姑娘不是对的人，找一个对的人很难……姑姑叹了口气说：唉，这也难怪，单选题，四选一，你都找不到对的，更别说六选一了。
3、小时候，班主任来家访。班主任说：上了三年级他数学就没及格过！我爸很生气地对班主任说：你这么说一个小孩就很片面了！班主任被我爸说的一愣！我爸接着说：他上了三年级语文又啥时候及格过？你看不顺眼，该打就打，该骂就骂，不用客气……亲爹啊！不用客气啥意思。
4、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
5、”我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。“”当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。“
6、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
7、昨晚上加班到很晚，本来就心情有点烦躁，后为一点点小事和一女同事吵了起来，还互骂了几句！第二天一早，正和老婆恩爱的吃着温馨的早餐，女同事叮叮当发来三句话：我们都是成年人了，昨晚上的事就算了吧！就当它没发生过吧……太狠了，现在我媳妇还不理我呢？
8、我们对人性最大的误会，就是以为只要是人，都会有点良心。
9、记得以前上高中的时候，学校有三个食堂，其中有个食堂新开，有一个特别漂亮的妹子在里面给学生打饭，每天中午就那一个窗口排的人最多，而且都已经排到食堂外了还在排，然后打饭的时候被各种骚扰，最后妹子实在受不了了，和旁边的阿姨换了个位子，最后一大群人在食堂里玩起了小鸡捉老鹰的游戏。
10、你只是不够爱我，不然你一定会转身来找我。
11、今天老婆不知道为什么总是发脾气，我对儿子说：***今天狂犬病发作了，千万别惹她！不然她逮谁咬谁！刚说完老婆让我去刷碗，我不去，儿子说：爸爸你快去吧，不然我妈要咬你了，我可拉不住哦！
12、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
13、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
14、领导说：“你要把单位当成自己家。”于是，我严格遵循领导的教诲，光着膀子脱了鞋，坐沙发上打游戏，中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了，指着鼻子骂我：“你拿单位当自己家了啊！”真是个反复无常的人！
15、老妈强行带我去相亲，见面后发现我和那男的竟然是小学同学。然后那男的对***说：这就是小时候动不动就揍我，逼我给她写作业，天天抢我饭钱买零食的女孩。
16、有钱的人没才，有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
17、我之所以把自己吃的这么圆，是为了不被别人看扁。
18、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
19、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：让我们同归于尽吧。
20、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
超搞笑短笑话文案二十则3
1、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
2、这家饭店服务真不错，上次我去吃饭没带钱，还是服务员帮我打的电话，然后又帮我叫了救护车。
3、新买的酱料拧不开瓶盖，让男友帮忙，顺口说了句：“来，开瓶”。男友幽幽的说了句：“虽然我也是雄性的，但我不是孔雀！”
4、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
5、我曾在38度的高温下扬言：我宁可冻死，也不愿热成狗。直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺，因为太年轻。
6、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
7、有些人一旦错过了，真***谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
8、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾！
9、今生没做成富二代，那就好好努力，生个好儿子，把儿子赚的钱都没收了，让他做个富二代！
10、他们竟然说我脑子有病，简直是太过分了，胡说八道！我什么时候有过脑子！
11、喜欢我就来向我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
12、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
13、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
14、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
15、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
16、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
超搞笑短笑话文案二十则4
1、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
2、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0、25的红包，叫我倒过来看。
3、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
4、昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸，我以后好好的听话，以后别打我了好吧。我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。儿子感觉很无奈，垂头丧气的……我说：孩子，你就庆幸吧！想当年，你爷爷想打我时都不需要理由……
5、今天早上卖了个电脑，下午客户打电话说电脑黑屏了，我问他作什么的时候黑屏了，他说刚刚玩了一会电脑， 然后出去了一个多小时，回来就黑屏了。我问主机灯亮不亮，键盘灯亮不亮？他说都亮着，我说你动一下鼠标和键盘，他居然说：别想套路我，我要保护现场……
6、明友最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门随手就塞到牛仔裤后兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都看他胯下部位一直在冒烟，他还专心看手机根本没发，直到一个好心的哥们拍拍我：哥们你好像鸟炸了……
7、儿子今年四岁，有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状说我欺负他，正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他，最后这倒霉孩子很气愤的说：你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！
8、一女同事在办公室犯贱：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？ 我默默地把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水，是吗？ 我告诉她：美不美一瓢水，卸了妆全是鬼。
9、最近一直在女友家，丈母娘的脾气也不知道怎么了，动不动就对老丈人发火。老丈人生气：能不能给我点面子，女婿在家里呢！丈母娘不动声色的说：你懂个屁？这就是做给他看的，以后要是欺负咱女儿这就是下场！老丈人：咸吃萝卜淡操心，就你那闺女，你应该担心你女婿……
10、小学的题很难，有一天我辅导女儿写作业连续出错，甚至把她做对的都改错了。女儿突然问我：妈妈，家里还有钱吗？我奇怪地问女儿：你问这个干嘛？学校要收费吗？女儿看着我无奈地说：要是家里还有钱，你再去上两年学，吧，你只会做以前的题，现在你都不会做题了。我一时间没反应过来，女儿很认真的说：没事的妈妈，活到老学到老，没人会笑话你的……
11、买了车之后贴了只壁虎，过两天尾巴被人掰断了，没办法又买只贴上，过几天又被人掰断了，贴第三只的时候我守了一天晚上，终于把那个熊孩子抓住了，我问他为什么掰断壁虎尾？巴？他说上课的时候老师说壁虎尾巴断了还可以再长出来，他试了一下果然长出来了，再掰断又长出来了。
12、刚接到一个电话，说我信用卡在美国纽约消费80万。我当时就懵圈了，我急切地问：能确定是我的信用卡吗？对方准确地报出了我的身份证号、银行卡号，我愣了两秒钟。我跟他说：能截个图给我吗？我想发朋友圈装的B行么？
13、昨天出差买车票，排了好久的队终于到我了，突然一个姑娘插到我前面：不好意思，我赶车，车要开了！一会姑娘走了，又来一个赶车的，又来一个！第四个直接插我前面什么也没有说！我：朋友，你赶什么？那哥们看了看我说：我敢插队啊！怎么了！
14、一伙劫匪将一男子团团围住，劫匪头目狰狞道：小伙子，老实点儿。男子冷哼一声，随即捡起一块石头空手劈开，又一拳把身旁的大树砸了个坑，又随手抄起一根木棍，行云流水地耍了一套棍法，然后把棍子一扔掏出钱包和手机递给劫匪，含着热泪哽咽道：MD，没劲儿了……
15、班里一男生和一平胸妹子关系很好，经常打闹，暑假补课时的某个课间，他俩拿卷子折飞机玩。男生一个不小心把飞机飞进了妹子的衣服里，沉默了一会，悠悠的说了一句：飞机入场，安全着陆……
16、周杰伦把爱情比喻成龙卷风，我觉得特比贴切，因为很多人，像我一辈子都没见过龙卷风。
17、晚起毁一上午，早起傻一天，所以还是不起为妙。
18、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
19、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
20、喜怒不形于色，但形于说说，朋友圈和微博。
21、我哪是什么朴实节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。
22、你走了，说祝我幸福。就像一个贼偷走了我所有的钱，还留言说“恭喜发财”。
23、我知道我的脾气不好，如果不能忍，你就该好好反省一下你自己，为什么别人都可以。
24、找个没人的地方，对着镜子，给自己鞠个躬，然后对自己说：姑奶奶，您辛苦了，2018年您真的很不容易。心没少伤，苦也没少受，气更没少生。人又变老了，脸大不羁还爱吃，2019年一定要对自己好点。咋高兴咋任性就咋来。您玩乐呵了就好。
25、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
26、每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副醒不了的样子，晚上一副打了鸡血的样子。
27、你对我的爱就像是圣诞老人，需要我相信才会存在。